第2章 不要因为别人而强迫自己

怎样通过其他的方式来应付内心的紧张感呢？倘若一个人一生下来就身体健康，那么愤怒的感觉所导致的紧张感虽然不会令他生病，不过却会逐渐地将他的健康一点点地蚕食掉。而且，如果他又生性敏感而多疑，紧张则会令他久病难治。

患上神经疾病的重要根源

我认识一个这样的女人：每当另外一个女人用舌头舔烘豆上的糖时，她就会觉得异常烦躁恼怒，甚至连晚饭也吃不下。当她后来告诉我自己没有胃口的原因之时说：“这真是无比的荒谬啊！我因为怎样的原因讨厌史密斯太太用舌头舔烘豆上的糖呢？她舔糖并不会对我造成任何的伤害，我也不可能去尝她舔过的糖，这实在是过于奇怪了。每当看到她这种糟糕的行为，我就气得无法吃饭！”

还存在着比这更加荒谬的事情吗？有这样一位异常烦恼的女人，她自己也明白此种烦恼非但毫无用处，而且愚不可及，不过仍旧不进行丝毫的努力去消除此类烦恼。

类似的情况也在另外一个女人的身上发生了。猛然间，她发现自己竟然在教堂内大声地喧哗，因此她十分惊异地大叫一声：“天啊！我竟然在教堂内大声喧哗！”接着她又讶异地说：“天啊！我一直在教堂之内大声喧哗！”但是她却从未停止过此类大喊大叫。

我猜想倘若我的朋友在她被邀请去参加这场晚宴的时候，知道史密斯太太也被邀请出席，而且女主人会烹制烘豆的话，她一定会拒绝参加这次宴会的，这是由于史密斯太太舔食烘豆的方法给她的内心留下了阴影。

“我并不会因此而责怪她啊。”某些读者认为，“用舌头舔烘豆上的糖的行为极其不礼貌。她为何不感觉到恶心呢？”

我的回答是：“她为何要觉得忧虑呢？她的烦恼忧虑可以阻止史密斯太太用舌头舔食烘豆上的糖吗？无论是出于私人原因还是其他的原因，她可以从烦恼里获得任何好处吗？除此之外，倘若舔食烘豆上的糖与在咖啡之内放糖均为一种传统，那么这个女人则不会觉得烦恼。让她烦恼的只是因为她看到了史密斯太太与常理相悖的行为罢了。”

正是类似的东西令马畏惧难行。马无法告诉自己：“前面有一辆马拉车，没有任何东西推动它，也看不到任何动力的马车在前进。这是一件多么奇怪的事情啊！这多么可怕呀！”马因此心跳加速，因为害怕而四处乱撞。马首次发现汽车这个怪东西的时候，就好比有人猛地打了它一下，马因此受惊，仓皇而逃了。马被彻底激怒了，不过仍然不清楚到底是什么东西让自己感到恼火。在马畏惧不前的时候，你能够驱赶着马远离汽车令它安静下来。接着将马带去那辆车或者别的车前，将上述过程重复几次，一旦马对汽车熟悉之后则不会感到害怕了。

女人与马之间的区别在于，女人的自由意志隐藏在她的烦恼焦虑之下，但是马并无自由意志。倘若为了消除自己的烦恼，我的朋友每周邀请史密斯太太参加两次宴会，而且每次均烹制烘豆且将糖礼貌地递给她，这样的话，她只会让自己的烦恼进一步加重。

非但如此，她还可以察觉出自己相当容易抵触他人的特质。我过去见过有很多人会因为鸡毛蒜皮的小事弄得自己神经衰弱。这样一来，隐藏于表面的烦恼之下的则是抵制与怨恨。此种习惯是非常多的女人患上神经疾病的重要根源。每个女人均可视作将她惹恼的那个女人的奴仆。她被那些仅仅依靠一条丝线就将她的精神力量抽空的女人所牵制着。这并非是其他人的错，问题就出在她本人身上。不管我们是否看到或者是否想到她，这条丝线均在不断拉紧，这是由于只要她怒，那么拉紧的丝线则时刻存在于她的头脑里。紧张感在头脑里持续积累，直至将她彻底压垮。

那匹马并不是对汽车心怀憎恨或者抵制。当马一旦对汽车熟悉之后，担忧害怕所导致的紧张感就马上烟消云散了。相同的道理，当一个女人与自己讨厌的事物第一次接触的时候，则可以产生憎恨感与抵触心理。只有将憎恨感与抵触心理消灭，她才可以重获自由。

总有非常多的令人厌烦的事情会令我们在一段时间之内感到恼火。此种经历逐渐增加，我们的性格随之也会变得更加坚强。不过仅仅有非常少的人明白这种坚强是抵触情绪积累起来所致，日后，它会通过让人感觉不快的方式出现，令我们精神上或者肉体上患有疾病。

抛弃憎恨感与抵触心理

倘若希望重新获得自由，我们一定要将对其他人的，即使是一点点的憎恨感与抵触心理都要抛弃掉。纸上谈兵无法为我们带来任何的好处，犹豫不决也无法使我们获得解放。一定要首先学会放弃，这样我们才可以将问题的本质看清楚，并且进行正确地推理。一定要学会放弃，我们才可以免受憎恨感与抵触心理的影响。它们每次均会提醒我们一定要放弃，直至最后，将放弃变为一种习惯，使我们的神经更加强健、性格更加坚韧。

