第4章 父母怎么说，孩子才听话(2)

拿之前提到的例子来说，孩子因为没考好，已经很难过了，想回到家得到家人的安慰。家是什么？家是港湾，而父母则是港湾里孩子最终的依赖，如果在家里都找不到安慰、理解，那孩子的心里得多么悲苦、无助、彷徨不安？如果那位爸爸能在孩子回家后的第一时间看出孩子情绪不高，与孩子面对面坐好，听孩子说完，肯定就会知道：①孩子班里进行了一次考试。②孩子考了80分。③考题特别难，最高80多分。④孩子考了第二名。⑤最重要的一点：孩子对自己的成绩也不满意，闷闷不乐。

接下来，不用爸爸再多说什么，孩子也会主动说起自己的优点与不足，争取下次考好。这样，父母只是听了一下，就会得到想要的结果，哪里还有发火的必要呢？遗憾的是，总有一些父母既不肯安静地听孩子讲完、发泄完自身的烦恼，又不问孩子的想法和事情的缘由，而是先自己爽快了再说。这不仅委屈了孩子，拉远了父母与孩子的距离，还解决不了任何问题。这样的父母真应该好好提高一下自己的情商！

主动倾听，坏消息好过假消息

《后汉书》里说：“以身教者从，以言教者讼。”后世把这句话演化为成语“言传身教”，成为家教专家告诫父母的第一要点。作为父母，自己首先要控制自己的情绪，如果父母都做不到遇事不慌，如何教育孩子遇事冷静自持？孩子犯错了，父母好好说就是，发火、打骂孩子等都是父母不会控制自己情绪的情商低的表现。这些行为更会伤害孩子的自尊，会使一个本来可能知道错了的孩子出现抵触情绪，结果不仅对解决问题没有任何好处，还会激化父母与孩子之间的矛盾，导致更大的家庭问题出现，最常见的就是孩子叛逆，什么事都和父母对着干。

父母遇事为什么情绪化？其根源在于父母对于当前情况的无知和不熟悉。换句话说，就是父母本身对孩子的事儿心里没数。举个例子，看见一个头破血流的人被送进医院，普通人会惊慌失措，但是医生都很冷静，观察、确诊、治疗，按部就班，有条不紊。为什么？因为医生受过训练，也见得多了，他可以用专业知识很轻松地判断病情，知道下一步应该怎么做。同样，当父母知道某件事情的前因后果，客观分析是怎么回事后，情绪就会正常了，遇到类似的情况越多，就越自然了。那怎么才能做到客观呢？学会倾听！听孩子讲得越多，了解的信息就越全面，就越能做到心里有数，也就能更好地解决问题。

通常，让父母紧张的消息都是坏消息，或者是让父母不够满意的消息，如果父母在这个时候反应太过激烈，太过情绪化，会引起孩子惊恐，导致孩子出现应激反应，出于保护自己的目的，最终的结果就是父母得到一个谎言。难以置信吧，父母起了一个让孩子撒谎的作用。这就是事实。因为父母想解决的问题和孩子想解决的问题是不一样的。父母教训、批评孩子，或者对他们发脾气，是为了警醒孩子，让他们以后不再犯类似的错误；而对于孩子来讲，撒谎是为了躲过父母的惩罚和教训，或者减小不良事情对他们不利的影响，双方的最终目的不同，矛盾就在此。所以，父母在听到孩子说的那些让自己不太满意的事情时，切忌大动肝火。这个时候，父母应该做的是充分了解事情的经过，冷却过分发热的头脑，积极寻找对策。而听的过程正好可以缓解父母愤怒、不满的情绪，使人冷静下来，然后思考原因和对策。

为什么孩子会顾左右而言他？为什么孩子会撒谎？为什么孩子面露委屈却闭口不言？为什么有的孩子当面一套，背后一套？如果父母学会倾听，就会明白，孩子就是怕父母易怒、暴躁、吼叫……父母这些不理性的情绪表现，导致了孩子要做出有利于自己的调整，而这些调整往往会变成掩饰、撒谎。父母不是想听好消息吗，那孩子就报喜不报忧。一次两次，逐渐地，孩子再也不说不利于自己的话，与父母的沟通也越来越敷衍了事。

身为父母，通过耐心的倾听，把握住孩子的内心规律，就可以很轻松地让孩子说出自己想要知道的事，毕竟，没有任何一个人从一开始就是善于讨好和撒谎的。

人，有时需要张开耳朵去接受社会给予的所有评价，无论褒扬还是批评，总能让我们清醒地认识真实的自己。对于孩子，亦是如此。父母一味简单粗暴地批评孩子，只会距离孩子的心灵越来越远，而带有善意和尊重的倾听则会得到孩子的信任，孩子是愿意跟父母做朋友的。作为父母，需要去听孩子的各种想法、观点，为他们指路。也许，父母只是安静地倾听了一刻钟，而对孩子来说，在这一刻钟里已经释放了心中所有的不快，已经足够了。

