《继父与酒》
在我童年的生活里要是提到继父与酒之间发生的事情和度过的那段时光我就有一些心里发虚不寒而栗了。在上章我透露了母亲和继父在生活上经常闹矛盾吵架的事情，其实这一半以上都和我继父喝酒有关。我继父是一个非常喜欢爱喝酒的人。
只要有几个朋友聚在一起吃饭时他就有一个必然的习惯“喝酒”就算还没有到开饭的时间，只是桌子上放上那么两三道菜继父就会和几位都喜欢喝酒的叔叔伯伯们一起端起酒杯开始喝酒了，他们吃一顿饭少则几个钟头多则半天。不但如此，继父爱酒几乎到了极点了。就算没有朋友在自己家里每天每餐吃饭前都喝它一两杯，这已成为他吃饭时一个必不可少的举动。
其实拿喝酒本身来讲并没有错，只要你每天每餐有节制、有自我约束、有规律性来控制自己喝的那个度量去喝酒肯定对身体是有百利而无一害的。相反如果你没有一个自我约束有规律性去控制好自己喝的那个度量去喝酒对身体是有百害而无一利的。而我的继父则是一个没有自我约束有规律性来控制自己喝的度量去喝酒的。
只要有亲戚朋友和继父一起吃饭时继父准会喝酒，而继父一喝酒就会喝醉。喝醉了的继父只要等客人走后或是回到家后就会完全变了另外一个人了。
在我幼小的记忆中关于继父喝醉酒后的故事那真的太多太多了。我继父只要有伴陪他喝酒他准喝醉，甚至一个人在自家吃饭有的时候因高兴也会喝醉。
在我小的时候，只要继父喝醉酒了我就非常害怕，我就会一个人躲得远远的。因为那个时候的继父就会变成另外一个非常陌生的人了，话非常多、几乎不停地说话，一句话反复地说，而且说话的的声音非常大，像是在和别人吵架似的，有事没事故意找母亲的茬。母亲不理他，他就怪母亲没有搭理他、怪母亲对他言语脸色不好而发火，母亲搭理他不到三五句双方就会针锋相对吵得不可开交。有的时候还会摔东西、骂人、嚎啕大哭等等…一些反常行为。
记得有一次，我大约在十一二岁的时候。有一天继父在别人家里和几个要好都是喜欢喝酒的朋友一起吃饭喝酒。那天继父喝醉了，和别人说话非常大声，走路也趔趄不稳，可能喝了几个小时才放下酒杯。他们喝完酒后决定到水库里打渔。
当时我和我堂哥的儿子听说五组水库在打渔，于是我和他就到那水库边看打渔。到了那水库边提上走着时我一眼就看到了继父，原来他也在水里打渔，并一眼就看出他喝了酒，并且还喝醉了。我当时心里不由自主地打了一个寒颤，心里暗想着早知道继父在这里我就不来了。当我走近些看见水里的叔叔伯伯们把一条条活蹦乱跳又胖又大白晶晶的鱼往岸边接二连三甩上来时我心里高兴极了。我还看见继父因喝醉酒了的缘故，在水里很难捉到鱼，就算捉到一条鱼甩上岸边也甩不准，有时使很大的劲甩过了岸边到了那边的田里，有时使很小的劲甩不上岸又掉进水里。
接着他抓到一条鱼就撑腰仰头朝岸边甩鱼的瞬间时候就一眼看见我了。当时是夏天衣服穿得比较少，继父只穿一件汗衫和一条长裤，于是他把汗衫和长裤都脱了只穿一条内裤就下水打渔。过了一会儿他就喊我要我帮他把衣服拿回家，于是我看完他们打捞上来的鱼各自分了之后就和我堂哥的儿子就回来了。
我到家没有一会儿继父也回来了，他一进屋就叫我把他刚才要我拿回来的那件汗衫拿给他，我立马拿给了他，他接过衣服就不停地在衣服上角胸前部位那个唯一的口袋里翻来翻去像是在找什么东西。那个口袋并不是很深，我在旁边一看就知道里面什么也没有。他看了之后发现里面什么也没有，脸色立马就变了，就开始不停地骂我，说我没用。
原来他的那件汗衫口袋里有十五块钱被我不小心给弄丢了。当时我并不知道口袋里有钱，如果我事先知道口袋里有钱的话我就会把钱放在我的口袋里，这样就不会弄丢了。继父借着酒劲不但没有熄火，而且越骂越凶对我越骂越难听。