那么，请让我为您仔细地解释一下“放弃”一词的意义吧。

一切的憎恨感与抵触心理均会在某种程度上令我们的身体感到紧张。倘若我们将注意力集中于抛弃这些紧张感上，并且真心希望自己可以抛却隐藏于紧张感背后的抵制情绪的话，则可以发现肉体的紧张感烟消云散之后，精神与心理的紧张感也随之烟消云散。当我们真正将紧张抛弃了，我们就能够做到悦纳他人，宽以待人。

在我们将自己由他人的束缚之下解放出来的过程里，要尤其注意一个十分重要的问题，不要让自己变得更加愤怒。一个小女孩曾告诉老师说：“我前几天生气的时候，我非常希望自己能放松下来，不过我越是竭尽全力去放松，我就越感到生气！”“那时你就打算让愤怒的感觉烟消云散吗？”老师问她。“当然不是，我才不会。”女孩马上回答老师。

当这个小女孩尝试着令自己放松下来从而摆脱因为生气所导致的紧张感的时候，只会令自己感觉更加愤怒；越是强迫自己放松，那么聚集在头脑里的愤怒感对她神经所施加的影响则越大。正如她所说的那样：“越是希望放松那么就越是生气。”后来这个女孩彻底明白了，她一定要真心希望将自己的怒火熄灭，这样才可以在抛弃愤怒情绪带来的紧张感之后有个好心情。

我知道一位女士，她总是对某些人心存仇恨，这种仇恨导致的紧张感令她的精神时时刻刻处于病态之中。这根本就是一个感情问题：首先，这些人将她内心的平静打乱了；其次，他们同她本人所持的观点相异。她的怨恨感偶尔可以通过哭泣或者说些尖酸的话语的方式来得到发泄。将自己压抑的情感发泄完之后，她会重新自我封闭。倘若不认真地观察，只依靠她的言行人们会觉得她对任何一个人均怀着友善的态度。但是事实上，她一直处在紧张的病态之中。

怎样通过其他的方式来应付内心的紧张感呢？倘若她一生下来就身体健康，那么愤怒的感觉所导致的紧张感虽然不会令她生病，不过却会逐渐地将她的健康一点点地蚕食掉。然而，因为生性敏感而多疑，紧张则会令她久病难治。

“妈妈，我不能继续忍受玛利亚了。”女儿告诉妈妈说，通过仔细询问，妈妈明白了女儿“不能继续忍受”的实际上是玛利亚同她相异的做事方式。只不过，在某些时候，令人厌烦的行为和无法忍受它们的人相同，均让人感到厌烦。一个性格专横而尖酸苛刻的人尤其容易被别人的霸道和尖酸惹怒。毋庸置疑，她自己是绝对不会自我反省的。

是什么让你感到不安

其他人让我们感到不安的方式为两种：其一为他们同我们在生活习惯方面的差异——包括大事与小事。他们的习惯并非是我们自己的习惯。或许他们的习惯是优良的，而我们自己的习惯也不错，然而它们“有差异”。那么我们为何不希望看到它们有差异呢？除了有意或者无意地想要任何一个人的习惯都与我们的习惯相同，希望都具备与我们相同的信仰以及行为这一空洞的理由之外，还有别的理由吗？那么这样有任何意义吗？

有的人会说：“我因为没有办法容忍某某太太。当她坐在摇椅上的时候，一直晃来晃去，晃得我几乎快要疯掉了。”然而某某太太为什么不可以摇晃摇椅呢？她坐在她自己的椅子上，自己摇晃自己，这为何会触动我们的情绪呢？

许多女人告诉我说：“不过，这种行为让我感觉十分不安，要如何去做才可以防止它所造成的影响呢？”答案非常简单：“将它自你的神经里剔除出去。”许多女人尝试过这招并且获得了成功。解脱对她们而言，大有裨益。重获自由有时候需要漫长的过程，而有的时候却非常的短暂；无论如何，竭尽全力重获自由可以令我们的精神与性格更加强健。

以摇晃摇椅的女人为例子来仔细讲述这个问题。事实上在她每次摇晃摇椅的时候你均应当令自己身心放松，真正地、特意地将自己的肌肉与神经放松。没有必要使摇椅子的女人也清楚你在自我放松，你能够在心里偷偷地做。通过观察你会发现因为抗拒那位太太在摇晃椅子，你的肌肉被拉紧了。

所以，抛弃你可以觉察出的任何一点紧张的情绪吧。将最为强烈的紧张感抛弃掉之后，你就可以更加敏锐地感受到微小的紧张情绪都将离你而去。或许，你甚至会去寻找那位摇晃摇椅的太太，拿她来训练自己的情绪，以便更快地抛弃抵制其他人的坏习惯。

通过自寻麻烦来抛弃烦恼的观念看起来是非常可笑的，甚至是十分荒谬的。然而嘲笑之后仔细地思索一下这种念头，你就会发现它是非常符合常理的。当你知道如何在摇晃摇椅的女人面前令自己放松，你就学会了在面对别的烦恼的时候怎样令自己放松了。你已经以放之四海而皆准的原则在开展工作，并且培养了一个让你立于不败之地的习惯。

