老规矩，遇到迷茫的事，写出来，或许就想明白了。
还是酸楚，还是放不下这件事。
我自认为自己不算是一个优柔寡断的人，至少在感情方面，不是。
但是在事情上面，栽跟头了。
辩论我一开始是当玩的。
什么时候较起真来了。
太久之前的就不说了。
高中应该打过两次吧，第一次平平无奇，没有太多印象了。第二次是四辩，算是高中时代比较快乐的一笔了。
大学的第一次是真的打出自信了，备赛很快乐，但是真正快乐的只能是赢比赛。
可能是我太在乎输赢了。
5：4赢的比赛，说实话，那算是比起后面有点水的备赛和比赛比较有东西的一场了。
当时【确实】划掉算是被胜利冲昏了头脑吧。
反正就是很开心，最佳辩，被夸爆。
时间恰的恰到好处，全程有效输出，一人撑起全对！（真的不算夸张）
对，大学的新生赛我是我们小组的组长，至少我认为我背着一份责任在身上。
我就说我参与的吧。
我参与的第二场9：0赢了比赛。但是我不是最佳辩，我的队友都很好，我给予佳辩认可，但是心里不可避免的泛起失落。
我是骄傲的。
酸楚楚的但是也不能说太多，但是确实是有失落的，有点没力气，因为确实我输出了很多，而且有一个学姐对于我们队三辩过于吹捧的态度，让我真的很不舒服。
接着是怪我了，别的组半决赛，我们组是稳进决赛的，出于帮助朋友，当然更多的是对辩论体验的热爱，当时真的很忙的我选择加入C组，与B决胜负，我们是A。
真的很累，其实当时我就说了可能是我人生中第一次输辩论赛吧。
然后，其实赛场上我觉得我们打的还是蛮漂亮的。
但是我们输了。
比赛三个评委，他们来迟了，两个是B组的领队。
当时我们组的一个同学就给我使眼色，说你看这不会公平的，我选择了相信，我说没事。
因为什么，反正就是选择了相信。
就是这次的备赛，有一次，应该是我们讨论到最晚的一次，社长跟我们聊了他在校队受到的委屈，他对于不公平的愤怒与不舒服，他说巨大委屈，所以我觉得他受过委屈，他不会让自己学院的小孩再经历这些。
而且他也说过他们是真的喜欢辩论，他们付出了很多，希望我们能够传递下去，那一瞬间，真的有触动到我，使我萌发了无论多累，都要接过这个社团的未来走下去。
然后四辩对辩的时候我的计时就被弄错了，我只有半分钟，人家还有一分多钟，我真的没法推了，对方真的就是干读准备好的长篇大论，我想利用的就是这个时间差，没想到败于计时，我只能尽量简短的语言陈述我的观点，并且提问，因为我始终记得正确的四辩对辩是回答对方的问题，并且抛出问题，但是没有办法，对方根本不回答我的问题，只是利用他多的时间读他的东西。
提一嘴，我真的很善于利用时间，把控时间。
打时间差的胜仗却被计时拖后腿很不舒服。
然后我们就3：6输了，我对最佳辩的归属与不舒服。
然后虽然不舒服，只能好好备赛下一场。
我说过两次，我对辩论最大的错误就是没有及时止损，现在细细想来我根本没有机会及时止损。
下一场是决赛，我是队里的队长，常驻四辩，没有不上的道理，带领队伍取胜是我的骄傲。
客观上，我是一个好的辩手和队长，我组织大家，上下沟通，鼓舞士气，积极确定比赛人员和时间，中间也会很累，但是责任使我坚持。
我们队的队员和领队学姐也真的很好，遇见他们真的蛮幸运的。
后来因为B组一些人的态度，和一些相关的资源不共享问题，我其实蛮抵触的，疫情离校也导致比赛一拖再拖，线下改线上，最后的决赛和建模比赛的时间重了，我也蛮烦的，就这样。
比赛打的很乱，但是对方的实力不如我们，我们是未尝败绩的队伍，多次大比分获胜过，所以我们还是占优的，结果公布之前，学姐还在群里说猜比分，我开玩笑说9：0，学姐说不至于，但是我们都觉得我们会赢，包括领队学姐，结果公布我们输了，好像3：7吧，记不清了，我就赶去图书馆了，反正幸亏当时没有时间想太多，就是去图书馆的路上和朋友打了个电话，表达了对于进社的迷茫，也没有太多时间去不舒服。
对了，帮C组那次公布我们输了，可以走了我就很快走了，和朋友打着电话走在统计湖边，但是我的队友真的很好，起码她们做得还不错。
胜利的B组当然要表达对于胜利的喜悦，这也是我最不舒服的点，新生赛走到尽头，对方四辩的朋友圈下面，社长评论的是天选四辩，我真的无语。