后来实在没有办法，我和母亲、姐姐还有我堂哥的儿子一起出门往我所走过的路和所停留的地方一路找回去。在路上我一边找一边忐忑不安地在想：如果我找不着我今天该怎么过啊|当时那会儿那么多人会不会已经被别人捡走了。就这样想着想着，突然旁边有个声音打断了我的思维。是姐姐，她也和我想着同样的问题，担心是不是已经被别人捡走了。于是她向母亲出了个主意说：“当时有那么人肯定被别人捡走了，妈，待会儿要是没有找到的话，你就拿出十五块钱来还给他吧。”母亲一听就知道是一个馊主意，母亲马上就说：“我怎么知道他的十五块钱有几张，是三个五块的，或是一个十块加一个五块的，再或是十五个一块的，那么一来，万一搞错了反倒事中生事”随着母亲的话语，我们只有睁大眼睛在路上仔细寻找。过了一会儿我们在一块儿草坪上终于找着了，是三张五块的。我非常高兴，心中的那块石头也终于落下了。于是我们回来把钱还给了继父，继父接过钱后就没有那么大声骂我了，一切都好像随着我的失误所造成闹剧后因我及时地找到失误的根源而变得风平浪静了。
我原以为这场闹剧就这样结束了，然而在我潜意识里已以往我对继父了解，他喝酒醉成这样的程度所搞出来的闹剧来看，这样的剧情根本满足不了他醉酒后的疯狂。和我有同样心情的姐姐又去上学了。于是我非常害怕，干什么事都非常小心翼翼，生怕又搞出什么岔子来引起闹剧，也就是说尽量避开继父，让他忽视我的存在。
可就算这样但还是印证了我之前的判断，到傍晚时母亲似乎也看出了我很害怕和非常无助的样子。就叫我自己先洗澡然后睡觉去，于是母亲把澡盆放在外面并从家旁边的水库里打一桶水倒进澡盆里让我洗。正在我洗澡的时候突然我们家猪圈里的猪跑出来了，上逃下窜的到处跑，母亲在后面追着赶着，好不容易把猪赶到猪圈门口但是猪怎么也不肯进去。继父也在这头把路口拦着别让猪过去。这时母亲看到猪还没进去，于是旁边有一根小棒子母亲就顺手拿起来想把猪赶进去。就这样一个举动就引起继父的误会，站在这头因喝酒而不知道东南西北的继父看到母亲手里拿着一根小棒子他以为母亲要打他，于是他就二话不说开始大发雷霆了。嘴里不停地骂着母亲，站在那头的母亲好歹不出声，只是在不停地赶着猪。
这时我正在澡盆里洗澡，我知道这场闹剧又要开始了。当时我的心里非常害怕，我也不知道我为什么害怕，反正心里总是想着怎样避开他们，有一种离家出走的冲动，甚至看到地上已经裂开许多的裂缝就想一头钻进去。不过现实终归是现实，当面对的还是要面对的。我洗澡完后母亲也把猪赶进猪圈里了，于是我直接上楼了。当时我毕竟还是童年的天真，没有意识到我这样做的后果性。我尽然还跟往常一样上楼后第一件事就是打开电视机来看电视。过了一会儿母亲看我没有晚饭，就跟我盛一碗冷饭和早上没有吃完的南瓜端上楼上来给我吃。
母亲坐在我旁边的一张竹床上面，假装看电视并没有下去，其实说穿了母亲也想避开继父醉酒后无止境的疯狂。继父一个人在底下觉得没有一个人理他，他走出来望着楼上就非常大声地骂母亲，说她不跟他做晚饭吃只知道看电视。紧接着继父就气冲冲地冲上楼来，我听见他上楼梯的声音我的心里百感交集不知道如何是好，害怕之心又随之而来夺走了我所有的勇气和胆量。听见他上楼梯带有怒火的脚步声我胆怯了，我立马躲进了那头房间里不敢出来。当已经躲好之后的我立刻听见母亲在哭的声音，我知道继父可能打了母亲，在那一刻我的内心已经害怕到了极点浑身都在发抖，用嘴咬着自己的手指好想大哭一场。