倘若我的朋友邀请史密斯太太来参加宴会，并且烹制烘豆来令自己从抵制其他人用舌头舔糖所导致的紧张感中放松下来，那么她就能够将这种抵触情绪抛弃掉。据我所知，倘若不明白怎样放弃，就无法征服此类烦恼。当然了，我们希望朋友们千万不要做出任何让人感觉讨厌、缺乏教养的举止。而我们自己倘若不对这些行为产生抵制心理，就可以走遍世界。抵制情绪是不能帮助任何人摆脱烦恼情绪的。

此外，还有一种解决办法，即对那位太太说，摇晃椅子或是用舌头舔食烘豆上的糖的行为是不良习惯。虽然此路不通，但是至少还能够令自己摆脱她的奴役。

别人会让我们感觉不安的第二种方式更是可怕，也更加难以应付。某某太太的所作所为或许是非常错误的——的的确确是非常错误的；或者某个同我们联系紧密的人做了错事——我们非常希望可以纠正他们的错误。在此类情况之下，由于觉得真理就掌握在自己手里，我们会觉得更加紧张。因此，最难做到的即为清楚地明白他人做错事同自己没有半点关系——女人要明白这一点似乎更加困难。

比这更加难以明白的是，当我们不再对其他人的错误产生抵触情绪并且抛弃这些抵制情绪导致的紧张感的时候，我们就可以帮助他们明白自己的错误。倘若母亲不再因为儿子的女孩子气而忧虑与抵制，或许，她更可以帮助他成为一个真正的男子汉。

有的人会说：“不过那样做会显得漠不关心啊。”实际上绝对不是这样——只有对别人更加积极主动地真心关注，我们才能够从紧张里得以解脱。对一个人的爱越是真心，那么越应当尊重他人独有的个性。

相比之下，其他的爱只是对占有以及我行我素的热爱，实际上并非真正的爱。它就像是包裹着糖衣的暴政。如果两位包裹着糖衣的暴政彼此对抗的时候，这种紧张感则会非常的严重，也无法产生任何好结果。

罗马军团进行战争的时候，允许每位士兵均拥有相对自由的活动空间。他们察觉出如果每位士兵活动的自由越大，那么他们的作战效果则越好，打败敌人的可能性就越大。这正好说明了避免令其他人感到不安的方法。给予其他人更为广阔的自由空间，那么可以为我们自己留下更为广阔的空间。

过度地与其他人接近——并非过度地与其他人真正的自我相接触，而是过度地与他们的神经系统相靠近——这样做会令其他人感觉不安。即使是好人之间，彼此也会出现争吵，这只是由于其中一个人，因为神经过敏导致了另外一个人的神经过敏。应该允许其他人按照他们的方式做事，直到你彻底将他们带给你的紧张抛弃——这样一来，我们就可以知道应当做什么事情，应当说什么话或是不应当做什么事情，不应当说什么话。在这个世界上，无人可以让我们感觉不安，除非我们自己允许其他人这样做。

家人如何和睦共处

大部分时候，彬彬有礼地对待“让人感觉讨厌的家庭成员”可以使我们了解自身存在的、之前从来没有察觉的良好以及有益的品质。很多时候，仅仅只需大致留意一下，也许我们自己才是最让人讨厌的家庭成员，其他人实际上始终在受到我们自己的骚扰。让人觉得讨厌的原因总是产生在家庭的两个成员之间。

两个姐妹之间或许会有冲突产生，冲突产生的原因一般是她们的思想和行为所具有的差异。倘若一个女孩的视野较为开阔，而另外一个女孩则更多地关注生活的细节问题。当这两个极端的倾向发生碰撞的时候，视野开阔的女孩则更容易忽视细节，而视野较为狭隘的那个女孩则会深陷琐碎的事物里。时间一长，两位姐妹就会渐渐变得不能容忍对方，两个人之间的距离便会越来越远。

然而，倘若视野开阔的那个女孩可以在视野狭隘的女孩身上学习对细节的关注，而视野狭隘的女孩也可以向视野开阔的女孩学习将自己的视野拓宽，那么她们可以互相调和，两个生来在性情上彼此敌对的人最后则会变为相处欢乐的朋友。

兄弟之间彼此发生冲突的例子也很多，不过却并不惹人注意。这是由于，倘若男人之间的意见不一致的时候，那么他们便会互相远离。但是女人似乎无法做到这点。当冲突的苗头出现的时候，不应当彼此远离。然而最好的办法则是使冲突消灭，学会理解与容忍。

只要同骚扰我的人在一起生活，我就觉得不自在。只有学会同那个人和平相处，我才可以重新获得自由。我自始至终都无法通过逃跑来重新获得自由。一旦其他人的存在令我感觉到自身被约束，那么此种感觉则会始终存在。唯一的办法就是将它从我的内心赶出去。可以获得其他人的配合自然不错，重新获得自由的方法即为智慧、容忍以及善良的心，并非必须要获得其他人的配合。“母亲，坐在这个椅子上来吧。不对，并非指的那个椅子，母亲——阳光自那个窗户里照了进来。孩子们，到别的地方去吧，让奶奶坐在这个椅子上来。”

