第276章 欣赏一个人，可能只需要一句话，却会惦念一辈子

已经连续几天的梦境，我不愿意记录了。

因为连续记录某种程度上消耗了我在这个世界的元气，白天的我仿佛生活在梦境中，有种抽离的感觉，对这个世界好多事不那么感兴趣或者无精力了。。。。

当然最近确实也很闲

所以也没有造成影响

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记录下昨晚的梦境吧。

梦里我回到了鹰游集团，也是我曾经工作过的集团。

我又像这个世界一样，在港城凭着不错的外在和关系，年轻时在各大企业跳来跳去。

直到35岁再面试时，发现港城几乎所有大企业都被我干过了，四大药企，716，国企，鹰游，太阳雨集团，医院，学校，10年时间，我干了数十家港城的500强企业。

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言归正传。

不知为何，鹰游给我留下深刻的印象，虽然干总裁助理的日子，只有3个月，我就把他开了。

可能因为我最近的工作总是找到他，需要他帮忙吧。

那时公司给我分了栋别墅，我和他住在那里，晚上厂区人就散尽，我和他会走在林荫大道上，那时候他也是爱我的吧，我的前夫，这个记忆会在某个时刻跳起，很多时刻他应该都是爱我的吧。只是他的那种爱，占有欲控制欲太强。

他会生气的在大夏天说：你头发怎么扎起来了，你明明知道我喜欢女生披发的样子。

尽管那时已经怀孕5个月，行动颇有不便，炎热的夏季和他去赶海我。

他会说：有吃的就不错了了。

以此面对怀孕没有上班没有收入的我。

他会说：我爸他们很生气，说你在医院生孩子期间表现不好，你哭很多。

他会说：过年期间我很生气，你穿衣服不好看，你表现不好。

甚至在他出轨后我竭力维护我们的家庭时，他说：我嫂子就是比你好，我嫂子比你高。

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这只是生活的点滴而已，是没有面对大矛盾时他的反应，何况面对大的问题时，他又是如何反应呢？我承受了很多的委屈，为了孩子，最终也是在他的一场酒疯和家暴里明白，就是为了孩子，我要离开。

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婚姻应该是忠诚的，这是最正确的三观。

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尚且能得到尊重和相处的婚姻，都不该有背叛，这是我的初衷，后来受尽婚姻伤害的我，也变成那个我最讨厌的我，只要能在别的男人那里得到一丝喘气和被关爱的机会和感觉，我舍不得这种让我活下去的滋润。。。。

因为我曾经的婚姻太苦。。。。

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第二次言归正传，哈。刚才是早上醒来正打断用手机先编辑梦境，发现手机没电了，然后去了孩子的房间，给手机充电，刚躺下一分钟，她醒了，跑过来对我一阵“埋怨”：你干嘛来我的房间，不抱我睡觉。可能我心里觉得被打扰了吧，于是以上就随手记录了她爸爸的“讨厌语录”吧。

回到梦境，

在昨天的梦里，

江先生，我的初中同学，我在这里似乎没怎么提过他，因为我们身体没有交集。

我最近惦念起他，是因为他也在广州吧，这是我买房后才想起来的“事”-他在广州。

广州有赠予我画的范大师，有年少的朋友杜先生，也有初中的同学江先生，还有小姨一家。。。。

如果这一群人里我最惦念也会联系起来的，会是江先生吧。

那时候13、4岁的年纪，

在新分的初二班级群里，他坐在我的右侧，记得见面的第一天，就因为有人在他面前诋毁了我，好像说：她是我们班学习最好的，也是最清高的，一般人她不理的。。。然后听到江先生在教室里大喊道：不要用你的衡量标准来衡量别人。

