1.闪婚有风险
闪婚有风险，对对方了解不充分会让婚姻布满陷阱。
听闺蜜玥玥说她的邻居晓薇结婚了，我挺意外的。意外的原因有三：第一，半年前聚会的时候晓薇还是个单身姑娘，怎么就一跃成为人妻了？第二，我从来不觉得她是一个心理成熟到足够谈婚论嫁的姑娘。第三，不知道是什么样的男人会看上这么一个软硬件配置都不能算高的姑娘。
并不是我对晓薇存在个人偏见，而是一个26岁的姑娘，按说应该懂得一些人情世故，为人处世也应当有一定的原则，可她没有，总是因为一些小聪明而自视甚高。我刚认识晓薇的时候，她还在频繁地更换男朋友。按她的话来说，城八区每个繁华之地都有她的新欢旧爱，并以此为傲。我曾经问过她为什么频繁地更换恋人，是想找到一个适合自己的结婚对象吗？她说，我就是在谈恋爱而已。
没想到，不过半年的时间，她就把自己嫁了出去。可是，对方真的了解她的真实情况吗？她的思维模式、人生经历、家庭关系、生活习惯对方都清楚吗？而且对晓薇来说，她真的可以成熟地面对婚姻吗？一个连普通的待人接物都不能处理好的姑娘，能面对婚姻中出现的种种矛盾吗？
并不是说我不认同闪婚，而是闪婚需要面对的隐患太多，并不是所有人都有能力和信心一一化解。爱情可以零基础，但是婚姻不能。对一个人的了解是永无止境的，在漫长的婚姻生活中还会越来越深入。所以在婚前，必须要了解对方的三观和思维模式，不要在婚后生活的摩擦中才发现矛盾重重。
人生观不一致，婚姻生活很难维持。比如他想要儿孙绕膝，而你却想要丁克到底；他主张安贫乐道，而你却享受高质量生活。人生观本身没有对错，错的是人生观不同却走到了一起。在朝夕相处的生活中，价值观、消费观、道德观会不停地产生摩擦，但是零基础的婚姻摩擦出来的绝对不会是火热的感情，而是难以相互理解下的琐碎的鸡毛蒜皮。虽然看上去都是一些小矛盾，不涉及原则，但小矛盾反复出现，一次次的摩擦会消耗你们的婚姻。
在晓薇婚后两个月之后，玥玥把我和她约了出来。那时的晓薇脸上洋溢着幸福的笑容，俨然就是一个沉浸在幸福婚姻生活中的小女人。我觉得或许是我想太多了，闪婚不一定就绝对不幸福，毕竟晓薇有丰富的恋爱经验，也许她知道如何善待婚姻。但是随着聊天的深入，我发现我错了。
晓薇一直在炫耀她的幸福，我和玥玥甚至都插不上话，而且她炫耀得有些过火却不自知。听她说得越多，我的心里越是盘旋着一个概念：炫耀，是因为心中的安全感太低，而炫耀的背后都有着不可告人的秘密。
果不其然，没过多久，玥玥突然给我打了个电话，跟我说晓薇出事儿了。我这才知道，原来晓薇的身体已经不适合生育，而她的丈夫事先并不知道这件事情。原本看上去很幸福的婚姻因为她丈夫对她的真实情况了解不够清楚，而将这段婚姻升级为了晓薇赤裸裸的骗婚。
晓薇的丈夫是标准的经济适用男，绝对居家旅行必备良品。在一家国企工作，朝九晚五没有出差，家中父母已退休，经常外出旅游享受晚年生活。晓薇不用每日面对婆媳关系，所以婚后也并没有多少已为人妻的意识，公婆常年不在家，晓薇对自己有些放纵，平时根本不收拾房间，自己的东西也乱七八糟。
而平静的生活突然炸了一个雷，她的丈夫在收拾屋子的时候发现了晓薇的医院诊疗单，才知道原来晓薇曾经打过胎，还不止一次，太薄的子宫内壁已经不适合受孕。
这样的隐瞒让晓薇丈夫实在无法接受，和晓薇当面对质之后，晓薇才慌张地承认之前因为怕他不能接受，所以才选择了隐瞒。晓薇觉得凭丈夫对自己的爱，一定会原谅自己，可是她不懂丈夫受到的打击多么巨大。
