第4章 生活有笑也有泪(1)

父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸，四岁的小铃很迷惑地问：“爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？”

那头大象镶过假牙

“昨天，我把车开得飞快，时速竟达到120公里，以致把一只汽车轮子给甩飞了。”

“哎呀！您没被摔伤吗？”

“没有。要知道，甩飞的是一只备用车轮。”

在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：

“我说你为什么走得这么慢。原来你老是停下来看这些东西。”

一场足球比赛只剩一分钟就要结束了，一位观众匆匆赶到看台。他问邻座说：

“比分多少？”

“零比零。”

“好了！一点也没耽误。”

朱哈提了一些鸡放在笼里，拿到集市上去卖。他背着鸡笼走了一段路，感到很累。这时他想：“鸡笼里的鸡也许会渴死或热死的，我为什么不放开它们，赶着它们上集市呢？”

于是他打开鸡笼，把鸡放出来，鸡马上四散飞开，到处乱跑。朱哈提着一根棍子，跟在一只公鸡后面，边跑边抱怨：“你这该死的公鸡，半夜里漆黑一片，你能打鸣，叫我起床；现在大白天，你却不认识路！”

伦敦皮卡德利大街有个小型杂技团上演了一个节目：“绝食之男子三十天关在玻璃箱内。”

新闻记者凯西闻说此事，前去采访绝食男子。

她隔着玻璃箱壁问道：“你为什么要演这种节目？”

那男人答道：“这也是为了混口饭吃！”

怀特：“啊！你有一个多么漂亮的书架呀，可惜上面一本书也没有。”

布朗：“是呀，以前我倒是有很多书的。可是，为了买这个书架，我把书全卖了。”

物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。

“啊！”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”

“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。”物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”

“也不对。”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。”

有人去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，他问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，概率是怎样计算出来的？”

站长不加多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”

医生对一酒鬼说：“酒多伤肝，你为什么不自我约束一下？”酒鬼问：“怎么个约束法？”医生出主意：“譬如在酒瓶子上画道线，每次别喝过就行了。”

酒鬼无奈地说：“这个办法我试过，可每次没等到喝过那道线，我就不省人事了。”

在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴别过了，它根本不是用象牙做的！”

“请原谅，夫人。如果真有这么回事的话，那么，在科学如此发达的今天，这也不是不可能的。我想，或许那头大象曾经成功地镶过一只假牙……”

有人问：“诗人为什么不像小说家、散文家一样称‘家’呢？”

旁边一人解释说：“诗人很浪漫，要到处去寻找灵感，不能被‘家’拖累。”

“不对！”诗人感叹说，“因为一首诗卖不到几个钱，我们才没能力成‘家’！”

在经过一场激烈的争论之后，作家对厨师说：“你没有从事过写作，因此你无权对这本书提出批评。”

“岂有此理！”厨师反驳道，“我这辈子没有下过一个蛋，可我能尝出炒鸡蛋的味道。母鸡能行吗？”

警察：“你被窃去的大衣，值多少钱？”被盗者：“新做的时候，是20元，曾经当过一次，是12元赎出来的，一共32元。”

两个朋友乘坐在车速为每小时160公里的汽车里。

“哎呀！太快了。如果车轮被甩出去，我们可怎么办？”

“别担心，我这里有备用的。”

在旅行社里，一位珠光宝气的太太长时间翻阅着一本旅游广告。

“夫人，要我帮忙吗？”一个服务员问。

“谢谢。我同丈夫已经周游了整个世界，现在怎么也查不着还没去过的地方。”

“马克，休假期间你都去了哪些地方？”

“一时说不好，因为胶卷还没冲出来。”

大智慧：旅游应该是留在你的记忆中，而不是留在胶卷上。

一位旅客问出租汽车司机：

“请问，从这里到凡尔赛要多少钱？”

“40法郎，先生。”

“太贵了！咱俩换个位置怎么样？我来开车，这样我只收你20法郎。”

两头澳大利亚牛在吃草。其中一头说：“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说：“怎么会呢？我们是袋鼠啊。”

一天，有个上班族将小车开到修理店，对修理工说：“我的汽车每次转弯都会发出‘嘭’的一声闷响，请你检查一下，下班后我来取。”说完匆匆走了。

傍晚，那个上班族来取车时，拿到了一张修理单，上面打印着：修理费——0元，修理意见——请勿将保龄球放置于车尾箱内。

猪每天早晨起来，要花费很长时间化妆打扮自己，将葱插进鼻孔里装大象。猪宝宝在一边说：不如干脆制造个长鼻子得了，人老了一点创意没有！

有个老书生，每次听人家谈话，总是摇摇头说：“淡而无味。”

有一天，这位老书生跟一位客人谈话，问道：“最近有啥新闻？”

客人回答道：“昨天傍晚，一条盐船被撞破了，所载的盐都倒进河中去了。”

老先生摇摇头说：“淡而无味。”

