我是一个性格外向的女生，喜欢把自己打扮得花枝招展。老妈说我，董玥，你就是爱臭美。但我就是爱臭美，这有错吗？十七八岁，花一般的年纪，我不好好绽放自己的美丽，更待何时？
虽然我五官很普通，但我个头高挑，特别是魔鬼般的身材让我颇感自豪。我知道三分长相，七分打扮。所以我从老妈那里偷师学艺，学会了化妆，知道了如何用化妆掩饰脸部的缺陷，把最美的一面展现出来。我还常看时尚书刊，学会了如何搭配衣服。
在学校里，明文规定要穿校服，我就在校服里面穿上颜色鲜艳的吊带装，一到下课就故意拉低校服的拉链，，学校还规定不能染发，我就每天变换自己那飘逸的长发。抚弄出万种风情。因为张扬的个性和标新立异我时常成为校园的焦点。面对那些惊叹不屑的目光和种种流言蜚语，我从不在意。
走在大街上，我也很享受别人的“注目礼”，这让我那颗不甘平凡的心充满了喜悦，浑身涌动着澎湃的激情。记得有一次，我穿着从网上淘来的长长的纱裙，信步穿行在大街上，怡然自得。我看到有一个骑单车的青年从我身边经过还远远的回头看我，我扬起手朝他笑看着他的单车不由自主的撞上了路边的栏杆，发出惊慌的叫声。
学校的女生是从来不屑与我交往的我也不愿意与他们交往。我讨厌他们全身包粽子似的把自己包裹起来，讨厌他们假模假样的装清纯扮可爱。可能是“同性相斥”吧，我身边从来就鲜有同性朋友。我喜欢和男生交往，喜欢和他们追逐嬉戏。
我的成绩在班上属于中等偏下，我努力过，但在这所重点中学里边，高手如云，无论如何努力我都很难静下心来读书，也很难再轻松的独占鳖头。可我喜欢被万人瞩目的荣耀，喜欢成为焦点。知道自己在学习上再也无法重现过去时的辉煌时，我选择了另一种方式引人注目。
直线下降的成绩让老爸老妈伤透了心，他们拍着桌子问我，你到的怎么了？我说，你们以为每次考第一那么容易吗？我厌倦了那种天天啃书本的日子，烦死了。他们再说时我就顶他们一句--每个人都有自己的人生选择。这话是他们说的。是他们告诉我姥姥得了癌症是劝慰我的话。他们怎么就那么平静等到我中考后再说。他们曾经在我眼中幸福的笑脸，现在我想起来就觉得虚伪。当我收到重点中学的录取通知书，准备回家向他们报喜时，面对的却是晴天霹雳。我觉得，如果他们去当演员的话，一定可以拿到最佳男女演员奖。他们已经协商分居了，因为姥姥得了癌症，爸爸不想每天面对版着臭脸的妈妈。他们还能在我面前扮演成这样，让我还一直错觉自己是个幸福的人，有人疼爱的孩子。父亲很有钱，他给我和老妈衣食无忧的生活，还承诺会给我一份不错的工作。努力学习，于是一点意义也没有了。
在班上，我时常故意尖叫，与几个和我一样不学无术的男生打情骂俏，乐意和他们玩那半真半假的感情游戏，挥霍自己的精力和青春。只有累时我才能安然入睡，也只有累时，我才能不感伤到我那支离破碎的家。我时常会觉得，人干吗要活的那么认真，游戏人生也是一种活法，因为没有人会在乎你付出了多少。
老班找我谈过话，但我只以沉默面对。听烦了我就回应他一句：要不麻烦您赶我走吧。噎得他再也不敢说我。我只是爱玩，并没有影响到其他人的学习。或许老班很惊讶吧，入学成绩全年级第三，班上第一名的我居然会是这样的女生。我才不会像他会怎么想我。我已经厌倦再做一个乖乖女，学习好，表现好又能怎样？能挽留姥姥玩离开一阵子吗？
我发现班上最帅的男生宋佳表现出对我有好感时，我如获至宝。宋佳是班长，入学成绩比我少一分，我注意到他有几次都偷偷的打量我。当我发现后把目光转向他时，他有涨红脸匆匆低下头。我喜欢会脸红的男生，那种腼腆让我怦然心动。
宋佳学习成绩好，除了入学时成绩少我一分在后来的考试成绩一直遥遥领先。而我早不复当初的锐气，我的入学成绩和表现让很多人怀疑我是不是中考作弊了，或是一不小心超常发挥，我向宋佳也充满好奇吧。
刚上高中的第一次考试，面对不上不下的成绩时我也有过恐慌，也努力了一阵子，但觉得自己的心再也无法平静后，我放弃了努力。
宋佳是个很帅的男生，个子高高的，有干净的脸庞和精致的五官，特别是那双眼睛，亮亮的，眸光清澈，成绩好，长得帅，老是喜欢，同学拥护。这种集万千宠爱于一身的男孩会喜欢我，让我颇感意外。但内心却洋溢着快乐。
我确定宋佳是喜欢我的，虽然他没亲口说，但我感觉的出来。人与人之间有些感情不是靠说的。如果宋佳不喜欢我，为什么在课上我回答不出老师的问题，他会第一个站起来为我解围？如果宋佳不喜欢我，他为什么会邀请我去看电影?还为我买来大堆大堆的好吃的..那些宋佳为我做过的事，我如数家珍--铭记在记忆的橱窗。
