第42章 流浪的路上[不安于现状] (三十五)

上个月底的时候请假回了趟老家。一来是想回家看看爸妈,一晃又是一年没有回过家了。二来也是想让自己休息一下,总感觉今年上班特别的累。脑袋好像扛不住了要爆炸似的,头疼的厉害。由于山寨手机竞争激烈,模厂做手机壳的日子也不好过,老板便想着开发各种手机保护套。叫外面抄数的画个保护套视乎太划不来了,所以画产品的工作就给我了。老板在网上买了各种手机3D图和一些保护套,叫我抄着画。可我就只有一把卡尺,抄数公司都是石膏扫描的。我画得根本就没有那么准,但老板却宽慰我说不用那样非常准。可我受不了画的图与实物差太多,所以模房的各种工具都被我用上了。然而这并不是最难搞的,难搞的是UG画图没有参数,只能小范围的修改。如果需要整个产品的尺寸做微调,比如多放一点间隙就难搞了,大多的时候都需要重新画一遍图。只学了如何用UG快速的画模具图,没有学过如何用UG画产品就只能无师自通了。视乎UG就不适合画产品,不然都没有学校有教UG画产品的,都是用的PROE画产品。对于PROE只是在大学的时候自学了点,想着早忘记完了。整天都想着各种办法如何的用UG画产品?怎么尽量方便的修改产品?反而画的模具没有几幅了。

不喜欢画产品,每次一听到老板要画产品就头痛。本来用UG画模具就很顺手,劈砍切割几下就把模具画出来了。好不容易用各种命令画出来产品了,一到要改的时候就犯难了,只能重头再来。实在太打击画图的信心,被折磨得一点脾气都没有了。当初选择模设这行的时候,就是因为画模具简单一些。不像CNC编程那样要记那么多命令;那么多刀路要弄。一想到要记那么多的东西就头痛,就我这颗笨脑袋想要记住些东西简直天方夜谭,不把我自己忘掉都算好的了。现在画产品大多是用的PROE软件,但我自从学会了用UG之后才发现PROE用起来太不方便了,操作繁琐。完全不像UG那样用起来随心所欲,用UG画模具也不用记多少东西,照着别人画出来的产品拷过来就可以了。优点就是无参数化,命令之间没有关联。不像PROE那么强的关联性,动不动就画不下去了。不过我学UG不仅仅只是因为对模具的热爱,也是因为PROE太难学了,不然也早就去学画产品了。跟我同在一个教室学习PROE画手机的一个同学,学完出来就找到了工作。他跟我炫耀工资有5.3K的时候,我都不知道自己要多少年才能达到?并且,那时老舅的公司也需要产品工程师,学完或许就能直接去那里上班。不会找了三个月工作,找得差点要放弃。像无头苍蝇似的到处碰壁,跌跌撞撞的好不容易才混到现在这样。无奈脖子上顶着的是个笨脑袋,不是忘记这样就是忘记那样,一点儿记性都没有。不知道是不是被产品图弄乱了脑筋?现在连模具图都不会画了,最近还常常出现一些特别低阶的错误。虽然老板并没有责怪我,但这种错出得也太没有水平了吧?我连自己的这一关都过不了,无法原谅自己。我不知道该如何办才好?被画产品和最熟悉的模具图出错打击了自己的信心。我不断的反问自己,到底还能不能画好图?没有能力做好就趁早滚蛋吧!

或许,我只是想一味的逃离,逃离一下如此不堪的现状。做着自己厌恶的事情,不仅没有一个好心情更觉得心累。总是在劝着自己再坚持一下吧,当年找工作的时候那么困难,忍一忍不也就这样的过来了?还有什么扛不下去的呢?可是我实在太心累了,好想好想就这样一甩手不干了。去自己想去的地方旅游,忘掉这里的一切。好好的轻松一把,那是多么令人神往的事啊!问了几个在找工作的同行,现在外面的行情如何?他们说,现在的人才市场大把的模具工程师,模具钳工倒是没有以前那么多了。不过那些工程师都是灌了很多水的,像我们这种正儿八经到学校里学过的没几个,都是半路出家的。像我当初刚从大学出来的时候那样,尼玛会排个位就说自己是工程师了。觉得自己很牛X了,就到处去见工。再加上现在做培训的地方也越来越多了,到培训学校学个两三个月就出来找工作。于是在模界混的工程师越来越多,越来越不好混了。唉!说实在的,已经在模界玩腻了,真想改下行了。一直就想去做模流,可就是没有一个好师傅带一带。找了两年也没能找到一个适合的学校,更没有那么一个好的机会。一直以为只要自己不断的努力,坚持下来就会好的。可是moldflow学来学去,到最后还真的就只多认识了那么几个英文而已!倒底要怎么样才能学好这个东西?学到就像UG那样应用自如,随心所欲。

