“怎么样，说没说钱什么时候到？”父亲说。
“没有，哪能那么快，人都说你要等了，耐心点，别一天天的上嘴唇碰下嘴唇，说的可简单了”母亲和父亲又在吵架了
自从我九岁那年出了事故以后，父亲母亲的关系越来越差，总是话不过三句就扯到钱上就吵起来了。
“这地怎么这么脏，你就知道看手机，天天就知道看，屋子也不收拾，你就长手机上吧”总是这样，父亲又迁怒于我了，他们吵架总是这样迁怒的，早就习以为常了，可为什么这不争气的心，还是会疼，让人压抑的喘不过气
“够了，地埋汰，你自己怎么不去扫，没事少说我闺女”
“你也是，他在那生气，你也不知道躲着点，就在那杵着，一点眼力见儿也没有，能干点啥，赶紧走，别在这碍事”
妈妈和往常一样用自己的方式保护我，以前懂事时，总是把爸妈一起恨，可是他们也没错，所以后来慢慢的就释怀了，
再后来他们再吵架时我就把自己当做隐形人，不去理睬，这也证明我是对的，至少迁怒我的时候少了，
现在他们吵架偶尔我可以帮妈妈说我爸爸，他总是各种找茬，到现在我也不知道是因为什么，只是因为钱，我不知道，也不想知道了，
这些年他们感情越来越淡，吵架越来越多，好像和我中间的感情也越来越差，有时候我甚至都不想见到他不想和他说话，
他们还在吵，这是早上啊，一大早就吵，我听累了，也不想再听了，我拿着书包和妈打了声招呼就开门走了，
还是外面的空气好啊，刚刚下过一场雨的天气凉凉的很舒服，我很喜欢下雨天，感觉下一场雨可以把所有的不快乐浇灭，雨后又是新的开始，在他们这些年的荼毒下我能这么开朗还真是万幸啊
不再想他们，我拿出耳机，打开了网抑云音乐听哥哥的歌，早上本是空气最好的，我却总是昏昏沉沉的，所以早上我总是喜欢听哥哥的歌，这样能让我精神，一天都是活力满满，
在学校，朋友，父母，面前，我从来都是开心的，很少有伤感的时候，所以没有一个人知道，我有多难受，有时候开心过分了，他们总是说我傻，天天开心的无忧无虑，
多讽刺，不过也证明我表面功夫做很好，瞒过了一众人，从小到大，朋友总说他们都变了只有我没变，一直那么开心，
其实我也变了，从不知道怎么开心，只知道傻笑，到后来收放自如，就算伤心也可以开心的很自如，
从原来的他们吵架，我只能自己在角落里哭，到现在他们吵架我可以看电视，看偶像来开心，不去管他们，这些不都是我在变化，只是没人知道罢了
“放学了”，出了事故之后，爸妈带着我四处搬家换学校，就小学我换了四次学校，因为总是有要账的，爸妈没钱，只好搬家，
上初中时，爸爸被要账的人打了，妈妈带着我又走了，只是这次走了，我却没想到会成为我一生无法挽回的痛，
我还记得当时家很乱，妈妈也很乱，我也不知道怎么办，我妈的一个朋友出现了，她自称是我的小姨，就这样我被她带走去上学，
只是，不是初中而是中专，她告诉我，这里有铁道专业，就是高铁乘务员，在这里学习，不累，不用学数理化和英语，
因为我这些科目成绩都不是很好，妈妈因为家里的事也没空管我，只是把我全权交给了那个所谓的小姨，我能怎么办，就算我不想去，我也没能力反抗，只是凭着这些年无所谓的态度，也就妥协了，
既来之则安之，就在那所学校读了中专，慢慢的我知道了，这不能高考，不能考大学，就连我梦寐以求的“北电”也不能考，那一刻我的天都塌了，
我一直有两个梦想，一个是演员一个是室内设计师，这两个在我知道都不能考的时候，我，真的觉得天都塌了，所以我打电话给妈妈，说我要回去念书，哪怕我重读都没关系，可她却说不行，有要账的，万一你出了事情我怎么活啊。
那时候我就知道这条路我选错了，走歪了，那一刻我无比的失望，后悔，恨我的父母，恨那个把我家变成这样的那个人，恨把我带进这所学校的人，更恨我自己，
我哭了，从来没在外人面前哭的我哭了，哭的很吓人，好像把这些年的委屈都哭出来了，我哭了很久，久到我不记得了，久到我的同学看我的眼神都和神经病一样，我仿佛掉进了深不见底的海里，我喘不过气，冰冷刺骨，我好像要死了，