就是这句话，我的心里一股暖流，我望向他，仿佛望向神一般。

我惊讶于十几岁的年龄能说出这样有哲理的话。

我惊讶于他竟愿意为一个陌生人打抱不平。

我更惊讶于他说完望向我毫不避讳的眼神。

仿佛，他解了这道几何题，看到了这道题的背景限制，他找到了答案，是的，每个人都不该被另一个人定义。

那时候我不愿意说话，只是因为父母家暴的环境，我拼命学习，只是因为母亲答应我，我考年级第一她就离婚，我很爱母亲，那时，我愿意为了她的一线生机，拼尽全力。

尽管后来这些也成为我自我嘲笑的，茶余饭后了。

毕竟我考上了年级第一，而母亲，依然愿意接受家暴，对我失信，并且在后面的几十年里，告诉爸爸，我想让他们离婚，而得到了爸爸的报复。

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转眼高中三年，每天放学后，我都会想到他，那是怎样的青涩和悸动。

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转眼大学毕业，我离婚，他单身，

那天，我们在村头新开的咖啡馆见面，

他说：“你现在比以前更有韵味了。

他说：“你现在有孩子有房有车有工作，我什么也没有。”

我直接调侃说，要去旅馆吗？

他惊讶：“真的。”

他怯懦：“真的吗？”

最终我们也是哪里也没去，喝了一下午的咖啡。。。

后来我抑郁了，他说：“一切都会好的，比现在好，走出来。。。。”

我抑郁时，2021年，我在港城县城陪伴前夫期间，那时我彻底抑郁了，现在再想起和回忆时，也多次怀疑，前夫给我吃了致幻或者致病的药物，毕竟，离开他后，我就康复了。

因为前夫家房子的那片地，被规划建设学校，他家房子被拆迁而赔偿了几百万，而他想要拿到这份属于他的钱，父母给他提出了条件：第一、卖掉婚房，我和他复婚。或者，他重新组件家庭。。。也就是说他需要以一个家庭的姿态，父母才会分他赔偿款。

虽然当时面对金钱的诱惑，我依然坚持不愿意复婚，我也不要那个钱。以至于阻碍了他分钱的道路。所以，可能前夫不只一次给我下过药，导致我精神失常吧，他希望我死吗？

为了钱，他希望我死过吧。这也是后来才后知后觉怀疑的事情。

当时我抑郁时，我记得我坐在卫生间地板上，我和江先生发着信息：我度日如年。

“度日如年”这四个字，至今依然印象深刻。因为确实体会到了那种滋味。

当时也只是将我的抑郁情况告诉了三个朋友。

一个是江先生，

一个是冯先生，

一个是大学的学长，我竟怎样都不记得名字了，可见我的记忆越来越差。

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可能我还告诉了更多的人，用来自救，当然也包括母亲，可能他们的反馈，无动于衷甚至避之不及，我也不记得了。。。。

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而当时，看到我“抑郁想要离开这个世界”的信息，看到信息后立马回复，当天给我打电话问候的三个人，如下：

江先生，如上所诉，他说：“一切都会越来越好。。。”

冯先生说：“别，别对世界失去信心和兴趣，别离开，如果你离开，对我我来说，

世界就失去了颜色。”

学长说：“你真的要去死啊？”

“别啊，世界还有好多领域你没有探知到，还有很多值得你期待的。。。。”

他们的反应，也许仅仅是这最重要的三句话，我感受了绝对的真诚和善良，就因为这三句话，我走了出来。

我记得当时我躺在被窝里，一次一次，一字一字的哭着念道：世界没有我，他会失去颜色。

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再次，言归正传到梦里，

我和江先生一起到鹰游工作。

我看他过来，就去捏捏他的肩膀的套近乎，他说：“一大早在宿舍的窗户就看到你了，你在拍摄记录。”梦里我的工作是“厂的小记者”，而他的工作是“厂区聘请的研究专家”。

确实，以他的学历，某985大学研究生的确可以。

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梦里，我们只是简单两句话，就很甜。

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有些情谊，男女之间，即使没有身体之交，依然明媚刻骨。