两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个：“哪的人？”

另一个回答：“我目前在此地——都柏林，不过我生在科克郡。”

“不是开玩笑吧？我生在科克郡，现在也在都柏林……咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？”

另外一个答道：“我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。”

“上帝保佑”第一个人叫道，“你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。那么你是在哪个学校上学呢？”

“我上学是在镇上的圣母受难学校。”另一个答道。这时第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：“天啊，太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。老板，再给我们每个人来上一杯。”

这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：“克兰酒吧……噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。”

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”

“不，我不是。”那人回答。

“啊！”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

汤姆在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就口吃。一次监考时，他发现有一个学生在作弊，于是就气急败坏地指着那名学生吼道：“你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！”语毕，有5名学生同时站了起来……

上周五，无意中把钥匙锁在屋里，急得我是团团转。我居住的小区比较偏僻，没有开锁公司，思来想去，还是求助一下街头配钥匙的人，兴许他们能想出办法。

经过联系，一个在街头配钥匙的小伙子答应来试一试。

小伙子来到我家门前，掏出工具捣腾了半天门也没打开。他说：“只有最后一个办法了，你们家住四楼，楼层一共是五层，我从楼顶上系一条绳子，爬下去把你们家的窗户打开。”我说插着插销呢，打不开。他说：“那只能把玻璃打碎了！”我心想反正就是一块玻璃，打就打吧。但我担心他的安全，小伙子笑着对我说：放心吧，我当过武警，这点事儿，小菜一碟！

于是，我和小伙子爬上楼顶，比划好位置，绑了一条拇指粗的绳子，小伙子把一个铁扳手别在腰里，就顺着绳子下去了。我有恐高症，根本不敢往下看，只好远远地站在安全的地方。

不一会儿，只听“哗啦”一声巨响，接着是小伙子推拉窗户的声音。我心里一阵高兴，小伙子总算进了屋，这下安全了。但很快又听到乒乓几声巨响，还有玻璃器皿摔碎的声音，然后就没了动静。我不禁心头一紧：这位在我家干嘛呢？于是赶紧往下爬。

刚下到四楼，隔壁的门开了，一个人扛着小伙子走出来，扯着大嗓门跟我说：“这个小偷胆子真大，大白天的就敢砸我家窗户，想入室行窃，哼哼，被我给打晕了。”

我一下子明白过来，原来他把我隔壁的窗户给砸了，而隔壁这位，是体校的武术兼举重教练……

德怀特·艾森豪威尔总统是个秃头。他的财政部长乔治·汉弗莱也是个秃头。他们第一次会面时，艾森豪威尔和他亲切地握手并且说：“乔治，我注意到你梳头的方式完全和我一样。”

后来，汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和而平易近人的作风。

古代有个技艺高超的剃头匠，一次，他给一位将军剃头。为了卖弄他的手艺，他在剃头刀上拴了一串铃铛，然后将剃头刀高高抛起，随着一阵铃铛声响，剃头匠敏捷地接住下落的剃头刀，顺势剃上一刀。在整个剃头的过程中，将军被吓得冷汗淋漓。好不容易等到剃完了最后一刀，气急败坏的将军不由分说地把剃头匠捆在树上，操起弓箭便射向剃头匠。只见每枝箭都贴着剃头匠的头皮射在树干上。自然，剃头匠也是被吓得屁滚尿流。

俄国生理学家伊凡·谢切诺夫通过对青蛙的解剖实验，于1863年发表了关于《蛙脑对脊髓神经的抑制》等论文，同时出版了《脑的反射》一书，为神经生物学作出了很大的贡献。但是，沙俄政府竟以莫须有的罪名，把谢切诺夫逮捕。

审讯时，法官问：“被告，您可以为自己找个辩护人。”

伊凡·谢切诺夫回答：“让青蛙做我的证人吧。”

舞台上。在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声音。台下的观众哗然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠踢去。扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地抬起了头，用微弱的声音说道：

“他的靴子上……原来有毒，我……真的不行了……”

教练员在拳击比赛暂停时对自己的拳击手轻声说：

“如果你不能豁出去，制服对手，那么诺贝尔奖金就只好由别人领走了。”

“昨天的午餐，您为什么中途离去了呢？”

“那是因为汤像酒一样凉；酒同鱼一样淡而无味，而鱼同午宴的主人一样瘦小。”

一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人答道：“会一点儿。”

“你会讲什么？”

“把所有的钱都给我。”

纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴，其中一个囚犯顿时手舞足蹈起来。监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”囚犯大声回答道：“监狱长先生，我原是看大门的！”

据说，美军1910年的一次部队的命令传递是这样的：

营长对值班军官：“明晚大约8点钟左右，哈雷彗星将可能在这个地区看到，这种彗星每隔76年才能看见一次。命令所有士兵穿着野战服在操场上集合，我将向他们解释这一罕见的现象。如果下雨的话，就在礼堂集合，我为他们放一部有关彗星的影片。”