接受不了现实，却又不知道如何是好的丈夫选择了暂时性的逃避，夜宿单位不回家，电话不接，短信不回，对晓薇使用了千里冰封般的冷暴力。虽然晓薇知道是自己有错在先，但她觉得这不足以成为丈夫冷待自己的全部理由，于是她闹到了丈夫的单位。丈夫乖乖地跟她回了家，晓薇本以为事情可以得到缓解，却不想回家之后等着她的却是丈夫的一顿拳打脚踢。
这时候，晓薇才意识到问题的严重性，顶着一脸的淤青去寻求玥玥的帮助。
晓薇隐瞒的事情成为她幸福生活的障碍，这个障碍强大到完全能够抵消掉丈夫对她的爱。用隐瞒实情换来的爱情，真的就像是昙花一现，既经不起时间的流逝，也经不起风吹雨打，稍微有些外力，就会露出原形。
结婚对象的三观和思维模式都需要受到重视，而身体的健康问题同样重要。按照社会风气来说，大多数人在没有感到身体不舒服的情况下，基本是不会去医院做全套健康检查的。所以有了什么不明显的疾病，往往连自己都不清楚。那些在民政局排队申领结婚证的年轻男女中，绝大多数人都没有经过婚前健康体检，他们或许是信任对方或者觉得麻烦，而放弃了这项明明可以名正言顺了解对方身体健康状况的办法。
其实，健康的身体是幸福婚姻生活的基本保障，婚前健康体检是很有必要的一项保障措施和了解手段。只是，婚前健康体检没有强制性，为很多新婚男女的幸福生活埋下了隐患。
在这里，我要提醒那些被爱情冲昏头脑而选择闪婚的人，一定要理智地对待这个问题。即便在爱情的作用下没有充分了解对方的软件条件，但是一定要知道硬件的运行情况，它关系你后半生的生活质量。不要在三观和思维模式都适合的情况下，却让身体健康成为爱情、婚姻能否继续的致命问题。闪婚有风险，软硬件情况都需要了解，对对方了解不充分，只会使薄弱的感情基础不足以面对婚姻中出现的种种矛盾。
2.他是个情场老手吗
没有恋爱经验，他的承受能力就差；恋爱经验丰富，你的承受能力就要强。
景岚是我所认识的姑娘里最具特色的一位，她行事干净利落，外表飒爽英姿，但她绝非只是个女汉子，那只是外在的表象，她内里也是个居家小女人。她上得厅堂，入得厨房，扛得起桶装水，打得过流氓，这样的女人带出去会让男人有面子，带回家也能把家庭料理得很好，让男人日子过得舒舒服服。她既没有小女人那些扭捏的毛病，也没有大女人那些过硬的气质，既能小鸟依人，也能风度大气。我总是用“正室范儿”来夸她，但私下里，我也知道，越是十项全能的人其实安全感越低。
因为她的优秀太过扎眼，所以身边的追求者不乏其人。曾经有一位理工男持续追求了她小一年的时间，那殷勤劲儿让人怀疑他是否是理工科出身，浪漫的手段层出不穷，让我们都瞪大了眼睛。
比如，景岚有一阵子迷上了柠檬芝士蛋糕，理工男便买了所有的工具和材料，用了考研的心态去钻研做法，自己尝试做蛋糕，愣是逼得自己一个月胖了好几斤。然后把最终成果给景岚送去，景岚却连正眼都不瞧一下。那阵子我总往景岚家里跑，就惦记着再碰到理工男，能多蹭一口蛋糕，从那味道上就知道的确是花了很多心思，完胜各大甜品店。
再比如，景岚整天去哪儿都背着一个双肩包，虽然很符合她的风范，但是女人谁没有几个好看的包包呢？理工男注意到了这点，熬了两周的时间接了个大案子，挣了钱给景岚买了个名牌包包，可是景岚照样爱答不理，人家礼物送上门，她却关门谢客。
我问景岚为什么不尝试着接受一下，景岚回答：他说我是他的初恋。只一句话，我瞬间就明白了景岚的意思：没有恋爱过的男人只是个孩子，而她不想参与他成长的过程。
