第3章 走进孩子的心灵世界(2)

其实，孩子虽然年龄小，但也很珍惜友情，当好朋友不和自己玩时也会感到孤独和委屈。像这种情况，妈妈一定要理解她的感受，哪怕一句“你一定感到很孤独、很伤心”、“要是我，我也会像你一样难过”，都可以让孩子感觉到妈妈是理解自己的。相反，妈妈的一句话会让她因为失去友情更伤心。

可见，面对孩子的消极情绪，承认并接受她的感受是第一步。当她冷静下来之后，自己就会找到解决问题的方法。

放弃成人的自我成见。

成人有成人的世界，孩子有孩子的思维。父母不能强迫孩子以成人的思维思考问题，否则就会导致亲子之间发生很多争执和矛盾。父母不妨试着放下自己的成见，用孩子的眼光了解和认识这个世界。当孩子作出错误的行为时，父母一定要搞清楚事情的来龙去脉，给他解释、澄清的机会。如果孩子“好心办了坏事”，父母一定要肯定他的好心，再纠正他的不妥行为。

体会孩子的处境，信任他。

父母虽然每天都和孩子接触，但他所思所想、所经历的一些事情和感受，父母不可能完全知道。所以，父母和孩子之间难免会产生一些误会或误解。其实，误会、误解都不怕，只要父母及时调整说话方式，这些误会就会慢慢消除。

12岁的婷婷放学回家，气冲冲地把书包扔在沙发上，说：“今天老师给我难堪，在全班同学面前批评我。”妈妈顺口来了一句：“你是不是做什么错事了？”婷婷回答：“我什么也没干。”妈妈继续说：“不可能，老师怎么会无缘无故地批评你呢？”婷婷撅着嘴，说：“不信，算了。”

妈妈知道如果再这样争辩下去，母女间一定会对立起来。这时，妈妈改变了刚才的态度，说：“你当时肯定很尴尬，老师当着那么多人的面说你。”婷婷用质疑的眼神望着妈妈，妈妈接着说：“因为我以前也和你一样有过类似的经历。

那是在自习课上，本来是不能说话的，可是当时我在给同学讲数学题，老师看见了，不管三七二十一，就把我俩都训斥了一通。”

婷婷睁大眼睛，望着妈妈，说：“真的吗？我也是因为这个才挨老师批评的。我觉得我是在做好事，老师不应该批评我。”妈妈笑着说：“对呀，我当时也是这么认为的，但是事后想一想，的确违反了课堂纪律。”婷婷点了点头，说：“好吧，下次我们课下再讨论题目。”

父母与孩子之间的相互信任是良好沟通的前提。眼看着一场“战争”就要在母女之间爆发，但是，妈妈认识到了这一点，转变说话方式，通过叙述自己的经历，与女儿产生共鸣。最后，女儿想出了避免此类事件的办法。可见，作为合格的父母，必须要学会站在孩子的角度看问题，尽最大的努力去获得孩子的信任。

考虑好了再说话。

孩子虽然年龄小，但也是一个具有独立人格的人，一样有自己的感受，这些情感都需要父母去理解、去尊重。父母在和孩子相处的过程中，要关注孩子的情绪变化，考虑他的感受。特别是批评孩子的时候，不要一句话重复好多遍，防止他产生厌烦情绪。另外，批评的内容应该对事不对人，尤其不能侮辱孩子的人格。

沟通箴言

父母和孩子聊天是了解孩子心理活动的最佳方式之一。父母要把握聊天的技巧，善用开放性的问题让孩子畅所欲言。同时，父母也要关注孩子说话时的反应和态度，不要急于发表自己的意见和建议，而是要养成耐心倾听的习惯。即使孩子犯了错误，父母也要倾听他的心声，给予他关爱和理解，体会他的感受，再利用恰当的时机给他讲道理。

“抱歉，爸爸（妈妈）不该吓唬你！”

“威胁”不是有效的沟通方式

再不听话，让警察叔叔来抓你！”“还闹，让护士给你扎针！”“再哭，就叫狼把你吃掉。”……父母总是描绘一些虚构、负面的情境来吓唬孩子。仔细想一想，当孩子不听话或淘气时，自己有没有吓唬过孩子说“不听话，看我不打你！”“再不好好写作业，就把你丢垃圾桶里去！”等类似的话？也许刚开始时，孩子因为小，这些话能起到一些作用，但对孩子的负面影响是很大的。