随着母亲的哭声越来越大也把左邻右舍的伯伯婶婶们都吸引过来了，他们都纷纷来劝母亲，要母亲想开些。然而在母亲哭声哀怨中说的最多的却是怨起了父亲，说父亲为什么死得那么早，把一切都丢给了她等等一些伤心的话题，这类话题使得伯伯婶婶们不知该如何来劝母亲。
这场闹剧一直闹到晚上12点多钟随着人们的渐渐栖息才慢慢地平息。直到第二天一清早母亲也没有像以往那样早早地起床做早饭而是躺在床上一动不动，我喊了她几声她没有理我。于是我下了楼，看见继父像往常一样，早早地把早饭做好就去帮别人做机制煤了。
这样的事情，这样的闹剧在我的童年里面已经成为生活中不可缺少部分了。后来随着我的年龄不断增长，也慢慢的增多了一些无形的勇气使我不再怕继父酒后的疯狂，甚至有时候我还有一种莫名的冲动想去制止继父酒后的行为。
那时在我十七八岁的时候那种莫名的冲动已经鼓起了莫大的勇气竟然敢去和继父辩论，当时继父也是喝醉酒了回家后就是一顿臭骂，随后就去屋旁边水库里洗澡，可就在水里洗澡还是冲醒不了他的酒，一个人在水里骂母亲的声音像打雷一样。当时我实在听不下去了，于是我就对继父说了一句话“你就别再闹了，洗澡后就去睡觉吧”可是就是这一句话，我刚说出口我就马上意识到自己说错了，开始怨起自己打自己为什么要说话、自己为什么这么冲动等等想法。因为当时我刚刚说完继父就把矛头指向我了，对我霹雳哗啦一顿训斥。他说：“说话都说不清楚，像狗叫。老子瞎了眼来养你这个没有用的瘫子，当初要不是你造孽的话把你一放在地上你就像条狗一样爬在我身上来，一放下你又爬上来了。就是你这么搞把老子的心搞软了，要不是你的话我当初肯定不会到这么一个地方来，也不会和你的娘生活，更不会遭受这么多的苦、还受这么大的窝囊气。老子这么做为的是谁啊|老子自己都想不明白，真是没有味，老子前世是不是该你的债啊|……”
当时我听见这么一席话脑子简直就懵了。内心就像是一个一望无际而又平静的海洋，突然一阵狂风暴雨袭来把一个平静的大海变得风起云涌那一阵阵波涛汹涌的卷浪在拍打我的胸膛，感觉那肆无忌惮的洪流就要撕开我的身体一涌而出。我靠着一根兰竹旁边一动不动，等他骂够了澡也洗完了进屋之后我依然坐在水库岸边的草坪上，看着一湖静静的湖水，里面倒影这蓝天，就这样看着一动不动。
直到夜幕降临的时候，我才缓过神了，感觉到周边事物都已经看不见了。这才知道天已经黑了，我发现周边事物什么也没有，于是我把头往上抬了一些，望着深邃的天空突然间心胸也随着自己的眼睛所传送着无尽的视野而逐渐开阔起来了，然后再深呼吸内心就平静了许多。
再回过头想一想，他说的话确实也是实情，我又有什么好生气的呢？于是就想尽量把那些事情通通忘掉。可是我越不去想那些事情，那些事情那把罪魁祸首的刺刀就越从我的眼前浮现、从我耳边响起、从我内心而生，把我全部的思想都拉进那无尽痛苦的漩涡里无法自拔。
这个时候，当我还没有掉进漩涡里，正在那漩涡边盘旋时我就立马使用我的独门绝技。马上调整心态，转换思维，就不想这些了，把全部的思维去和自己的眼睛所看到的一切融为一体了。比如说当我把头仰望着，当眼睛把所看到的一切事物好景象传给大脑时，这时我的心中、大脑中就会产生许多疑问和疑惑，从而激发我无穷的好奇心。比如：天空为什么会有星星？天空究竟有多少颗星星？星星为什么会发光？宇宙到底有多大？为什么会有我们人类？我们为什么会有智慧？而我们又和宇宙之间有什么关联？等等……
而正因为有了这些诸多难解的疑问在我脑子里打转就把我那些不想想的事情全部忘记了，就完全投入到这方面的思想领域来了，越想越神奇、越想越不可思议。正在我想的天花乱坠的时候，突然有一个声音在叫我的名字，原来是母亲在喊我睡觉去。我这才从想象世界里蹦了出来，再回到屋里看时间已经快到11点了。