这个年轻的女人十分热切地想要自己的母亲坐到舒服的椅子上来，以免母亲被太阳晒得不舒服。她还希望自己的孩子可以为奶奶让路，让奶奶可以舒服地坐到椅子上去。

她所说的话全都显得如此体贴而且彬彬有礼，然而这些话的语调以及精神事实上却非常不礼貌。倘若有人闭上眼睛去倾听她的语调而非主动地理解话语的含义，或许会觉得她在同小狗讲话。

那位可怜的老人一路都在气喘吁吁地小跑着，坐在了女儿所说的那把椅子上面，那个样子就如同一只接受过良好训练的小狗一般，可以随时随地听从女主人的吩咐。很明显，这么多年来，老人的意志已经多次屈服于尽职尽责的女儿。女儿一直希望令母亲获得最好的东西，但是并未真正尊重老人自己的意愿。

当这位年迈的女人被体贴的女儿塞到椅子上的时候，我就在附近坐着。为了使她感觉更加舒服一些，女儿接着提出了其他的建议。老太太接着就把头扭过来，眼睛中带有幽默而且古怪的神情，以殉难者一样柔弱的声音悄悄地告诉我说：“她还觉得我什么都不知道呢。”

之后，我们接着针对白天所发生的一系列事情进行商讨，此次谈话说明“妈妈”的想法更加自由，她的心态也比女儿的心态更加平和。在对“母亲”进行更加深入地了解之后，我开始对女儿有了极大的研究兴趣。

我发现，她习惯性紧张的声音以及举止让人觉得同情。她将母亲视为需要照顾的对象，而非伙伴。她的错误是对其他人灵魂的不尊重。在面对其他人的强烈支配欲的时候，不管这个灵魂是怎样脆弱，它也应有属于自己的坚定原则，作为女儿，不应当践踏并打扰这些原则。倘若女儿不再强迫自己给予母亲过度地照顾，那么她可以将母亲当成是真正的伙伴，她自己也会成为一个健康快乐的女人。

避免把家变成“马蜂窝”

“汤姆，千万不要这样做。否则会让你爷爷生气的。”

“天啊！他为什么会因此生气呢？我并未做错任何事情啊。”

“我明白，我也不想阻止你。然而你明白，倘若你爷爷发现你正在这样做，会是怎样的感觉？那会令我非常为难的。”

汤姆十分不情愿，闷闷不乐地停了下来。看上去，汤姆的妈妈似乎非常不安、紧张而且不高兴。而汤姆的脸看上去就如同一座冒着黑烟的火山。认真观察之后你就可以发现，汤姆是他爷爷的亲孙子，但是他们两个人的行为以及对对方行为的反应却是对彼此都有伤害的。当然了，孩子因此遭受的伤害是更大的，因为孩子的心灵是脆弱的。爷爷认为他很疼爱自己的孙子，而孙子通常也明白他对自己的爷爷不是不尊重。但是，有时候因为童言无忌，他也会说自己“讨厌自己的爷爷”。

然而，此类情况的最糟糕之处就是，虽然妈妈很疼爱自己的儿子，也关怀自己的父亲，并且打心眼里相信自己是家中维护和平的人，但是实际上，她却始终在煽动两个人的对抗。

接下来，我们会讲述一个与上文相反的故事。

一位年老的叔叔到侄子家去长住。他是一个十分任性的人，而且他的想法非常古怪。侄子与侄媳妇仔细商量了这件事。詹姆斯叔叔肯定是要来的，因为他已经一无所有了，而且也无人照顾他，而他们夫妇也拿不出钱来使他到其他地方去安度晚年。

他们也想到了詹姆斯叔叔搬来与他们同住这件事不论是对他们而言，还是对詹姆斯叔叔而言，均为一场严峻的考验。他们无法假装大义凛然地宣称：“我们自然要做一位好人，为詹姆斯叔叔提供一个家”，“我们如此做的话的确是过于善良了！”詹姆斯叔叔必须要来，这对于他来说没有其他的选择。夫妻两人的三个任性胡闹的孩子将会和他们一起面对并渡过难关。他们充分了解到倘若可以正确处理，这件事一定会对孩子们大有益处，然而倘若将它视为一个负担，满腹牢骚，这个家则会变为“马蜂窝”。他们最终达成一致意见，绝口不谈詹姆斯叔叔的坏脾气，静观事态的发展。

孩子们一直因为亲戚的到来觉得十分开心，他们对叔祖父的到来热烈欢迎。只不过仅仅三天的时间，孩子们全都咕哝着说自己讨厌叔祖父，说自己觉得遭受了伤害，内心愤怒不已。战争一触即发。

妈妈将孩子们叫到自己身旁，微笑着对他们说：“你们听着，我的孩子们，难道你们认为我会比你们更加喜欢詹姆斯叔祖父任性的坏脾气吗？”孩子们不约而同地回答说：“当然不会，不过真是不知道你是如何可以忍受得了，妈妈。”

妈妈说：“看看吧，你们觉得詹姆斯叔祖父会比我们这些人更喜欢自己的暴躁脾气吗？”