3月底的时候,小姐姐问我过得怎么样?怎么大半年也不联系下?我笑着说,“忙呢!正准备回去一趟。”她说,“怎么忙还有时间跑回去呢?”我说,“想家了。”她竟然笑道,“哈哈!哎呀,老弟也知道想家的啊?在我印象中你就没有说过想家了。你是能离家多远就跑多远。”以前是爱跑,现在倒成了工作狂了。回家的前一天,乐别问我怎么今年都没有去湘潭找他玩?我好奇这家伙咋知道我要回家了呢?我可跟谁都没有说呀。他说,“你不是每年的这个时候都来我这里玩的吗?”是啊,每年都爱跑到乐别那里住一晚。玩个一两天再去小姐姐那里转转,然后慢慢的一路玩回家。还一直想着什么时候回家能把在长沙的赛别叫到乐别那里转转,或者去一起去赛别那里聚聚。我也可以顺路回常德,乐别回星沙的家里。可我还在回家的火车上,老板就打电话叫我尽快赶回去,有很多图等着要画。我只能径直回了家,这个计划又一次泡汤了。然而真等到下次有时间了,但乐别不在湘潭;赛别也不在长沙了。就像老陈一下子跑去了苏州潇洒,以前还一直吵着要去他们荆州逛逛的呢。现在想起来,还真是怀恋以前在长沙海底世界做救生员一起工作的日子,无拘无束潇潇洒洒。

回到家哪儿也没去,就在家里陪了爸妈三天。以前每次回去,老妈都会说把家里当旅馆了。说我回来也不提前打个电话,非要到家了才打电话,急匆匆跑回来睡一晚上就跑。我只是不想他们一路上担心我,虽然他们知道我自理能力很强但还是爱担心。本想去外婆家看看他们俩,外婆的身体越来越不及以前了。好不容易回去一趟,就想去看看他们。但是他们说,舅妈都没有在家,没人给我做饭吃。我说,我饭量小,他们吃啥我就吃啥。外婆怕我会吃不饱,不让我过去。想叫他们过来,外婆又不能吹风也坐不了车,就只能作罢了。因为家里房子要拆迁,老妈说,“好多东西都要卖掉,你那里的书还要不要?不要就卖了,不然到时候没有地方放。”本来是想叫老妈直接卖掉的,突然想到之前读书的时候闲着没事干,写了很多东西了的。再怎么也是我辛辛苦苦写出来的东西,虽然写得不怎么样但当垃圾卖掉就太可惜了。跑上楼一看,呀!我竟然有这么多的书,两个大箱子都没有装得下。我一本本的清理着自己需要留着的书籍。没想到,我读书的时候写了这么多东西。被我清理出来了一部小说,写了五六个笔记本。还有一本散文集、一本诗歌集、一本日记。我记得还有一本日记,可是怎么也找不到了。看着自己写的东西,心中狂喜:我竟然不记得自己写了这么多东西。然后坐在书堆里看了整整一下午的书,发现自己以前的文笔还不错嘛,至少比现在写得要好多了。记得小时候老师都会每周布置周记,我特别不喜欢写,甚至害怕老师布置题目。读初中之后,成绩依然是那么的垃圾,就只有语文还有那么一点点的底子。有一次老师看了我的作文,说我写得很好。其实是我抄的作文书里面的,只不过自己做了很多修改。不过从那以后,我就开始努力的写文章。并且作文那一块是最好拿分的地方,其他题目丢了至少要靠作文拿点分数回来。于是就慢慢的开始写自己身边的事,不再模仿别人了。翻到了高中的成绩单,就只有语文跟生物的成绩及格了,其他的就没有及过格。现在想想,我那时读书也太垃圾了吧?初三的时候,每天都要晚自习。可我学习搞不进去,但又不想被老师发现我在玩。于是开始写小说,这一写就一直写到了大学。也就是从那时候开始写随记,想写东西了就拿着笔记本写两下,那时大概一个月会写四五篇随记。高二的时候开始写散文,高三写诗歌。到现在还一直有写随记的习惯,就是这篇《流浪的路上》。从不喜欢写文章到写成习惯,我也不知道是怎么转变过来的。只记得高二的语文老师喜欢读一读我的文章,常说我的散文写得还不错。我特高兴,就更爱写文章了。以前一直觉得当年读书的时候在浪费父母的钱,现在看到自己写了这么多东西,倒是感觉也值得了,并没有很浪费。哈哈!不过看着以前写的文章,感觉现在写得越来越没有以前的那种味道了。以前的文章可以让人越看越想继续看,现在的文章倒变得越来越乏味了。不过总还是留下了这个写作的习惯,没事做的时候写写弄弄记录下生活,打发一下时间。

回去找同岁的老根聊天,问问家里的工作怎么样?他说还不错,都不想再出去工作了。在家里一个月可以搞个两三千块钱,每天9点才上班,下午5点就下班。上班跟公务员差不多的了,并且工资是计件的,多劳多得。一直想回家找工作,可是却从来没有找到过适合自己的工作。只是觉得工作嘛,自己喜欢就好,不在乎钱多钱少。只要自己做得开心,比什么都要好。可在家里怎么也找不到自己感兴趣的工作,怕是很难再回去工作了?

从家里坐火车出来,也不知道路上是怎么了?从常德开到长沙用了5个多小时,还是空调快速呢?那么贵的车费比慢车还慢,本来坐13个小时就能到却用了17个小时才到深圳的家,这是我坐得最久的一次火车了。回到深圳的家还没有休息好,晚上就投入到了紧张的工作中,又要开始不停的忙碌了。

于2012年4月3日

从来都没有想过令我如此痛苦的PROE会成为我之后另一个吃饭的工具,直到现在也是迷迷糊糊的。只是觉得跳出了UG的模具圈子,PROE产品设计的圈子是完全不一样的另一片天地。如果你无法逃避你不喜欢的,那么就试着喜欢你无法逃避的。

感谢你看到了这里!我就是黄小利,一个被工程师事业耽误了的作家。