对那个理工男来说，家世不差、学历不低、工资不少、相貌不俗，但是他已经不是十几岁二十岁的小伙子，早已经过了青涩年纪，在应该谈恋爱的时候没有经历过爱情的洗礼，到了现在的年纪，难保情商能够自动成熟到足以面对婚姻。理工男的爱情，不是谁都消受得起的。
虽然他现在对景岚那么好，可是一旦两个人谈起恋爱，麻烦肯定也会随之而来。所以景岚将理工男的追求，只当做他对自己一时的迷恋，并不想费尽气力地去做他的爱情导师。
有这样一种说法：一个人的一生谈三次恋爱是最好的，一次懵懂、一次刻骨、一次一生。懵懂时，你学会了什么是爱和怎么样算喜欢一个人，心灵的小净土突然闯入了一个特殊的存在。刻骨时，一个相爱却无法厮守终身的人让你懂得了伤痛对爱的意义，懂得了什么是你想要的。然后你会以这样的目标去寻找一个合适相守一生的人，天时地利人和，一切都刚刚好，都是顺其自然的。
或许理工男是真的喜欢景岚，但是景岚清楚地知道，接受没有恋爱经验的小绵羊，自己需要面对和承担的太多。她也已经过了耳听爱情的年纪，她想要的是一份婚姻，稳重可靠的婚姻。正是因为这份渴求，她遇到了另外一个人，魏先生。
魏先生是属于那种事业成功的男人，离过一次婚，有结婚经验和丰富的恋爱经验，他对景岚的追求可谓一击即中。在我看来，恋爱经验丰富的魏先生比理工男那种小绵羊更具危险性，对比之下他更像是一只大灰狼。但是景岚则认为，跟恋爱经验丰富的人在一起可以更轻松，因为他们知道自己想要的是什么样的女人，而且他还有婚姻经验，失败的婚姻经验会让他知道失败的教训，所以会更懂得如何经营婚姻。
我对魏先生和景岚的恋情并不看好，果然，没有多久他们就分开了。景岚说，他们不是一个世界的人，她的小心思完全被魏先生看透，没有一点恋爱情趣。而我从景岚密友的口中得知，魏先生的恋爱经验是他个人魅力的组成部分，景岚迷失在了魏先生的魅力中，不理智的幼稚行为遭到了魏先生的反感，他觉得错看了景岚，所以主动离开，没有丝毫留恋。
有人将谈恋爱和玩游戏做了个类比，谈恋爱就好比是网络游戏，需要积累游戏经验才能升级。一般的菜鸟玩家是没有人喜欢的，他们对游戏规则并不了解，你需要不断地帮他们了解，帮他们升级，还要承担升级的风险和辛苦。而那种大神级别的反而会让人敬而远之，虽然大神们是探讨游戏经验的好对象，但是却不是同场竞技的好对手，除非你想要从他们身上获得些什么，顺便做好牺牲些什么的准备。那种经验值不上不下的玩家反而最容易获得青睐，他们比菜鸟懂规则，又不如大神们经验丰富，所以算是比较稳妥的游戏对象。
爱情作为幸福婚姻的基础之一，历来被适婚男女所看重，只是大部分人都无法准确地选择一个适合自己去爱的人。伤痛经历得多了，也就觉得爱情不过是那么回事儿，就好比是百炼成钢的魏先生。而完全没有恋爱经验，只是一股脑向前冲，没有想过会受伤，没有想过是否适合在一起，只凭着感情带路，这种人就是理工男。
没有恋爱经验，他的承受能力就差；恋爱经验丰富，你的承受能力就要强。谈恋爱固然可以，但是对诸如景岚这样渴求婚姻的姑娘来说，无论是小绵羊还是大灰狼，或许都不是最好的选择。人都是趋利避害的动物，最终还是要和适合自己的人一起过完这漫长又短暂的一生。
3.裸婚真的要不得吗
裸婚不可怕，可怕的是男人对待裸婚完全无所谓的态度。