对于年纪尚小的孩子来说，他不理解父母的要求，但这种威胁会令他害怕，让他没有安全感；而对于年龄大一点或理解力较强的孩子来说，他知道父母是吓唬他的，他会因为父母的逼迫而产生抗拒，久而久之就不再把父母的话当回事，父母也因此失去了威信。可见威胁不是一个有效的沟通方式。

5岁的小强在楼顶上玩儿，不时传来小石头“嗒嗒”的声音。妈妈进去一看，原来他把鱼缸里的小石头掏出来，在玩扔石头的游戏，整个楼顶都是他的“战场”。

顿时，妈妈苦着脸吓唬他说：“你完蛋了，这是隔壁阿姨用来养鱼的小石头，你全都给扔掉了，这回你得赔人家了。儿子，你‘小猪’里的钱估计都得拿出来了。要不然的话，阿姨会讨厌你的，而且阿姨以后再也不给你好吃的了。”

说完，只见小强苦着脸，低着头，好像很害怕，又怕被阿姨骂，又要赔钱，一副很可怜的样子。

妈妈觉得话有些重，接着说：“儿子，你知道这些小石头是用来做什么的吗？”小强胆怯地说：“是阿姨用来养鱼的。”妈妈点了点头，说：“对呀！

这些小石头是用来给小鱼盖房子的。如果你把这些石头都扔掉了，小鱼就没有家了，是不是很可怜？”小强一听，马上睁大眼睛，说：“小鱼没家很可怜，那怎么办啊？”

妈妈撅着嘴，故意说道：“小鱼没家就死掉了。你想小鱼死掉吗？”小强用力地摇摇头，说：“不想，我想帮它盖房子。”妈妈说：“好，你真是个有爱心的孩子，那我们把这些石头捡起来给它盖房子，怎么样？”小强兴奋地说：

“好，看谁捡得多。”

面对犯了错误的孩子，我们应该怎样教育？像妈妈最开始的一番话，吓唬小强说，阿姨会讨厌他，也会让他赔偿，这样只会让他心灵受伤害，也会损害阿姨在他心目中的形象。那么跟他讲道理呢？对于一个5岁的孩子来说的确有些困难。

但每个孩子都有一颗怜悯之心，妈妈正是利用了这一点，让他认识到了错误。

在生活中，父母也可以用这个办法，制止孩子的某些行为。例如，告诉他“这些小花、小草被你踩了会很疼的”“小鱼离开了水就会死掉的”等等，让孩子认识到自己的行为会带来哪些严重的后果，同时也是在培养孩子的同情心，让他懂得珍惜一切生命。

着名儿童教育专家李跃儿在书中记录了这样一个故事：一名中国留学生在留学期间给一个小孩做家教。一次，这个小孩哭闹，留学生无奈，就威胁他说：

“你再哭，就让猫把你叼走。”这个小孩的母亲听了，立刻丢开手边的事，拿出词典来给孩子解释，猫是一种性格温驯的动物，不会主动侵犯人类，也不会把人叼走。这位母亲之所以这样做，就是为了消除孩子对猫的恐怖记忆。

然而，我们却经常不自觉地用一些可怕而又不真实存在的东西吓唬孩子，在一定程度上达到了威慑和阻止的目的，但在孩子心中留下的恐怖记忆又如何消除呢？他心里不安的土壤可能有一天就会萌发出许多恐惧，并最终演绎为不幸。而这就可能会毁掉一个好好的孩子。

其实在生活中，父母要清楚地告诉孩子可以做什么，不可以做什么，用规则来进行管理和约束，而不是把恐吓当手段，随便吓唬和威胁孩子。

那么，父母怎样和孩子说话，孩子才更容易接受呢？

不能用医生、警察、老师等人吓唬孩子。

一些父母喜欢用医生、警察、老师等人来威胁不听话的孩子，除了我们开头说的那几句话外，还会说：“不好好表现，我就告诉你老师去。”我们仔细想想，一个害怕医生的孩子，生病时怎么会和医生配合呢？一个害怕警察的孩子，迷路时还会不会向警察寻求帮助呢？一个害怕老师的孩子，上课时怎么能集中注意力，专心听老师讲课呢？因此，诸如此类用医生、警察、老师等人威胁孩子的话，父母一定不能说。