直到后来才知道，是我生病了，发烧烧糊涂了，我的父母来了，我醒了以后把我带回了家，
我把一切都绝缘了，把自己锁了起来，像是自闭的孩子一样，不管爸妈怎么问我说我，我都不去管，妈妈只知道抱我哭，爸爸仿佛在看着我的时候老了十几岁，
我从来不知道，他们原来是爱我的，原来他们心里还是有我这个女儿的，可是，那又怎么样呢，我还是把自己封闭了起来，我不想和她们任何一个人说话，尽管我知道他们是爱我的，
他们都出去了，不知道去哪里了，只知道家里只有我自己，我也不知道，我想离开，想躲起来，躲到没人的地方，他们吵架，都快把家吵散了，我呢，因为他们欠债，学不能上了，梦想，理想都破灭了，
以前无论他们怎么吵架，怎么迁怒于我，都无所谓，至少我知道我有目标，只要上了大学就可以远离他们，那条叫做前途的路很清晰，现在呢，我连仅剩的希望也没有了，我活着这么痛苦，为什么不一死了之呢，
我站在窗前，似乎在思考我到底要不要死，妈妈回来了，告诉我爸爸走了，她又说了什么我没听清，可能因为要死了，我仔细的看了看妈妈，她的皱纹多了很多，也有了些白发，背也不是那么直了，她好像老了许多，
也许是因为血缘，母女情，养育之恩，或是什么，我没有选择自杀，他们恐怕到现在也不知道他们有多幸运，或是我有多幸运，
再后来又是因为欠债，这所学校也不能上了，我在家待了整整一年，没上学，没工作，甚至连家门都没出，妈妈有个朋友，他开了所学校，和以前的一样都是中专，只是专业不同，妈妈很高兴，她让我去上学，其实都一样，没了梦想的我就是一个躯壳，留下来不过是想还了他们的恩罢了，
现在的我在这所学校和之前一样戴着假面，很开心，是家长，老师眼里的好孩子，现在的我想起十年前的那个人，也无所谓了，他是我一个没有血缘的大姨父的发小，大姨父是我爸的朋友，那个发小我叫他林大爷，他是做房地产的，在江边盖了不少楼，盖到一半没了钱，来找大姨父借钱，大姨就想到了我妈，
我们家也没有钱，住在农村，靠收粮卖钱，我妈想都是朋友借了也没事，就把家里的钱拿出去借了，不够，那林大爷又说，管别人家再借点，让我妈担保，我爸妈都是老实人，人缘也不错，还别说靠着我妈的担保，借到了不少钱，大概有个三十几万，
借钱这事，我爸始终不同意，我也不同意，可我妈不在乎，后来那个林大爷卷着钱跑了，他借的那些钱，就要我们家来还，就是这时候开始爸妈开始吵架，打仗，
我知道是妈妈的错，所以小时候的我只向着爸爸，那个大姨家上我家来，说他们也没想到，我妈觉得是他们介绍的的人应该管他们家要钱，我爸不同意，爸妈当着外人的面又吵起来了，这次真的很严重，是九岁的我记忆里最严重的一次，家里的家具都碎了，那个大姨在劝架，我却觉得她越劝他们吵的越凶，
所以我特别讨厌他们，都是他们介绍的人，不认识他们也就不会有事，妈妈带着我走了很多回，最终都回家了，要是我走了就再也不回来，妈妈却总说是因为我，不想我没有父亲，
小时候我认为是妈妈犯的错，就应该她去解决，她确实也这么做了，可爸爸不依不饶，妈妈是错了，她也上火，后悔，在努力的改，爸爸却只知道骂妈妈，什么也不干，
这个家慢慢的没有幸福，支离破碎，妈妈自己把这个家撑了起来，我很心疼妈妈，慢慢的也就变了不再讨厌妈妈而是讨厌爸爸，
小时候单纯傻傻的我只知道到黑和白，只知道不是妈妈错就是爸爸错，从来没想过除了黑白还有别的颜色，从来没想过明明他们吵架不幸福想离婚为什么到现在也没分开，
长大的我，懂了些，却也不是特别懂，现在再看着，爸妈依然在吵架，而我却没有了离开的想法，未来我的前途走一步看一步吧，现在的我只想陪着他们一直到老，时间，岁月，真的可以改变一个人，我虽然后悔，但是也有了向前走的动力，至于动力是什么，我也不知道。