我小时候家里住在大杂院，有一户中年夫妇带着一个女儿租住我家的房屋，那个女孩比我小两岁，名叫海霞。数十年过去了，我和海霞还偶有联系。
突然有一天我接到了海霞的电话，相约到一家咖啡厅见面。
女人的话题似乎永远侧重于男人、爱情、婚姻，我们一见面没有怎么叙旧，她就直接说找我的目的。我能理解，身处在爱情中的女人总有迷茫的时候，总是希望能够听到旁观者善意的客观评论。
她问我裸婚是不是真的要不得，我说那得看裸婚是谁提出来的。她问谁提出来的又怎样，能有什么区别？我说这有很大的区别。
什么是裸婚？就是在结婚时并不具备理所应当的物质条件，婚姻简单到只有手续和仪式。作为女人，你是可以提出裸婚的，这是你爱得单纯的表现。谁都有选择生活方式的权利，你愿意为了爱做出牺牲与让步，愿意为了爱人过清贫的生活，这从感性的角度上来看并没有什么错误，只是从现实生活角度出发，并不值得提倡。
因为无法否认的是，女人心目中适合结婚的对象都应该有一个稳定的家庭环境，谁都害怕婚后面对“贫贱夫妻百事哀”的窘境。那些成熟有责任感的适婚男，都会把家庭基础的建设问题放在建立家庭之前。而并不是所有男人到了适婚年龄都会有结婚的资本，所以一部分人就会用甜言蜜语、殷切关心、死缠烂打等办法，再加上用“只有共同奋斗才能打下坚实感情基础”等说辞去捆绑住女人的心，劝女人同他结婚。对于用爱来捆绑女人，而不是以爱作为动力去努力奋斗的裸婚男来说，只能证明他不是一个愿意承担责任的男人。
海霞问：幸福生活一定需要物质基础的吗？太拜金了吧。我认为只要是能和喜欢的人朝夕相处，就没有什么外在因素能够让我看在眼里的。
难怪说爱情会瞬间拉低女人的智商，当真是为了爱情什么都可以不管不顾了。女人在感情和金钱的天平上，多多少少都会向感情偏重一些。我能理解海霞的想法，但是，人的第一需求是生理，第三需求才是相属与相爱，连饭都吃不饱，如何能维持爱情？没听说过“贫贱夫妻百事哀”吗？我说的物质基础和拜金是两个概念。婚姻需要的物质基础，不过是一所不很大的房子，购买生活必需品的能力，一些足够应急的钱，两份稳定的工作，以及能用做维护感情、偶尔制造小浪漫的额外支出。这些不过是一个家庭能存在的基本条件而已，拜金吗？一点都不。没有这些基本的生存物质条件，家庭又何以为续呢？强行组建不能正常延续的家庭，会获得想要的幸福吗？
海霞沉默了，我觉得我说的话她一时难以消化，或许她本想从我这里得到支持的态度，却没有想到我会这么说。但我知道，如果她面对裸婚真的可以毫不犹豫，那她也不会来找我。从她的反应来看，裸婚应该是她男友提出来的，她的内心现在一定处于斗争之中，于是我换了个轻松些的说话方式。
我问：“你男友是一个怎样的人？”
她答：“他是我的同乡，比我大五岁，几年前孤身来到北京打拼，现在租住了一个一居室，是一家网络公司的网管，每个月拿不到5000的薪水。他对我很好，除了我父母，从没有人像他对我这么好过。”
我设了个语言陷阱，继续问她：“那么你觉得他是一个安于现状的人吗？”
她答：“不是这样的，他说有朝一日他一定会事业成功，他一直想开一家自己的网络公司，我们一直为此而努力着。”
我问：“你们一起在为他的事业努力？”
她说：“是啊，这不是应该的吗？”
是应该的吗？怎么能是应该的呢？虽然我们都有选择人生的权利，但是在拥有独立的生存能力之后再结婚，才是顺理成章的事情。既然他这么爱你，为什么不能等条件更好一些再结婚呢？作为一个男人，没有组建家庭的能力，这并不是件可耻的事情。有的人事业成功得早，就有的人事业成功得晚，谁都不是与生俱来就有充足的物质基础能够满足婚姻的需求。但关键是，他让你和他一起背负后顾之忧的包袱，你有没有觉得他有一些自私呢？
