第2章 不做攀附的凌霄花，以树的姿态卓然独立

不过分依赖别人，才能自立于世

上天宠爱那些独立自主、自力更生的人，自立精神是个人发展与进步的动力和根源，生活中各个领域里都少不了它，它是一个人内心强大的真正源泉。

依赖别人会使人失去独立自主性。依赖别人的人不能独立，缺乏创业的勇气，其决断力较差，会陷入犹豫不决的困境，一直需要别人的鼓励和支持，借助别人的扶助和判断。

自力更生与依赖他人是两种完全不同的生活方式，表面看起来二者没有任何联系，甚至是相互排斥不可结合的，但实际上它们之间又存在着一些联系。

人们经常听到这样一句话“人的命，天注定”，其实真正掌握命运的人是自己。一个只盼着上天为自己赐福的人，将永远受制于人，或被人、物所“奴役”，永远享受不到幸福、成功的甘甜。人在发展、创业的道路上，需要一种坦然的、平静的、自由自在的心理状态。自主是创新的催化剂，如果不能独立做人、自主办事，那么你将注定“享受”平庸。人生最大的悲哀，莫过于别人替自己选择，那样便成了一个被他人操纵的机器，完全失去了自我意识，这样的人生也是可悲的。

心理学家布伯曾说：“凡失败者，皆不知自己为何失败；凡成功者，皆能非常清晰地认识自己。”这里所谓的失败者是指那些不具备独立精神的人；而成功者，在人们眼里其责任心非常强，而且具备顽强的自主能力，他们不会以他人的意志为转移，做任何事情都有一定的主见，换个说法就是，能掌控自己的命运。

一位身有残疾的年轻人，并没有因命运的不公而放弃努力，他以50元钱起步，一直到成为报贩之王，闯出了自己的一片天。他没有靠谁的青睐、谁的施舍来打天下，而是凭着自强不息和聪明才智取得了成功。

他给人们传授了成功的经验，就是自己掌控命运，不被困难打倒，不能把人生设计成打工一族。打工只是初闯天下的权宜之计，并不是自己要走的路，更不是自己想开辟的那片天地。他们懂得坚持原则，同时也要有灵活的策略。他们擅于把握时机，摸准“气候”，适时适度，有理有节。如有需要，“该出手时就出手”，有时需收敛锋芒，攥紧拳头，静观事态发展；有时需要针锋相对，有时又需要互助友爱；有时需要融入群体，有时又需要潜心独处；有时需要紧张工作，有时又需要放松休闲；有时需要坚决抗衡，有时又需要果断退兵；有时需要陈述己见，有时又需要沉默以对；有时要善握良机，有时又需要静心守候。人生中，有许多既对立又统一的东西，能辩证待之，方能取得人生的主动权。

擅于驾驭自己命运的人，是最容易取得成功的。在生活的道路上，不要总是让别人牵着走，听凭他人摆布，要有自主意识，绝不能出让驾驭自身命运的权利。

与独立自主的人相比，依赖者会表现出有缺陷的性格倾向——好吃懒做，坐享其成，他们会形成一些特有的症状。他们缺乏社会安全感，于是跟别人保持距离；他们需要别人提供意见，或依赖媒体的报道，经常受外界影响，自己好像没有判断能力；他们潜藏着脆弱，没有机智应变的能力。

生活的真正实质在于独立。如果向一个有依赖性的人问一些问题的话，就会惊奇地发现，他最钦佩的正是那些敢于独立思考、独立行事的人。正因为这样，如果你选择了独立，肯定会活出自己的精彩。

依靠自己成功

1987年的春天，加德纳和夫人埃伦携带1986年1月刚从中国台湾收养的中国男孩本杰明·加德纳，在南京逗留了一个月。他们夫妻带着孩子，出入幼儿园和小学，进行艺术教育的调研和交流，住在南京当时最好的金陵饭店。

金陵饭店是一家位于市中心的豪华宾馆，条件优越，设施齐全，无可挑剔。但是，房间的一把钥匙和儿子本杰明的故事，引发了加德纳对于中国的传统教育和美中教育的比较。

房间的钥匙附着在一个较大的塑料牌子上，牌子上注明了房间号码。宾馆要求客人在离开饭店的时候，连塑料牌子一起留下房间的钥匙。要么交给服务员，要么通过一个插孔，将钥匙放进特定的插座中去。由于插座上的孔是长方形的而且很狭窄，钥匙后面又连着塑料牌，所以必须小心地摆好位置，才能将钥匙紧贴着插座上的钥匙孔放进去。

当时他们的养子本杰明只有一岁半，却非常喜欢携带这把钥匙，并摇晃它使之发出声响。他还喜欢从插座上钥匙孔附近的地方，试着移动钥匙，力图将它插进钥匙孔。由于他年龄太小，又没有使用经验，经常失败。但是本杰明不在乎，可能是喜欢听钥匙与门的撞击声音，或者喜欢这么做时的感觉，他一次又一次地努力，并从中获得极大的快乐。但他往往要失败好几次，钥匙才能进入钥匙孔。