有这样优秀的男生喜欢着，我满心欢喜。但有时我又会怀疑这段感情会摇摆不定，我不知道宋佳喜欢我什么？我们之间的交往算不算爱情?我也不知道这份感情会维持多久，怕自己到时候被甩的太难堪吧，在和宋佳交往的同时，我还和其他几个男生暧昧不清。我想想看，如果宋佳知道这些事情后，他会有什么反应，会生气吗？还是会和我一刀两断？
我会在下课时故意拿出不太难的作业题去问宋佳，让他教我解题。其实那些题，如果我想做，仔细想想还是能做出来的。但我就是要宋佳教我，我喜欢和他的头碰在一起的感觉和他身上淡淡的薄荷香。我的心会花朵般盛放起来。
放学后我会和那些和我一样爱玩爱闹的男生们去KTV唱歌跳舞。我知道一起跳舞的人中会有一个比我高一届的学长，他喜欢我，他曾为了我去和别人打架，他曾为了陪我通宵上网放弃了第二天的考试。虽然我不喜欢他，但我喜欢享受他对我的好，享受他在月下的操场弹吉他唱歌给我听。
其实我很期待宋佳把那句话说给我听，也许这样我的心会安定些吧。虽然我知道，诺言并不可靠。很久很久了，宋佳还是没有跟我说。后来我渐渐感觉到宋佳对我越来越冷淡，就连我询问他作业时他也借口说没空，他看我时的眼神时空茫的，就像他眼前只有空气一样。
面对宋佳的冷漠态度，我的心里心乱如麻，我变本加厉，在学校里更加张扬和放纵。我吞不下被宋佳甩的这口气，我开始在路上截他。我要把他追回来然后再甩掉他，凭什么被甩的一定是我？
面对我的胡搅蛮缠，宋佳眉头紧蹙，他说：“董玥。我们的事情过去了。”可我的事情没过去，我怎么可能轻易放过他？如果他不喜欢我为什么偷偷的看我？为什么对我那么好？为什么要走进我的世界？
班上的人看我整天缠着宋佳，一个个面露讥笑。我知道他们早就等着这一天了。可我偏不让他们如意。我就是喜欢宋佳，为了宋佳，我可以不穿那些奇奇怪怪的衣服，可以拒绝其他男生的暧昧，让自己成为一个淑女一名好学生。
我按照自己想象中宋佳会喜欢的样子改造自己，成为一个淑女，说话低声下气，，笑不露齿，我拒绝所有暧昧，也不去KTV跳舞.我很努力的做我能够做到的任何事，只是学习成绩我再也无法像过去那样自信从容了。虽然我重拾起丢掉了好久的课本，也在上课时认真听课但我忽视了一件事--高中阶段的课程环环相扣，荒废了那么久，不是我想努力就能即刻学好。高二的下半年，我都是在矛盾和徘徊中度过。有时信心满满，有时灰心丧气。努力了很久，我的成绩终于有所起色，排在班上前二十名，但距离自己最初的目标，还是很遥远。那些曾被我荒废掉的时光再也不可能重回。但我以为只要努力争取，宋佳会接受改变以后的我。如果能这样，我也不会有遗憾。
高考前在我十八岁生日时，父母给了我一笔钱，他们说我长大了，十八岁的生日一过就是大人了。十八岁的成人礼，我很希望和他们一起过。但我没想到他们都拒绝了。父亲工作很忙，母亲也很忙。他们让我找同学一起过生日。
拿着手机坐在家里觉得自己与世隔绝了一般。阳光洒进屋里，我却感觉不到丝丝的暖意。
我给很多同学打了电话他们都吞吞吐吐的推脱。我才忽然想到，我和他们之间并没有什么浓厚的交情。还好那天宋佳为我请来了几个同学，陪我一起过十八岁的成人礼。
宋佳能来，还能为我邀请同学来，送我礼物，为我唱生日歌，我以为他能再次接受我。生日过后我让他留下来。我知道在这一年中的尴尬相处中自己内心的感受：我喜欢他，就算再被他甩我也喜欢他。我还是喜欢他。
宋佳不愿意留下，他执意要走，我跟了下去，一路追随他。我说：“宋佳，我们和好吧。”他看着我说“董玥你还是饶了我吧，马上就就要高考了。”“饶了你，我有那么差么？”
宋佳沉默片刻把真相说了出来，原来他当初接近我，对我好，是因为他和班上男生踢球比赛输了，他们要惩罚他--要他追我、对我好然后甩掉我。宋佳说，难道你不知道班上同学对你的厌恶吗？
我欲哭无泪，昏黄的路灯下，我望着宋佳那张脸，努力让自己微笑起来。说：“我逗你玩的，你以为我真的喜欢你？我表现的不错吧，装的很花痴吧。”“这样就好，我还怕说出真相来，你会伤心，不过你后来表现挺好的”“是吗？我本来就是善变的，人生不过一出戏而已，我们天天演戏，何必要认真呢？”
宋佳走后，我望着他的背影扇了自己一耳光，泪流了一脸。
这个月光如水的夜晚，我收到了来自宋佳最好的十八岁的成人礼，他让我明白：放纵自己，游戏人生永远都不可能找到一份真感情。