一个真正对自己有信心，觉得事业可以成功的男人绝对不会着急结婚。那些真的想结婚的男人，总会为自己的将来做好打算，他会努力地工作，积攒财富，给自己和自己爱的人一个稳当的家庭环境。即便你要嫁的人还买不起房，但是给你们的婚姻一个相对稳定的物质基础必须是他所追求和奋斗的目标，而不是拉着你一起为了他的事业努力。
有人将裸婚比作是一场测试，答应裸婚，说明女孩子爱得很单纯很无私。但提出裸婚，则说明男人很自私很不负责任。
如果不结婚就不能在一起吗？难道不能等条件更好一些再结婚吗？对那些想要用爱情去绑架女人的裸婚男来说，他们对自己的发展并没有多少信心，所以他们害怕稍有不慎会失去现在触手可及的目标，所以才会心急火燎地想要把女人哄骗进婚姻殿堂。
我问海霞，你有没有想过，他要的是需要你支持的事业还是需要家庭支持的事业呢？
我知道，这些年海霞父母在北京努力地打拼，她的家庭环境已经高于普通家庭，有两套房产，六七位数的存款。身处在物质相对充裕的环境中，才会造成海霞对物质需求的模糊概念。我不知道她男友对她的爱是否出自真心，但是身为她的朋友，我觉得我有责任将客观问题跟她说明。
裸婚对于你来说，生活不会变得更好，相反可能更坏。你要知道，婚姻的本质是将两个独立者的生活合并在了一起。而那时你们的生活水平多少会存在差距，如果他的水平低于你，就会把你的生活水平拉低，只有他的水平高过你，你的生活水平才会随之提高。
越是生存条件不佳的男人，对自己婚姻的焦虑感越强，提倡裸婚的男人，绝大多数人心中想到的只有自己。他们不会去考虑裸婚会有什么结果，也不会告诉女人，如果不和他结婚的话，女人可以有更好的选择。原因和目的是相同的，那就是男人对自己的将来毫无信心，所以希望尽早娶到一个媳妇，生怕错过。
看着犹豫不决、摇摆不定的海霞，我给了她最后的忠告：
“当然，也不是说男人提出裸婚就完全不可以，也有裸婚之后生活条件改善的例子，这要根据他的人品和可提升空间做决定，万万不能耳听爱情，盲目做决定。你可以不介意裸婚，但你应该介意他面对裸婚的态度。婚姻是女人一辈子的大事，你需要好好考虑清楚，爱情并不是人生的全部，生活才是。”
4.成长经历有那么重要吗
幸福婚姻的标准不能仅限于有爱情就够了，爱情可以不在乎一个人的成长经历，但是婚姻不能。
童悦交男朋友了，然后就和我们这些朋友的距离拉远了很多。好在李迪这个男人还算比较懂事，在他和童悦的恋情稍微稳定一些后，便主动请了我们吃饭，感谢我们平日对童悦的诸多照顾。
在这一面之缘中，乍看李迪这个男人似乎没什么可挑剔的，谈吐风趣幽默，人长得也端正，目前收入虽然不多，事业算是刚刚起步，但是长远看稳中有升。关键是，他对童悦很体贴，拉椅子、布菜、倒饮料，就连她嘴上沾了点酱汁都帮她擦掉。虽然我们对他们秀恩爱装出了一脸的嫌弃，但事实上还是比较看好的。
之后的一段时间里，童悦开始在微信朋友圈中无休止地秀恩爱，他们互送的每一件小礼物都会秀一番，他们去的每一个景点都会拍下大量恩爱的照片，在照片中，童悦总能笑得露出最后一颗槽牙。