3 三种说话方式，将关闭孩子内心明灯

父母是这个世界上最无法偷懒的职业，也是最需要讲道理的角色。但不知道从什么时候起，人们开始喜欢这样一句话：家是讲爱的地方，不是讲理的地方。正是这句话，贻误了太多家庭，误导了太多父母！

很多父母抱怨孩子不听话，殊不知，父母自己也有一大堆待解决的问题：

①不知道如何与孩子说话；

②认识不到说话的重要性，不具备会说话的基础；

③存在“长辈权威”的教育理念，不把孩子当成人格独立的个体；

④心态不够成熟，不懂得站在孩子的角度看问题；

⑤家庭教育方式简单粗暴、重复啰唆等。

作为父母，人人都期望孩子聪明伶俐、乖巧听话。可大部分父母觉得“孩子不听自己的话”，有的孩子甚至对父母的话厌烦至极。为什么会出现这种情况？对于这种情况又该如何处理呢？

出现这些情况，父母要反思，自己的说话方式是不是出了问题。

第一种：态度强硬，独断专行

很多父母和孩子说话只有一个腔调，接受的回答也只有一种，就是不管说了什么，都要孩子回答“是”，即使说了孩子听不懂的话，也要求孩子必须得听，必须按照自己说的去做。父母父母，一家之主。父母的权威就要体现在“强硬”两个字上，很多父母就是这样认为的。

这样的状况和中国的“长辈权威”的大环境有关。几千年的封建社会，统治阶级都强调“君臣父子”“君为臣纲，父为子纲”这种绝对的理念，在这种环境下，成年人通常不会把孩子看成一个人格独立的个体，而是在内心深处把孩子看作是自己的“从属物”。正是由于这样的心理，父母通常会把自己的想法、愿望、情绪一股脑地施加在孩子的身上，而不会理会孩子自身有什么想法、愿望、情绪。

有的父母会说，赵老师，您太危言耸听了，现在早就不是古时候了，我们也早就摒弃了那些传统观念中的封建糟粕了啊。事实真是如此吗？很多传统的理念无形的影响力比大家以为的其实要强得多。否则，为什么还有那么多父母在用传统的方式与孩子相处呢？

这种沟通模式，在孩子年幼时，通常比较顺利，但孩子年龄在逐渐增加，他们受到了现代社会所倡导的平等观念的影响，必然会对父母以往的教育方式产生怀疑，继而难以接受和无所适从，久而久之，父母的独断专行会让孩子越发感受到父母的爱是自私的。

在现实生活中，我们经常看到这样的场景：孩子抱怨父母伤害了自己，感到委屈、难过，有的孩子自己一个人在屋里啜泣；有的孩子干脆摔门而去，用逃学、离家出走等方式来逃避伤害，而不愿意面对自己的父母。最后往往出现这样的恶性循环：父母越管制，孩子越叛逆，最终父母束手无策，孩子也苦不堪言。这怪孩子吗？不，我认为父母才是罪魁祸首，正是因为有太自我的父母，才有了那么多“有问题”的孩子。不会沟通的父母还会导致另一种孩子的存在——看似乖巧、听话，却毫无主见、原则。有这样的孩子，父母又不满意了。可这难道是孩子的错吗？父母既要求孩子规规矩矩、温顺听话，又抱怨孩子不够灵活，缺乏创新和勇气，对于这样的父母，我想问：“你们想让孩子人格分裂吗？”

毋庸置疑，几乎所有的父母都是爱孩子的，只是满怀一腔爱心的父母太过主观、武断和强制，让孩子感觉不到丝毫的愉悦。对于任何人来说，缺乏理解、尊重、信任的爱，带来的只有痛苦和窒息，表现在孩子身上，就是逆反、厌倦和逃避。

第二种：内容空洞，重复唠叨

近年来，家庭教育越来越受到各界的关注，中国父母的认识和素质也在不断提升，但家庭教育中存在的问题依然很多。很多父母平时说起事来头头是道，一副很明白事理的样子，可是真正遇到家庭教育的具体问题，表现却依然简单粗暴、重复唠叨。

中国父母和孩子沟通时存在的主要问题是什么呢？

从形式上来看，是父母不会说话。不会说话的原因有两方面，一方面是父母没有认识到说话的重要性，另一方面是父母不具备会说话的基础，即说话的内容和方法都存在不足。这样的沟通必然会是无效的，孩子当然就不听话了。我在讲课时，告诉父母要和孩子讲道理。很多父母都说，赵老师，我是和孩子讲道理了，孩子不听啊。我问父母，和孩子讲了什么道理？父母就说，告诉孩子要听话，要好好学习，要考大学。这是讲道理吗？这么空洞的道理，孩子怎么会听呢？