“倘若不喜欢的话，他为什么要这样做呢？”孩子们问妈妈。

“我无法将原因告知你们，那是詹姆斯叔祖父他自己的事情，同我们毫无关系。”妈妈问，“然而我能够向你们证明他讨厌自己暴躁的脾气。巴比，昨天你的哥哥不小心将你的玩具房子碰倒了的时候，你是如何向他嚷嚷的呢，你还记得吗？”

“记得啊！”巴比回答说。

“那么，发完脾气之后，你心里觉得高兴了吗？”

“当然不会高兴啊。”巴比马上回答。

“所以，”妈妈继续说，“你们仔细思考一下，你们彼此吵嚷让人感到多么不高兴啊！再想想倘若你就是詹姆斯叔祖父本人，你自己会又有怎样的感觉呢？”“天啊！那真是太糟糕了。”这个12岁的男孩承认道。

“我的孩子们，”妈妈接着说道，“你们全希望将詹姆斯叔祖父的不快减轻，但是你们难道不知道自己的所作所为是在令他自己的烦恼增加吗？他任性的坏脾气就如同一个始终在疼痛的伤口，倘若不使他发脾气，那么就如同触摸伤口一般，会引发痛苦的感觉。尽力避开他，倘若没有办法躲开他的吵嚷，就如同一个绅士一般告诉他说：‘抱歉，先生。’接着不要继续进行让他生气的事情，或是尽快地躲开他。”

詹姆斯叔祖父的吵嚷从来没有停止过，不过男孩子们就如同绅士一般对他彬彬有礼。这种礼貌逐渐形成了一种良好的习惯，并且逐渐理所当然，如此一来，令詹姆斯叔祖父感觉自己好像每天都在呼吸山上的新鲜的空气。夫妻两人也逐步发现詹姆斯叔叔在无意当中将他们的孩子们变为了绅士。詹姆斯叔叔的行为对他们施加了影响，令他们逐渐成长，能够包容并且礼貌地对待别人的怪癖。

在次要的问题上对家人做出让步

有这样一个让人感觉愉快的故事：某个家庭里的老父亲已经彻底丧失了思维能力，因此思想和行为变得非常幼稚。儿女们对待他就好像对待婴儿一般，他们都怀着尊敬的感情来爱护他们的老父亲。没有一个人由于老父亲失去了思维能力而嘲笑他，也没有一个人因为这件事觉得内心痛苦或者悲伤。因为获得了子女们的关爱，所以老父亲给孩子们带来的也是满足与安静。通常——差不多能够说一直是如此——家庭里让人觉得讨厌的成员之所以会让人觉得讨厌（不管她是祖母、母亲亦或是未婚的姑姑），都是由于我们对她的态度令她变成了现在这种情况。倘若我们不再憎恨那位让人觉得讨厌的家庭成员所做的任何事情，那么她可以变得更加容易相处。

对于那些让人感觉讨厌的朋友，倘若我们在一切的小事上对她们作出让步的话，那么想要完美地解决这些基本问题将会非常容易。

有一个男人比较容易发脾气，他娶的妻子可能也爱发脾气。而婆婆通常则会相信并支持自己的儿子，不过这样做只会为儿子增加更大的负担。母亲觉得这个世界上的男人里仅有她自己的儿子拥有发脾气的权利，因此她可以原谅自己的儿子，但是却会责备自己的儿媳妇。倘若夫妻之间发生了小矛盾，儿子去找母亲诉苦，妈妈会认为儿子是受苦受难的人，娶了这样的妻子是由于自己犯了低级错误，所以才忍受巨大的不幸。母亲相信自己的行为是在保护自己的儿子，而事实上却在原本可能相伴终生的两个人之间制造了矛盾。

年轻的妻子可能迅速因为自己的坏脾气觉得非常羞愧，在付出了艰辛努力之后，终于成功地实现了情绪的自我克制。然而在婆婆去世很长时间之后，儿子才知道曾经的过错令他错过了哪些东西，并且开始克制自己的坏脾气，逐渐欣赏自己的妻子。只不过，倘若妻子在最开始的时候就对丈夫的坏脾气做出让步，也对让人感到讨厌的婆婆的敌视态度做出让步的话，她不仅仅可以赢得丈夫的尊重，也可以获得婆婆的信任。

解决让人感到讨厌的家庭成员的最优办法即为在次要的问题上对他们做出让步，然而如果在重要的问题上意见出现分歧的时候，务必要坚持你觉得正确的原则，不过坚持原则的时候千万不要怀有抵制情绪。要对你自己的处事之道有信心，不过同样也应该允许让人感觉讨厌的家庭成员拥有他们自己的行为方式。将看上去会压迫你自己的东西变为一种机会，你要相信我，拥有让人觉得讨厌的家庭成员一定是你的福气。

我觉得倘若想要将生活过得有声有色，那么每个家庭中都应当存在一个让人觉得厌烦的成员。倘若生活里一帆风顺的话，那么这种和谐非常可能是虚假的，仅仅是一场突然而至的考验便会马上令这个家庭陷入争吵之中。当一个家庭在争吵之后恢复和谐的状态时，那么生活便又会再次回到之前的状态。要容忍让人觉得厌烦的家庭成员的存在，要对她仍然留在自己的家庭中表示衷心的欢迎，如此一来，你不仅可以成功地将你对她的抵制情绪抛弃掉，还可以将对她琐碎的生活细节的抵制情绪抛弃掉。当你能够当场从紧张中得到放松的时候，你就可以惊讶地察觉到自己内心的抵制情绪导致的紧张感已经烟消云散了。