值班军官对连长：“根据营长的命令，明晚8点哈雷彗星将在操场上空出现。如果下雨的话，就让士兵穿着野战服列队前往礼堂，这一罕见的现象将在那里出现。”

连长对排长：“根据营长的命令，明晚8点，非凡的哈雷彗星将身穿野战服在礼堂中出现。如果操场上下雨，营长将下达另一个命令，这种命令每隔76年才会出现一次。”

排长对班长：“明晚8点，营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现，这是每隔76年才有的事。如果下雨的话，营长将命令彗星穿上野战服到操场上去。”

班长对士兵：“在明晚8点下雨的时候，著名的76岁哈雷将军将在营长的陪同下身着野战服，开着他那‘彗星’牌汽车，经过操场前往礼堂。”

一位新堂倌来到某饭店上班，林德曼先生向来就在那饭店用午餐。就在头一天，林德曼先生对这位堂倌很生气。

“堂倌先生，”他喊道，“您把您的大拇指伸进汤里了！”

“不要紧，先生！”堂倌解释说，“这汤一点也不烫。”

侍者：“请结帐！”

顾客：“天哪！怎么两个煎鸡蛋就一百元！难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗？”

侍者：“不，先生！这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客！”

有人问一位航海家：“你在海上游历了那么多年，一定遇见过不少奇迹吧？”

“最大的奇迹是我平安无事地登上了陆地！”航海家说。

女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”

一个白人妈妈给小孩喝母奶，正好旁边黑人妈妈也在喂奶，白人小孩哭了，妈妈问怎么了，他说：“我也要喝巧克力口味的！”

我看到帐篷被偷走了

一天，在某地的剧院里举办鲁宾斯坦独奏音乐会。

音乐会开始前，鲁宾斯坦站在音乐厅的大厅里，看着一大批观众涌进来听他的音乐演奏。包厢的服务人员不知道他就是演奏家，还以为他是个买不到票的观众，就关切地提醒他说：“真对不起，先生，今天已没有位置了。”

鲁宾斯坦温和地说：“那我坐在钢琴前行吗？”

避雷针的发明者、美国物理学家富兰克林（1706—1790年）正在邀请人们参观他的新发明。其中一个阔太太问：“可是，它有什么用呢？”富兰克林回答道：“夫人，新生的婴儿又有什么用呢？”

爱迪生75岁时仍到实验室上班。有个记者问他：“爱迪生先生，你打算什么时候退休呢？”爱迪生装出一副十分为难的样子，说：“糟糕，这个问题我活到现在还没来得及考虑呢！”

一次，好莱坞为电影表演艺术家查理·卓别林举行生日宴会。宴会结束前，卓别林用抒情高音演唱了一首意大利歌剧插曲。在座的一位朋友惊叹不已：“查理，我们相处多年，也不知道你唱得这么好啊！”卓别林回答：“我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中人恩瑞柯·卡如索罢了！”

一座古庙住着三个和尚：一老两小。

一天，三个和尚坐着念经。按佛门规定：念经要闭目，只许默念经文，不许说话，以示虔诚。有个和尚实在闷得不行了，便偷偷睁开眼。

突然看天阴了，不由自主地说：“噢，要下雨了！”另一个小和尚推他一把：“不许说话。”这时，老和尚哈哈大笑，得意地说“还是你们的道行浅呀！看，我就没说话。”

被称为“几何学之父”的古希腊数学家欧几里德（约公元前330—前275年）对他的学生们循循善诱，不厌其烦；然而，当孩子对学习产生动摇时，他也会用辛辣的讽刺来鞭挞他们。一天，欧几里德在课堂上给学生讲解几何第一定理，讲着讲着，他发现一个学生在底下坐不住，一会儿和旁边的学生说说话，一会儿又在桌下做小动作。欧几里德有意停顿了一下，用目光示意这位学生注意听讲，没想到这位学生却突然站了起来，问道：“请问先生，学习几何究竟有什么实际好处？”欧几里德听罢，沉默了一会，转身吩咐一旁的佣人：“拿一点儿钱来给这位先生，看来，没有钱他是不肯学习的。”

一个美国女子到巴黎游览。有一天她看到有个老头在一所别墅花园里浇水，那勤恳认真的姿态，使这位美国人很感动。她想，法国人真是头等的园丁，在美国百里也难挑一，现在既然邂逅，为什么不带一个回国去呢？于是她就走到那位老头跟前，问他愿不愿意赴美国去做她的园丁，她可以给他很高的工资，还可以负担他的旅费。又把美国瞎吹了一阵，仿佛那儿遍地是黄金，外国人去了都可以发财。

“夫人，”老头儿回答说，“真是不巧得很，我还有另外一个职务在身，一时离不开巴黎。”

你统统辞掉吧。好在我会给你补偿的。你除了园丁，还兼营什么副业？是养鸡吗？”