生活中，一个小伙子如果遇到一位心仪的女孩子，想打听人家的情况，比如年龄，直接问显得没有礼貌，而且往往会碰一鼻子灰！那该怎么做呢？懂得说话技巧的男士可能会旁敲侧击地问：“你什么时候大学毕业的呀？”这就是一个比较好的方式，得到想要的回答的概率就很高。

父母跟孩子说话、相处，如果能做到像跟恋人相处那样，动脑筋，言之有物，斟酌火候、用词，那么离成功就不远了，孩子也会愿意回应、配合，他们能感受到父母的尊重，这也是成功父母的魅力所在。

第三种：缺乏技巧，无视原则

在这里，我想强调一个理念：孩子成功的前提是父母的成长和成熟。试想一下，父母自己都没有长进，不够成熟，又怎么能教育出优秀的孩子呢？

CASE

曾经有一位小朋友的话让我印象深刻：

“赵老师，赵老师，你知道我爸妈跟我说话是什么样子吗？”孩子当时急切地想对我形容。

“什么样子呢？”我好奇地问。

“他们啊，只要看我不学习就瞪眼睛，一说话就瞪眼，不瞪眼睛，他们就不会说话。”孩子瞪着眼睛模仿，样子惟妙惟肖。周围的孩子都哈哈大笑，我在心底一声叹息，这样的父母真让人担忧。如果父母一直以这样的方式和孩子沟通，孩子早晚会“不听话”！

父母们在与朋友、同事交流时，分得出远近亲疏，语气轻重拿捏得十分适当，能做到妥善周到，左右逢源，可为什么对待自己的孩子就做不到如此耐心和细致呢？究其原因，还是我前边讲到的，父母在内心深处把孩子当成了自己的附属物，即使知道孩子有自己的思维和情绪，但自以为是的父母却根本不当回事儿，自以为做的一切安排都是为了孩子好，只需要孩子服从就好。我要再次强调，请父母们牢记一点：孩子的人生是他们自己的，很多时候，父母只是一个旁观者。父母应该学会站在孩子的视角来审视自己，这样才可以有真正有效的沟通，这才是成熟的父母与孩子对话和交流的基本技巧和原则。

4 启发孩子学习，父母的绝招“三板斧”

在与孩子沟通的过程中，父母如果发现孩子存在表达和行为上的问题，应该积极寻找方法来启发孩子、帮助孩子寻找解决办法，并在这个过程中得到无限的乐趣和成就感。这对营造和谐的亲子关系，培养孩子的思维非常有帮助。

孩子常见的问题有：①认知的局限性，认识不到问题的全部或关键点；②表达词汇的缺乏，往往词不达意；③本身能力有限，对解决问题一筹莫展等。

父母要记住：对于孩子来说，父母更应该是一个引导者、指导者，而不应是解决问题的主导者。沟通的目的在于激发孩子的志趣和思维，让孩子乐于学习和应对挑战，而不仅仅是信息的传递。

启发的起点：父母要“问”得好

很多父母知道要启发孩子，但是不知道如何做，不清楚什么样算“启发”。其实很简单，首先要把握好“问”这个点，启发的基础就是要善于发问，好的问题能给人以启发，很多答案就是在一问一答中不知不觉地变得明了清晰了。

古时候，希腊有位大哲学家苏格拉底就擅长启发式教学，他从来不正面回答学生们的疑惑，总是抛出一个又一个看似浅显实则充满智慧的问题，让学生们在一问一答间恍然大悟。父母和孩子沟通也是如此，与其事无巨细地告诉孩子“你要如何如何……”“你必须如何如何……”，不如把与之相关的容易理解的问题抛给他们，让孩子自己去领悟该如何做。这样效果会好得多，而且更令孩子印象深刻。

有的父母觉得，这样一点一滴地启发太麻烦了，远不如直接和孩子说清楚更简单。确实，输入式的对话通常快速、简单、明确、直接，但也正是由于它的这些优点过于硬性，反而易令孩子生厌。

例如，父母如果直接命令孩子：“做作业去！好好做作业才能考出好成绩。”面对这样的指示，大多数孩子都会不高兴。但如果父母们这样问：“宝贝是不是要考试了？有没有信心？”孩子通常就会老实回答有或者没有。如果孩子说没有信心，父母可以继续问：“为什么没有信心呢？宝贝一直很棒啊，是不是知识点还不太熟练啊？如果是这样，那我们做些题巩固一下好吗？”同样是希望孩子能好好巩固学到的知识，用这种委婉且能保护孩子自尊心的方式去引导，岂不是更好？