直到有一天，我看到她发的一条微信朋友圈状态，说是去了李迪家拜访他的母亲，但是李迪母亲并没有对她的到来持欢迎态度，只是客套了两句便借口有事离开。童悦心中有些疑问，提前约好的见面为什么会在见到她之后没有任何解释就匆忙离开呢？最让童悦难过的是，李迪并未认为他母亲的做法有什么不妥之处，反而劝童悦要懂事些。
我看到后便在评论中回复了一些宽慰的话，童悦的电话紧跟着就打了过来。从她的电话中我得知，童悦曾经听李迪说他们婚后要和他母亲住在一起，以便照顾老人，童悦还觉得这是李迪孝顺，而未来可能出现的婆媳关系现在赤裸裸地摆在眼前，让她有些望而却步。
我问童悦：“李迪的父亲没有在家吗？”童悦说：“李迪身世很可怜，他幼年丧父，是母亲独自把他拉扯大的。”听到此处，我的心里顿时咯噔了一下。
单亲家庭对孩子的爱情观、家庭观、世界观会产生一定不良影响，这类心理问题太过隐秘，非亲密的人无法发现。作为童悦的朋友，我只能看到李迪的外在条件和物质情况，而比较重要的成长环境问题只能童悦自己去了解。因为家庭环境和成长经历决定对方会成为一个什么样的人。不可以小看童年的力量，它能摧毁一个人，也能塑造一个人。于是我建议童悦，再多见几次面后再做决定，也不要因为一次不愉快就敏感地否定未来幸福生活的可能性。
后来，不知道李迪是如何安慰童悦的，总之他们没过多久就结婚了，婚后一段时间内都是甜蜜与幸福的。但是好景不长，随着各种家庭琐事的发生，婆婆变得越来越强势，从牙膏的摆放位置到吃饭的荤素搭配，从夏天空调温度不能低于25度到洗澡时间不能超过半小时，连童悦穿衣服都强制只能穿裤装，后来更是要求童悦和李迪将工资卡上交，由她负责家中财产的支配。
随着婆婆对她的管制和压力越来越多，童悦希望李迪可以帮助维护自己的尊严，但李迪却完全不像结婚前那样体贴。对婆媳之间的矛盾只用一种完全不敢也不想去承担的放任态度，在外面八面玲珑的人任由母亲和妻子在家中吵架而不闻不问，只会一味地逃避。
于是童悦开始后悔了，她觉得当初发现李迪存在家庭问题的时候就应该冷静地重新审视这段感情，而不应该在李迪的承诺和哄骗下结婚。童悦很伤心，觉得日子真是没法儿过了，她问是不是除了离婚就没有别的办法，听完童悦的诉说，我和朋友们展开了激烈的讨论。
众所周知，长期独自将儿子带大的婆婆大多是非常难以相处的。因为，单亲妈妈要独自抚养孩子，行事习惯就容易变得强势和独断专行，而儿子在这样的强压下很容易养成懦弱的性格，即便是母亲的管教有不合理的地方，他们也会习惯性地屈服。
而且在儿子的成长过程中，单亲妈妈会觉得对儿子有所亏欠，所以会尽一切可能给予弥补。在母亲的骄纵下，从小在单亲家庭成长起来的儿子，都有一定的恋母情结，成年后也很难脱离母亲独自生活。再加上不完善的家庭环境和不健全的童年，单亲家庭的孩子很容易产生自卑情绪，自觉比同龄人要矮一截。虽然有些人在社会中会刻意地掩盖这种自卑，而事实上表现得越好，其实内心就越是敏感不安，不熟悉他时很难看出来。所以，即便李迪的母亲对童悦有什么过分苛刻的行为，他也不会为童悦申诉。
经过讨论，朋友们一致认为，单亲家庭出来的男人一定不能要，就算真要结婚，也不能和婆婆住一起。我不否认，单亲家庭对孩子的成长会产生一定影响，但是朋友们的这个结论还是有些片面了，单亲家庭的孩子难道不配拥有美好的爱情与幸福的婚姻么？并不是。我们只能说，父母双全的家庭环境对人的成长和教育是比较好的。