换一种说话方式替代威胁。

“你再撒谎，就撕烂你的嘴巴。”这是父母无奈之下说的一句话。大多数父母都有过类似的经历，孩子做了父母不希望做的事，而且是一而再，再而三地做，最后父母终于控制不住脾气了，威胁他：“你再……就……”其实，父母只要换一种说话方式，让他明白自己的行为所带来的后果和影响，就很容易纠正他的坏习惯了。

一家三口开车出去玩，七八岁的男孩兴奋不已，总是把头伸向窗外。妈妈说：“你把头伸出去很危险，快收回来。”男孩把头收了回来。

一会儿，男孩又把手伸出去了。这时，妈妈急了，说：“你要是再伸出去，我们就掉头回家。”男孩吐了吐舌头，把手又收了回来。

可是，一路上男孩总忍不住地把手和头伸出去。这时，爸爸把车停在路边，说：“看你这么兴奋，我也很高兴，但你把手和头伸出去确实太危险了。如果后面赶上来的车离我的车太近，很可能就会撞着你的手和头。所以我得把车停在路边，等你把手和头伸够了我再开车。”话音刚落，男孩立即把头和手都收了回来。

在生活中，当父母遇到孩子不合作时，就可以采用类似的方式去处理。

比如，父母希望孩子把碗里的饭菜吃干净，就可以说：“记住，我们睡觉之前可没有零食吃了。”这样比“你不吃菜，就不能离开饭桌”强多了。

睡觉前，父母让孩子刷牙，说“上床睡觉前应该干什么呢”，这种提醒的方式比“你要是不刷牙，睡前我就不给你讲故事了”更能让孩子接受。

和孩子一起逛超市，父母不希望孩子乱跑，一句“你去帮我找找……”比“你要是再乱跑，回家就不让你看电视了”的效果要更好。

像以上这种提醒、摆事实的方式能避免父母与孩子间的冲突，也能有效地纠正孩子的行为，父母这样说话，也才能让孩子和自己合作。

不用暴力惩罚孩子。

有时，父母被孩子气急了，动辄就说：“我警告你，你要是下次再……我就……”如果孩子这个时候还顶嘴，没有一个认错的态度，一场“家庭暴力”就可能上演了。

父母以为这样孩子就会顺从，可是教训之后，表面上孩子屈服了，但是真能让他记住这次教训吗？恐怕孩子记住的只是疼，却不记得当初为什么被打了。警告和武力不是让孩子改正错误的最佳方式。当孩子犯了错误后，父母一定要控制住心中的怒火，心平气和地和孩子说，这样才能让孩子真正改掉坏习惯。

险了。如果后面赶上来的车离我的车太近，很可能就会撞着你的手和头。所以我得把车停在路边，等你把手和头伸够了我再开车。”话音刚落，男孩立即把头和手都收了回来。

“妈妈（爸爸）想知道你想什么！”

引导孩子说出心里真正想说的话

妈妈，我不快乐。”当孩子有一天这样对你说时，你可能会感到很吃惊，孩子每天不愁吃、不愁穿，除了学习就是玩儿，其他的什么都不用想，怎么会不快乐呢？我们可以一起听一听孩子的心声：

爸爸妈妈总是吵架，声音特别大，样子也很可怕。吵完之后，他们没有人理我，我只能在一边呆呆地坐着，却不知道能做些什么；我喜欢做的事情爸爸总是阻止我。就拿钢琴来说，我想学，爸爸却说弹钢琴对考大学没有帮助，强迫我报奥数辅导班；妈妈总是喜欢帮我做事，我做了的话，她还嫌弃我做得不好，就连今天早上的被子，她都嫌弃我叠得不够方正；我和伙伴们比赛看谁能摸到氢气球，妈妈却好心地帮我们在氢气球上拴了一根线。结果，拴了线的氢气球一点也不好玩儿；当我伤心的时候，我会哭，但是爸爸却说：“哭是没出息的表现。”不仅如此，他还禁止我哭，如果哭的话，就惩罚我。