经过这件事情之后，再加上有的时候很多人在一起说笑话，当我毫无防备在和别人开玩笑时，一不小心说漏了嘴，或无意中说到了某个人某件事继父就会马上联系到我的身上，比如：我正在和谁聊天，聊的正起劲、正开心的时候突然继父在旁边冒出一句话不但打断了我们之间的聊天，而且我从和别人聊天换来所有的快乐和灿烂的笑脸都夺走了留下的只有一副愁眉苦脸的表情。因为他的一句话都是那些说我没用、拿我和那些健全人相比，“自己这个样子，什么用都没有，还有什么资格来说别人”这样之类的话针对我，捅到我最痛最软的部位。使得我本来就不愿意去想那些事情好不容易获得一点点的快乐就因为他的一句话又使得我不得不沉浸在悲伤和自责之中。所有后来不管继父有没有喝酒，凡是他在身边，我都尽量少和继父搭话，以及和别人开玩笑的时候只要继父在身边我都尽量克制自己少说话。
当然在我以上述写这两件事情的时候，有读者以为故意在埋怨我的继父在喝酒的缘故上。说实话我对继父爱喝酒的习惯我确实不太喜欢，甚至还有一些反感，但是我绝对没有埋怨他的意思。因为每一个人都有优点同时也都有缺点，他们都有喜欢和讨厌的权利，别人无权干涉，有的尊重和善意的劝解。
我继父也不例外，他也有喜欢和讨厌的权利。他非常爱喝酒，几乎是每天每餐都要喝上一两杯。一餐不喝吃饭时总想着缺少些什么而不自在，一天不喝就感觉浑身乏力没劲。在他的心目中酒的位置谁都无可替代的。而他的身体并不是很好，况且还患上了“胃病”。要是说他是如何患上这个病的，应该还是他太爱喝酒再加上平时饮食不规律所造成的。一些朋友和医生也都奉劝他不要喝酒，把酒戒了吧。我们也不知劝他多少次，可是不但没有听进去而且他对那些劝他喝酒的人还非常反感很不喜欢。他有的时候还说一些气话“不，你们不知道我的胃病与别人不一样，我的胃病就是要喝酒，越喝酒就越好”谁都知道他这样说是在跟自己找台阶下，别人也只好不再多说什么来奉劝他了。要是还有人在和他争辩奉劝的话，他便会非常老火的说：“我爱喝酒那是我的事情你们管不着，想要我戒酒那是不可能。哪怕今天要我死，我都要先喝杯酒了再死”当别人听到他说出这样的话了，谁也不再劝他喝酒了。
说了这么多我并不是在抱怨继父或是对继父有什么不满的，我只是想说出我真实的生活状况和内心的感受。甚至有的时候母亲背地里唠叨继父的缺点和不是时，我都会说上母亲几句“说那些话有意思吗？又不是今天才知道他的这么一个人。这么多年都过来了，还有什么可说的”以这样的话来安慰母亲。
其实继父虽然有一个喝酒不良的酗好、也有一些不好的的习惯，但是他的心情是好的、对我们所付出的爱是真的、对这个家庭所付出的汗水和辛勤的劳动更是不用质疑的。这些年来，虽说他有爱打牌的习惯，但是家里的一些事情他却实也都做了，不但如此他还在外面帮别人做一些事情来贴补家用。比如说；帮别人做手工煤、跟瓦匠做小工以及帮别人修房子时把一块一块的砖头挑上去，等等…这样的苦差事他也都做过的。
在我很小很小甚至还不会穿衣服的时候，有时母亲不在家，他也会帮我穿衣服。在我读书的时候，当遇到下雨的天时他也会把我放在他的肩上送我去学校等到下午放学后他又用同样的办法把我接回来。他的这些好、这些点点滴滴的付出我并没有忘记，只是天天生活在一起，他的一些行为、习惯、我实在是难以接受。
最后我不指望继父能听了我的劝解而把酒戒了，我只希望继父在以往的生活中能够少喝点酒。好好地保护好自己的身体，今后的日子里过好每一天。这是我对他最大的期望，也是我对他仅此的要求。