后来和一个同学聊到这件事，这是我最不舒服的点，她说能干出这种事的人，一个情况是没情商，作为一个学院的社长，那个位置的人根本不会没情商，反正我们最后说他很过分。
帮C组的那场比赛，我一直说的是巨大委屈，从那之后一直到现在，我说的都是过分。
但是我的心底还是喜欢辩论这件事，无论是领队学姐开导还是自己内心的选择，我加入了社团。
风平浪静一段时间，新生杯，这个应该是说可以止损的机会但是我没有把握住，看到比赛的消息我的心就是上下翻腾，同学队友发来的消息，我的心一刻也不能平静，我又看到了领队学姐的学姐，我冲动了，报名了，下面我的好朋友名字一排拉开，我们一起，那一瞬间还蛮开心的。
领队学姐很客气，她说把我的顾虑和社长说了，同时社长也给我发消息了，他说的是，学妹，来打星球杯吧，
我回复了一个好的表情
后面他说，好好打，加油想打哪个辩位我都能带，我回复的很客气，我说我会努力的。
但是看到那一句话的瞬间，还蛮感动的，真的是有波动的。
因为当时跟学姐说的就是我觉得进社没有什么意义，因为我觉得这事打不了我喜欢的辩位。
就这样我本来想把之前的事情翻篇。
分组，别怪我爆粗s，，，b社长把我和那个四辩分在一组，那组还没有四辩。
我很无语，哦，对了，他还说了我来带你，学姐也说的是为了表示诚意他要亲自带我，我也不是很想让你带我，我觉得你没必要为了面子？还是为了什么不情不愿的带我还放不下另一个，我真的无语，一个队两个四辩，另一队没有，就是真没必要。我也没有很想让你带我，你带我了，还放不下另一个，真的下头。
另一组的四辩是是我的朋友吧，之前一组的时候还蛮好的，现在也很好，经常发消息，天天说想我，之前有一次，哦决定加入c，也不是一时冲动，反正故事的结局都是长年累月细节的累加，当时是在dc中间犹豫的，当时为了佳辩更想的是d，也是我一直的好队友好朋友说她+d了并且要打4当时应该是以为我要帮d挺慌的，先和我来说，我就挺不舒服的，我觉得朋友的话你就明面说，算了，她这个目的动机先不考虑，反正我们在一组的时候确实没和我争过辩位，而且一直很支持我，但是当时我不太开心，果断选择c了，后来d弃赛了，其实我很想让她打4的试试体验都好但是决赛比较重要没机会了，假期的星球杯我们不在一组，我们也互相发了一些希望一组的消息吧，我说你一定是你们的四辩吧，我知道她一直想，她的回复是，你怎么知道，我有点不开心，确实我对辩位这件事很敏感。
哦，我还临危受命吧，反正就是帮着计时了一场模辩，发现我真的会跟着节奏心潮澎湃。
还是喜欢辩论啊。
我们组，我不理解的是除了第一场我打正方，之后我一直是反方，都和我的心证不一样。
破题的时候，我的队友想从大家才20岁，还没有能力承担这个事情的角度。
我满脑子都是，这几天看《冰与火之歌》，讲的就是十四五岁就必须承担起很多责任，因为早年大家活的时间其实也很短，和我的价值观相违背。
分辩位，人家抢4，我就拿了个剩下的2。
社长还说了一句，因为这个赛制和之前不一样，4辩对辩变成2辩，还有驳论，他说可以锻炼提高，其实往常我也应该满意。
但是我真的不舒服，我不接受的就是为什么是我需要来改变我的习惯辩位。
反正就是不舒服，而且我也到了功利的年纪了，我该为我自己的行为负责了，我没那么无私，我需要佳辩，学姐之前和我说过12不能在自由辩中说太多，主要攻击有34辩负责。
辩论的备赛真的很消耗时间，我的目标远远不是赢，我争的是佳辩，我没有时间去消耗，熬夜，获得不了什么再多的热爱也会觉得没意义。
真的觉得没意思
这周是我们组，
现在我知道但我就是不舒服我就是过不去那个槛
新生杯我的心又有波澜
备赛的过程真的没热情，想来放下也会难受，但是当断则断。
可能没有太多热爱吧，只是因为置气，过不去
可是放不下
一直说没有及时止损现在看来没有机会，我的骄傲不允许我
我也是骄傲的，只打攻击位
一开始说的是不知道走多远
四辩代表，，问候在场各位
优秀的辩手哪个位置都可以，但我就是
我可以自己选择打什么，但我不允许有人和我抢位置。
还是没有完全释怀，肯定不能放下那么快，但是越早结束越好。
就这样吧，不细想了，没必要。