一定要相信我即将说的话：在次要的问题上尽可能地做出让步，这仅仅会令你在拒绝放弃自己的原则的时候更加有力量。然而我们一定要时刻记住，想要获得真正的和平宁静，那么在我们坚持自己觉得是正确的原则的时候，一定要允许别人怀着其他观点。

对相伴终生的人付出关爱

倘若你并未对自己丈夫的工作表现出真正的兴趣，也并未对他在工作里的担忧以及责任表示怜悯从而来使他的紧张以及焦虑有所减轻，因此他对你越来越厌倦与恼怒。他看上去希望从你的身上获得什么，但是却不打算给予任何的回报，难道你不感觉有些伤感吗？

我明白非常多的女人会回答这并不算什么，然而作为丈夫与爸爸的他和作为妻子与妈妈的你，应该在家庭以及孩子身上获得等量的关注。这在某种程度上是事实，尤其是妻子在的确需要丈夫的帮助之时更是这样。然而，丈夫对妻子所进行的家务工作的细节的注意力，总是比不上妻子对丈夫所进行的工作细节的注意力。

读者大概会问：“但是女人的神经系统一直要比男人的神经系统敏感，女人需要帮助，需要安慰，需要一个值得依靠的对象。”

实际上，男人的神经系统与女人的神经系统同样都非常敏感。然而女人更容易情绪化，因此女人看上去更为敏感。她没有办法控制自己的情绪，正是这点导致了神经的敏感性，如此一来，她的神经比丈夫的神经更加反常。然而事实并不是一直这样。

我曾经接见了一位悲伤的女士，她向我哭诉她丈夫的冷酷无情、焦躁不安、暴躁易怒、缺乏温柔。因为痛苦，她的脸一直紧绷着。她坚持说她不希望自己满腹怨言，对丈夫浓厚的爱令她感到十分痛苦并不停地念叨说：“这一定会要了我的命的，这一定会要了我的命的。”但凡是看到过这个场景的人都会对她所说的话表示同情。倘若束缚她神经的悲伤以及紧张感一直持续下去的话，就算她不会因为精神崩溃而死亡，那么她早晚也会因此而病倒的。

我的一个朋友安静地坐着聆听她讲述自己的事情。朋友一直听她倾诉，直至她将内心里的所有事情都倾诉完毕为止。接着，经过询问一系列精心设计的巧妙的问题之后，朋友使这位太太承认——实际上首次承认——她实际上并未替丈夫做过任何事情，反而希望他为自己做一切的事情。

倘若有一天妻子穿上了一件漂亮的衣服，想象在丈夫回来的时候会惊讶于自己的美丽，不过也许他并未发现自己的妻子变得这样性感迷人，反而因为工作上的事情而烦恼，那么她会以为自己没能成功地以魅力来取悦自己的丈夫而伤心地哭泣。妻子也许准备了一顿丈夫非常喜欢的晚餐，但是他并未留心美食，反而仅仅因为一些烦心事而费力伤神，她会由于丈夫忽视自己费尽心思替他所做的所有事情而再次哭泣。

这位丈夫的确是容易生气，而且残忍：他对自己妻子的关心与体贴甚至比他给其他人的还要少。但是他的妻子也在努力地为丈夫的暴躁易怒添油加醋，令他变得更加残忍。妻子在内心里将自己视为殉难者，她希望在丈夫那里获得谅解、关心与爱护，也正是由于她要求获得所有的这些，因此她从未真正得到过。

女人也可以通过不采用专横的方法来提出自己的要求。由于丈夫并未为她做一些她期待的事情，而深陷情感痛苦无法自拔的女人要比在愤怒里爆发的丈夫多得多。女人的苛求精神总是隐藏在多愁善感里，而男人的苛求精神则会表现为外露的坏脾气。但是这两样都非常糟糕，都十分让人讨厌。事实上，希望以苛求来获得其他人的仁慈是完全不可能的。仁慈、体谅以及体贴是在男人的内心中自然产生的，妻子是不可以用苛求来逼迫男人如此做的。

烦恼是自己造成的

她或许是我们身旁缝纫衣服的女人，或者可能是与你站在相同柜台旁的女人，也有可能是与你有相同工作的女人，也许她只是邻座的女人。

不管这个女人是什么人，有非常多的职业女性的生活均因为那个“她”而烦恼。倘若这位异常痛苦的女性被别人告知使她烦恼的实际上并非身旁的那个女人，在最开始的时候她一定会觉得非常奇怪，甚至让人难以置信。

让她感到异常恼怒与烦闷，令她一日日衰弱，使她多日休息之时头疼难忍的不是工作在她身旁的那个女人，而是她自己，不管身旁那个女人有多么令人讨厌。

邻座的女人在每天早晨起床的时候就如同黑色幽灵一般在她面前出现。“啊，我宁愿工作；我可以一整天平心静气地、高兴愉悦地工作，接着回家睡觉；同与邻座的那个女人生活在一处这种痛苦相比，工作对我而言，根本就是一种幸福。”