……很多父母都希望了解孩子的真实想法，和他无话不谈。可是，我们要知道：

温馨的家庭环境对孩子的成长至关重要；孩子只有做自己感兴趣的事才会更快乐；做一些力所能及的事会让孩子有成就感，凡事包办只会让孩子丧失了自由探索的乐趣；哭也是孩子释放消极情绪的一种方式……很多时候父母都忽略了生活中的这些细节，也忘记了要听一听孩子的心里话。

其实，对于孩子来说，有人倾听自己、关注自己，就是最大的安慰。

一位妈妈曾叙述自己和女儿的一段经历：

一个闷热的下午，我汗流浃背地骑着自行车接10岁的女儿回家。女儿坐在车后，向我叙述和同学闹别扭的事。而此时我正因为其他一些事情心烦，毫无反应地听着。渐渐地，女儿的声音越来越小，便不愿意说了。

突然，女儿小声说：“妈妈，我差点儿忘了，老师让明天带一盒水彩笔。”这时，我不耐烦地说：“早干嘛去了？刚路过文具店不说话。”说完，不情愿地掉头往回骑。顿时，女儿跳下车去，气愤地说：“不买了。”说着，头也不回地走着。

一进家门，我感到很奇怪，问：“怎么这么大脾气？”女儿则眼泪汪汪地说：“妈妈，你知道吗？我们小孩也很可怜。”顿时，我愣在那里，不知所措。

女儿哽咽着说：“你们大人心烦的时候，可以对我们小孩发火。可是，我们心烦的时候找谁发火呢？”

女儿的一番话让我久久不能平息，这才意识到自己粗暴的态度已经伤害了孩子幼小的心灵。从此，我总是有意识地留出一段专属于她的时间，倾听她的心声。渐渐地，我和女儿之间的感情变得越来越好了。

的确如那个女孩所说，大人生气的时候可以拿孩子当出气筒，那小孩不高兴的时候，父母注意倾听他的心声了吗？如果每一位父母都能多听一听孩子的心里话，相信亲子间的代沟会越来越小，最终消失。

但一些父母抱怨，我很关心孩子，也注意和他聊天，为什么还是听不到他的心里话呢？父母要仔细反思，当“孩子对自己诉说心里话时，自己的反应是怎样的，有没有置之不理？有没有讥笑孩子的无知、批评他的不足、拒绝他的合理要求、责备他的错误？试想，如果孩子一讲心里话就要抱着挨骂的准备，那么他还愿意向父母敞开心扉吗？

可见，父母要想真正走进孩子的心灵世界，随时掌握他的思想，必须学会分享他的快乐与忧愁，才能引导他朝着健康的方向发展。

在生活中，父母需要掌握哪些沟通的技巧，才能引导孩子说出心里话呢？

从某一个兴趣点，打开孩子的话匣子。

父母要养成和孩子交流的好习惯，平时可以从一些轻松、随意的话题入手，和孩子自然而然地交流。比如，孩子喜欢某项运动、篮球明星、杂志、电视节目，等等，父母可以从这些话题切入，倾听他的快乐和心事。

在这个过程中，父母切忌摆出一副居高临下、正襟危坐的架势，以免给孩子造成心理压力。当然，父母选择的谈话时机，最好是轻松、愉快的场合，不能选择他情绪不稳定时强迫他和自己谈心。

多给孩子一些交谈的时间。

一些父母只知道让孩子埋头苦读，认为和他互相交谈是浪费时间，会影响他的学习。其实，这样非常不利于父母与孩子间建立和谐的关系。

有一位妈妈不管平时多忙，都会在晚上睡觉前陪着孩子入睡，给他讲故事，听他诉说学校里的事儿，给他一个吻，和他道一声“晚安”。这个妈妈的做法就值得父母借鉴。

掌握读懂孩子“心里有话”的几个信号。

当一个人有心事的时候，一定会在表情、动作上显露出来，孩子也不例外，比如，哭泣、耍赖、不安、撒谎，等等。作为父母，一定要做一个有心人，从他的言行中读出他的心声。