在我身边，有一些单亲家庭的孩子一样积极乐观地面对生活，他们不过是出于家庭原因而被迫过早成熟懂事，家庭出身无法自主选择，他们也渴望有一个美满幸福完整的家庭。所以，李迪主要的问题还是出在单亲母亲在儿子成长过程中的教育上。他在童年经历过的一些非常强烈的、痛苦的经验感受，往往会在不知不觉中产生影响一生价值观的重大影响。虽然在经历中并不是每件事情都能记得，但偏偏是这种潜移默化效用更大。人就好比是一台电脑，平时看到的是运行界面，但决定呈现这些界面的其实是隐藏在电脑中那些编好的程序。我们看不见程序的驱使，只能看到表现出来的行为。
但是对于女人来说，离婚总是不甘愿的事情。而且童悦对李迪，还有放不下的爱，只是她对未来没有了信心。成长经历已经不能改变，但是生活环境还是事在人为，你有赡养婆婆的义务，但是没有无条件接受被婆婆控制的责任。你要知道，我们不是爱上一个人就要接受他的一切。想要解决这种困境，其实只要做到家庭独立，那么很多看似不可调和的矛盾都可以变成小问题。
5.婚前想得太好，婚后磨难更多
完美的幸福只存在于童话故事中，现实婚姻容不得你有太多的美好幻想。
年初我参加了一次小学同学聚会，同学们大多数已经结婚，一些结婚早的同学的孩子都上了幼儿园。即便多年未见，儿时情谊还在，交杯换盏好不热闹。酒足饭饱之后，大家开始畅聊。
当一些要好的同学知道我从事的职业后，纷纷要了我的微信号码和手机号，其中女同学占了大多数。回家之后，趁着醉意睡了个透。隔天起来，发现手机的微信消息累计数十条，打开看才知道，居然大多数都是小学同学想和我聊一聊爱情与婚姻的情感问题。果然家家有本难念的经，看似幸福的家庭也会存在一些对婚姻造成伤害的小毛病。
我大概浏览了一下，发现他们的烦恼几乎都出于一个问题：爱情可以零基础，但是婚姻不能，婚姻要求你必须考虑得更多、做得更好。婚前想得太好，造成婚后的磨难更多。他们遇到的问题并不片面，是大多数步入婚姻的人都会遇到的问题，身处在爱情之中，对婚姻的美好幻想让他们当局者迷，所以迫切需要我这个旁观者来指点迷津。
其一：“我就要结婚了，一想到和爱人朝夕相处的日子就止不住地心潮澎湃。”
即将步入婚姻的人脑海里几乎都是美好的幻想。呵呵，没关系，不着急，就在婚后的第一个清晨，你一睁眼就会发现他也有眼屎和口气。婚后不久你就会发现，他也是放屁拉屎会臭、吃饭会打嗝、睡觉会打呼噜的人。就比如胡茵梦这样的美女，都因李敖一场阴险的“便秘描述”而顿时香艳全无，完美形象瞬间就被打破了。所以说，婚姻会让你的爱人褪去光环，你需要做好打破幻想接受现实的准备。
其二：“我觉得婚姻就是终于找到了今生的依靠，以后生气有人哄，孤独有人陪，烦恼有人倾诉，即便不出去工作赚钱，也有人养着我。”
事实恰恰相反，拥有这种想法的姑娘通常很难在婚姻中得到持久的幸福，因为这并不是一种夫妻相处的良好模式。每个人在任何关系中都是独立的个体，谁都无法长期依附着谁而存在。生活遇到的问题，最好的解决办法是先自己寻求解决办法，解决不了的再进行求助。在对方能够成为依靠的同时，不要放弃独立自主的能力，只有这样才会得到爱人更多的重视。
其三：“婚前他花掉了两个月的工资买了我喜欢的那个提包，我们每个周末都会去高级餐厅吃烛光晚餐，后来他把工资卡交给我，让我想怎么花就怎么花。我们就要结婚了，所以婚后我理所应当地会掌握家中财政大权。”