令人诧异的是，倘若邻座的女人察觉出自己正在令其他人恼怒的话，那么她可以装出无意之中发现了其他人的敏感之处，接着以刻薄粗鲁的语言粗暴地刺伤它。

她好像在尽力摆脱从事自己的本职工作，巧妙地安排其他人为她工作。再绞尽脑汁地将困难的工作推给其他人之后，她则可以嘲笑对方在匆忙之中犯下的错误。

倘若邻座的女人在早上上班的时候感到劳累与不快，那么她会将怒火发泄到她的同事身上，直至她怒气消散，一身轻松地回家为止。只不过她那可怜的同事只好异常劳累地回到自己家中。邻座的女人费心劳力地借助讨厌的暗示来刺激别人——就算不让别人直接听到，也要绞尽脑汁使消息主动钻进他们的耳中。

她将上司说过的话或者思考的事情暗中透露给其他人。这些人由于或许会被解雇不能继续养家糊口恐惧得魂不附体。

邻座的女人大概会做一切类似的令人恐惧的、令人厌恶的以及卑鄙的事情。当然了她或许仅仅是一个心直口快、脾气爽直的女人罢了。

所有人均碰到过让人感觉无比厌恶的同事。就算邻座的女人可以为我们带来更为严重的骚扰，一旦我们做出正确地选择之后，那么她的骚扰也会烟消云散。

她令我们感觉烦恼的原因，是由于我们对她的抵制。因为相同的原因，她让我们的感情受到了伤害。我们对她的抵制情绪并未令我们感到愤怒，而是使人难过得想要掉眼泪。对抗她的方法并非是抵制，而是应该学会不去抵制，我们应当抓紧时间思考怎样消除对她的所有抵制情绪。

这个思考还具备另外一个优点。只要开始是良好的，那么它可以变得非常有趣。因为对新兴趣的关注，所以我们会开始崭新的生活。

心理上的抵制情绪会导致紧张的状态。当我们察觉出自己在心理上抵制其他人身上所具备的某些让人感觉厌恶的东西的时候，应当马上注意因此而产生的身体紧张，尽力使自己放松，摆脱紧张的感觉，那么效果将是显著而迅速的。

可能开始的时候效果并不是非常明显，但是只要持之以恒，那么效果则可以日益显著，最终我们将彻底摆脱邻座女人的束缚。

来自这个女人的冷言冷语不仅影响了我们的身体，还影响了我们的精神。务必要先摆脱肌体紧张才可以摆脱精神的紧张，这是由于摆脱肌体上的紧张便可以反作用于精神上的紧张，从而令后者得到缓解。

我们能够十分开心地说：“我愿意让她再次对我说一些冷言冷语；我希望再进行一次试验。”当机会来临的时候你应当重复进行试验，直至自己的大脑培养出自动试验的好习惯。

只要培养出了这个习惯，那么你就不会再因为邻座女人受到影响了。不管她如何努力，不管她说什么话或者做什么事情，都将无法惹怒你，也无法令你因此而憔悴。

怎样摆脱紧张状态是一个问题。对于强加到自己身上的让人觉得厌烦的事物，人们总是认为自己“绝对有愤怒的理由”。所谓的“绝对有愤怒的理由”会以抵触情绪的形式出现，导致肌体的紧张。

倘若愤怒的感觉再次出现并且令我们再次感到紧张的话，那么摆脱肌体的紧张将变得没有任何意义。摆脱肌体与精神的紧张状态之后，一定要用正确的东西去将余下的空间填充。使我们将全部精力集中于工作上去！倘若有机会的话，可以对邻座的女人表示善意。

当她终于察觉到自己的办法不可以让你恼怒的时候，则会主动选择放弃。在最开始的一段时间里，她可能会变本加厉。但是接着，她就会因为无法让你恼怒而觉得惊讶，这样她则可以安静下来，变得不像之前一样讨厌。倘若可以察觉出持续的抵制情绪对我们导致的影响，同时还可以发现不管是要摆脱抵制情绪的影响，或者是宁愿自己受苦也要紧紧抓住抵制情绪不放，实际上取决于我们本人的话，我们就可以知道，倘若邻座的女人还可以使我们感到烦恼，这绝对是我们自己的错，而非她的错。

停下来静心思考

谈话过度从而导致的精力耗损、神经紧张以及造成的身体伤害要比人们想象得严重得多。除非是进行过相关研究的人，否则极难相信这个论断。我并非指的是人们交谈的内容所导致的伤害，我所指的只是因为谈话过度所损耗浪费的体力：明明10个字则可以将问题表述清楚，但是偏要以100个字来表述——甚至完全没有说话的必要时却非要唠叨1000句。

我曾经听过一个朋友连续不断地交谈了1个小时以上的时间，以至于我最终决定向她介绍轻松发音的方法。我不得不打断她询问她有没有尝试过缓慢地吸气，在呼气的时候讲话。我费尽心思才使她决定尝试我的建议。她缓慢地吸气，接着停了下来。沉默了大概有半分钟的时间之后，她说了一句使我感到惊讶的话：“我忘记自己想说什么了。”我对她说：“那你再尝试一回。”由于再次忘记自己要说的话，她又一次缓慢地吸气之后选择了放弃。她对这个小游戏没有太大地兴趣，也不想再做努力。所以在3分钟之内她又继续口若悬河，直至我与她分手为止。

