我俩睡醒后，先把那伙贼人从遇难船上偷来的东西翻了一遍，发现有靴子、毯子、衣服等多种用品，还有几本书、一架望远镜和三盒雪茄。我俩这辈子从没这么富有过。雪茄是上等品。我们躺在树林里聊了整整一个下午，我还看了一会儿书，基本上很开心。我把破船和渡船的事一五一十地讲给吉姆听。我跟他说，这就是历险，可他却说他再也不想历险。他说见我进了顶舱，他就往回爬，想爬上木筏却找不着。他说他当时吓得要死，感觉一切全是冲他来的。还说要是没人搭救，他就会活活淹死。他说就算有救，救他的人也会把他送回去领赏，那么沃森小姐肯定会把他卖到南方。呵呵，他说得没错，他说的话向来没错，你别看他是个黑奴，脑子真不简单。
我把书上的故事讲给他听，什么国王、公爵、伯爵等等，他们穿得如何华丽，派头如何了得，相互之间为啥不叫先生，为啥称呼陛下、大人、阁下等等。吉姆听得入了迷，眼珠子都鼓了出来。他说：
“原来有这么多大官，我都不知道。我只知道有个老国王叫所罗门，还有扑克牌里的大王，别的我一个都没听说过。国王能挣多少钱？”
“挣钱？”我说，“嗨，他们要是想挣钱，一个月能挣一千块。他们想要多少钱就有多少钱，因为所有的东西都是他们的。”
“那也太快活了吧？那他们干啥，哈克？”
“看你问的，他们啥也不干！他们就是闲坐着。”
“不可能，真的闲坐着？”
“当然啦，他们就是闲坐着，除非发生战乱，他们就去打仗。别的时候，他们就是懒洋洋地闲坐着，要么就带着鹰去打猎——就是让猎鹰去扑……嘘……你听到什么声音没？”
我们跳出树林，四下张望，没发现异常情况，只听见汽船轮轴在转动，搅得河水哗哗响，就又回到树林。
“对了，”我接着说，“有的时候，他们闲得无聊，就去干涉议会。要是有人不听话，就砍掉他的脑袋。不过，他们大多数时间都是住在后宫里。”
“住在哪里？”
“后宫。”
“后宫是啥地方？”
“就是国王养着一群妃子的地方。你连后宫都不知道？所罗门就有个后宫，他有一百万个妃子。”
“嗯，没错，有那么回事。我……我一下子全给忘了。要我说，后宫就是个吃饭睡觉的地方，肯定像个托儿所，吵吵闹闹的。我估计那些妃子天天吵架，那可就更热闹了。人家都说，所罗门是天下最聪明的人，我就不信。那么聪明的人，怎么会住在那个乱哄哄的地方？不，他肯定不聪明。聪明人会造个锅炉厂，等他想歇着的时候，就可以把厂子关掉。”
“嗨，反正他就是最聪明的人，因为是寡妇亲口跟我说的。”
“我才不管寡妇怎么说呢，总之他不是聪明人。他干过一些很荒唐的事。你听说过他要把一个娃劈成两半的事没[22]？”
“听说过，寡妇给我讲过这个故事。”
“你又来了！他出的那个馊主意是天底下最毒的！你想想看，比方说，那个树桩就是其中的一个女人，这个树桩就是你，我就是所罗门，这张一块钱的钞票就是那个娃。你和那个女人都说娃是自己的。我怎么办呢？我是不是要去问问街坊邻居，搞清楚这张钞票是你的还是她的，然后完好无损地把它交给你或者她。长点脑子的人都会这么做，你说是不是？可我偏不。我把钞票一撕两半，一半给你，一半给那个女人。所罗门就打算把那个娃一劈两半。现在我倒要问你，半张钞票能有啥用？啥也不能买。那么，半拉娃能有啥用？你就是给我一百万个半拉娃，我也不稀罕。”
“去你的，吉姆，你根本就没抓住要点——简直是胡扯，扯了有十万八千里！”
“谁胡扯？我？滚你的，别跟我说什么要点。他懂不懂常识，我还看不出来？他那么做，就是不懂常识。两个女人争的不是半拉娃，而是一个囫囵娃。想拿半个娃，了断抢一个囫囵娃的事，这种男人就好比是眼看天在下雨，却不知道躲一躲。你别再跟我说什么所罗门，哈克，我一看他的背影，就知道他是什么人。”
“我跟你说，你就是没抓住要点。”
“什么他娘的要点！我懂什么，我心里有数。你别忘了，真正的要点在深处，比你说的还要深，这要看所罗门是怎么长大的。比方说，一个人只养了一两个娃，他会糟蹋他的娃吗？不，他绝对不会。他会把那个娃当成个宝贝。可是，要是一个人有五百万个娃，在家里跑来跑去的，那就不一样啦。他会轻易就把一个娃劈成两半，就像拿刀砍猫一样。他的娃多的是，一个娃，两个娃，多一个，少一个，所罗门根本不心疼，他是个畜生！”
我从没见过这样的黑奴。他的脑子里一旦有个想法，就再也打消不掉。在我见过的黑奴中，他最不喜欢所罗门。于是我撇开所罗门，把话题转到别的国王。我跟他讲了路易十六，说他很久以前在法国被砍了头。还跟他讲了他的海豚小王子[23]，说他本来可以继承王位，却被抓住关进大牢，据说后来死在牢里。
“可怜的小伙子。”
“可是也有人说，他后来逃了出来，跑到了美国。”
“那就好！可是他会很孤单的。咱们国家没有国王，对吧，哈克？”
“没有。”
“那他就过不上以前的日子了。他打算怎么办？”
“我也不知道。有的法国人当了警察，有的教别人说法国话。”
“什么，哈克，难道法国人说话跟我们不一样？”
“不一样，吉姆，他们说的话你听不懂，连一个字也听不懂。”
“啊，他娘的，怎么会那样？”
“我也不知道，反正就是那样。我从一本书上学了他们的几句洋话。比方说，有个人走过来跟你说上一句，‘波利—喔—弗朗兹’，你觉得好听不好听？”
“我没觉得好听。我会一拳把他的头打烂。我的意思是说，如果他不是白人的话。我不容许黑人那么跟我说话。”
“得了吧，人家又没跟你说什么。那是在问，你会不会说法国话。”
“哦，那他为啥不直接问？”
“呵呵，那就是直接在问你呀。法国人就是这么说话的。”
“嗨，真他娘的可笑，我再也不想听什么法国话。讲得一点都不通。”
“听我说，吉姆。猫说话跟我们一样不？”
“不，猫不一样。”
“那么牛呢？”
“牛也不一样。”
“猫说话跟牛一样不一样？还有，牛说话跟猫一样不一样？”
“都不一样。”
“它们各说各的话，是不是很正常？”
“那当然。”
“那么猫和牛说话跟我们不一样，是不是也很正常？”
“这还用问，当然是。”
“那么法国人说话跟我们不一样，怎么就不正常啦？你回答我。”
“猫是人吗，哈克？”
“不是。”
“那就对啦，猫不是人，说话怎么可能跟人一样。牛是人吗？牛是猫吗？”
“不，牛不是人，牛也不是猫。”
“那就对了，那牛说话干吗要跟人和猫一样。法国人是不是人？”
“是人。”
“那就对啦！他娘的，那他为啥不说人话？你回答我！”
我知道，这是在浪费口舌，毫无意义。你不可能教会一个黑奴如何辩论。所以我就此打住。