怎么就是理所应当的呢？你难道不知道对方的钱只有他才有支配权吗？想怎么花就怎么花的话如何来保证家庭收入大于支出呢？你要知道，一个家庭需要面对的开支要比两个独立的人要多得多，而且婚姻需要女主人懂得积累家庭的财富，像婚前一样大手大脚的花销只能让你们在遇到突发事情时捉襟见肘。而且婚前对你花销不限制并不等于婚后会继续纵容，没有一个男人会说家里还有100元存款，90元你拿去买新衣服，剩下的10元咱们留着过日子。
其四：“我刚刚结婚，目前和他的父母住在一起，他的父母总是什么都管着，但是我觉得爱他就要也爱他的家人，要力争做一个懂包容、知进退的和谐好媳妇。”
一个家庭中只能有一个女主人，只有夫妻二人才是彼此的依靠和保障，而不是父母或者孩子。只有基于这个认同的夫妻感情和大家庭关系才是健康有序的，才不易有婆媳交恶、翁婿交战这类事情的发生。
其五：“我娶的媳妇就应该照顾好家里的一切，洗衣做饭打扫房间都是她分内之事。最好她还能够懂得时不时切个水果或者泡杯热茶送到我的电脑旁边。”
提这个问题的同学令我对他侧目而视，请问你媳妇是不需要面对社会压力吗？她的工作比你轻松很多吗？你们家庭的维护不需要她的工资增砖添瓦吗？凭什么她就要独自扛下所有家务事呢？不知道他是大脑没有与时俱进，还是大男子主义习惯了，也许他想要的不是妻子，而是保姆，或者再为自己找一个妈。几乎每一个男人在结婚的时候都说过“这辈子会好好照顾你”之类的话，但是结婚后大概都给忘记了吧。
其六：“他婚前会为了我努力地变得更好，对我也是十分宠爱，即便是吵架了也会第一时间认错。他能容忍我所有的坏脾气，婚后遇到吵架解决不了的问题，我继续冷他一下，他也会很快主动认错。不是说婚姻是一场磨合吗？那么他就应该为了我们的婚姻努力做到最好。”
真是看不出来，小学时候能够独立自主的人长大了却返老还童养出了一身的公主病。没有任何一段感情经得起面对面的冷漠，所以也就没有谁会宠爱谁一辈子。结婚前你是他求娶的对象，单纯不懂事可以受到骄纵，但是婚后你就是他的妻子，你必须学会用谦让和包容来维持婚姻的平和。用冷战的方式解决家庭矛盾是不理智的，冷着冷着可能真的就千里冰封了。而且，爱情可以允许矛盾中单方的妥协，但是这种化解矛盾的方式在婚姻中不可能反复使用，聪明的妻子从不会去想着改变一个人，只会去思考如何愉悦地求同存异。
其七：“我认为婚后不应该再对其他人产生好感，可是如果发生了，我该怎么解决？”
科学研究表明，多巴胺这种恋爱中的天然安非他命的有效浓度高峰平均不到30个月。所以在婚后的生活中，无论是谁都会受到其他异性的吸引，想要抵御住这种诱惑，只能依靠你们平时的感情积累。可以说，只有你们在婚姻中彼此相互关怀与爱护，才会减少放弃婚姻关系的可能，让你们的婚姻更加牢固和可靠。
其八：“我刚刚结婚，想尽早要个孩子，父母也觉得早生早好，而且他们身体也还硬朗，能帮着带带孩子。”
婚后立刻繁育下一代真的合适吗？一个新生命的到来是人生中最重大的事情，必须慎重对待。如果你们还没有做好要孩子的准备，就不要只是为了满足父母的要求，也不要因为年龄的关系而选择在身体、思想没有调整好状态的时候选择受孕。谁都无法保证在没有物力和精力保障的前提下也能给孩子良好的成长环境，况且将孩子交给父母去启蒙你真的完全放心吗？
我给留言的同学一一进行了回复，其实观念只有一个，婚前想得太好，婚后磨难更多，虽然婚姻不是爱情的坟墓，但也绝对不是爱情的天堂。婚姻是在家长里短的日子里互相包容和谅解，爱情是婚姻的基础，而家庭和睦则是婚姻的保障。