这位女士的口若悬河实际上是一种神经质的坏习惯。她的思想与语言事实上是毫无联系的。由于从来没有进行过思考，因此她从来没有将自己的观点表达出来。由于从未认真倾听过其他人的谈话，因此她从没对其他人的话做出反应。神经质的谈话者最为明显的特征之一，即为不会倾听其他人的话。

有一人邀请两位健谈的名人一同赴宴。主人认为既然二人均为健谈之人，口齿伶俐，那么使他们二人同时赴宴，互相交谈思想则再好不过了。

几天之后，主人在街上与其中一位客人相遇，于是向其询问对另一位客人的印象。“我对他的印象非常好，印象非常好，”这位客人说，“不过他的话实在是太多了。”

此事时隔不久，主人与另外一位客人在街上偶遇，面对主人的询问，这位客人说：“希望上帝怜悯，不要使我再同史密斯先生一同赴宴了，我简直没有办法插话。”

只是因为自私，男人或许明白他既应当从其他人的谈话里获取信息与知识，也应当回报给对方信息和知识，因此他会去倾听对方的谈话，来保证对方不会超过自己。然而，凡是骄傲自满的人，自私自我的人或是擅长侃侃而谈的人却极少甚至从来不倾听对方讲话。

连男人尚且如此，你又可以指望着神经质的女人说些怎样的话呢？她越是感到劳累，那么所说的话则越多；她的病越是严重，那么所说的话则越多。女人这种神经质的习惯持续强化，那么她的思维能力则会逐步减弱。部分女人经常通过谈话的方式来使自己忘记烦恼，倘若她们清楚这是一种慢性神经自杀，这样做的后果比死亡还恐怖的话，那么她们则会立刻抛弃这种错误的自我保护方式了。想要忘却烦恼，需要我们勇敢地面对困难直至问题被彻底解决，接着继续投身于工作之中。众所周知，持续地谈论别的事情并不能使我们将烦恼彻底忘却。

非常多的女人觉得能够通过谈话令你认可她们的想法。一个满脑子观点的女人与你交谈，但是察觉到你对她的看法并不赞同，为了证明她的观点正确而你的观点错误，她会滔滔不绝直至你头晕目眩，由衷地希望自己变成聋子。

她喋喋不休地谈论直至你对自己观点的对错完全不在乎，只想获得安宁为止。她在这个过程中绞尽脑汁地批驳对方的观点。她那沙尘暴一样有攻击力的谈话将自己话语里所有美好的东西都埋葬了。

但是可笑的是，这种女人会在滔滔不绝之后说：“我同他之间的交谈效果非常好，等他回家之后一定会谈论我所说过的话的。”

认真地思考一下吧，亲爱的女士。你为他留下的唯一印象即为聒噪不安、咄咄逼人，别人也会因此不愿再次与你相见，恐惧你的声音，害怕再次同你进行交谈。

女人工作的时候都坐在同一个地方，一个女人喋喋不休地谈论直到所有的同事都感觉非常厌烦，再也无法精神焕发地开展工作。倘若她们明白自己完全没有必要理会其他人的滔滔不绝，那么就能够借助转移注意力的方法令自己免受影响，这样一来，她们将会是非常幸运的。对她们来说，这个办法最有效果。不过它不可以令神经质谈话者的神经也得到休息。她反复地摧残着自己的身体，破坏着自己的神经，损耗着其他人的健康，影响着其他人的心情，但是这些人却无从知晓怎样保护自己不因为她神经质的谈话而受到伤害。

神经质的谈话习惯实际上是一种疾病。

如今的问题是怎样治病。它可以被治愈，不过病人首先一定要清楚自己有病。这是由于此种疾病不同于其他的疾病，神经质的谈话习惯的治疗并不要求医生的介入，一定要依靠病人自己完成。

她一定要清楚自己患上了疾病。或许会有50位患有神经质的谈话习惯的患者阅读了本书，但是并无一位发觉本书正是写给她这类人阅读的。

每位觉得自己有可能是患有神经质谈话习惯的女性读者，都应当对自己不带有任何偏见地仔细观察一个月或者更长的时间，直至最后确定自己并非神经质谈话患者为止——这就是唯一的治疗方法。

这样一来，她就彻底安全了。

不过，倘若她十分讶异而懊恼地察觉到自己患有神经质谈话习惯，那么该如何是好呢？治疗方法是怎样的？第一步务必要承认事实，千万别找借口或者为自己进行解释，仅仅需要承认事实。

要将目标准确地瞄准治疗方法：沉默不语，令自己在放松的状态下保持沉默。过程十分漫长，要持续付出努力，每天告诫自己除必要的话之外不说任何废话。

神经质谈话习惯会逐渐肢解人的思维。而上文提及的集中注意力的方法可以将支离破碎的思维重新聚集在一处，从而维护思维的生机和活力。

将恶习改正之后，便逐渐开始形成安静思考的习惯，那么你所说的话语也逐渐会变得更有价值。