加德纳和妻子埃伦非常高兴本杰明这么做。因为他们一般没有急事，也不认为这种失败有害，本杰明也就有足够的时间尝试这种游戏。但是加德纳夫妇很快就发现附近的服务员，甚至偶尔从旁路过的旅客，都会过来观看。只要他们看到本杰明失败了，就忍不住要“帮忙”。他们把着孩子的手，将钥匙朝向钥匙孔，必要时纠正本杰明的方向，帮助他把钥匙插进孔中。然后，他们就向加德纳和埃伦露出微笑，似乎等待一声感谢。

加德纳夫妇并不愿意表示感谢。因为本杰明没有到处乱跑，旁人没有监护和帮助的必要。父母就在旁边，而且知道他在干什么，并没有进行干预，旁人的“帮忙”使加德纳夫妇非常尴尬。因为他们很清楚地知道父母在孩子社会化的过程中，应该扮演什么角色。在这方面，他们和那些中国的好心人产生了分歧。

当代一部分中国孩子，由于一直是在大人们的严密庇护下生活的，加之家庭的溺爱、学校教育方式的种种缺陷等，不少孩子自小养成了非常严重的依赖心理。日常生活中、学习中稍稍遇到一点儿困难，首先想到的不是依靠自己的力量克服困难，而是求助于别人。长此以往，降低了孩子的生活适应能力，弱化了孩子的心理素质，于孩子将来的生活、事业是极其不利的。

加德纳夫妇静静地听着这些他们不能同意的解释。他们赞成有的时候告诉一个孩子做什么是重要的，他们也不愿意本杰明失望、有挫败感。但是正像加德纳说的，本杰明并没有因为自己失败的尝试而灰心，相反，孩子感到的是高兴。为此，教授夫妇进一步向自己的中国同行说明，大多数美国人对于此事有不同的观点。

首先，加德纳夫妇对于本杰明是否能将钥匙插入钥匙孔并不介意，他们关注的是本杰明是否愉快、是否进行了探索。在这个过程中，如果说他们夫妇袖手旁观的同时想教给孩子点什么，就是一个人应该有效地依靠自己的力量去解决遇到的问题。这种依靠自己的价值原则，是美国人养育子女的行为。他们认为，如果手把手地教给孩子怎样准确地做一件事，如将钥匙放进钥匙孔、画一只公鸡，或怎样为做错的事道歉，他不大可能自己领会到完成这个任务的方法。美国人在很多情况下必须学会自己思考、依靠自己解决遇到的问题，甚至自己去发现需要创造性答案的新问题。

而“在家靠父母，出外靠朋友”的中国人则更加习惯于依赖他人，即使父母不在身边，也要寻求朋友的帮助。而美国人，则更强调依靠自己，个人奋斗。

从这个“钥匙和钥匙孔事件”的表面上看，与美国的父母比起来，中国的父母更愿意作为孩子的保护人，更愿意手把手教会孩子做一切事。

如今，手机几乎成了人们的必备通讯工具，它为我们提供了诸多的方便，被称为护身符。然而方便之余也带来了一些问题。在现实生活里：手机是护身符的这种观念带来的安全感是幻象还是真实？手机到底让人们的生活变得更好还是变得更糟？

毫无疑问，及时地拨打电话能够拯救生命。人们可以报告火警、盗窃、心脏病突发和车祸；父母可以随时了解孩子的情况；成年的儿女也可以和老迈的父母随时联络。然而，越来越多的专家认为，手机的使用让我们的自主空间变小，同时也让我们依靠自己解决问题的能力变弱。

某杂志的高级编辑、深入探讨手机的社会效应的文章《我们的手机，我们自己》的作者Christine Rosen表示，由于事无大小都可以轻易地获得即时的建议，这使得手机用户在面临任何不确定的事情时，用拨号代替了决定。买绿色的毛衣还是买蓝色的？吃披萨还是吃中国菜？走桥还是走隧道？——当在一分钟之内就可以召集人开会的时候，为什么还要自己动脑呢？

“手机导致了依赖，”某女士说，“手机腐蚀了美国社会里一种行将消失的东西：依靠自己。”她举了一个例子：“过去，我学过怎样换轮胎，所以我可以自己动手。但是现在谁还自己换轮胎？你会直接打电话给AAA。”

而且，奇怪的是，手机能经常与朋友和家人联络会导致一种新形式的不安全感。例如，对于父母来说，打电话给小孩能使自己放心，但是当小孩不接电话时，父母会开始往最坏的方向想。

越能方便地接触到他人，那么在你接触不到这个人的时候，就越让你担心。手机的这种保护者和奴役者的二重性，在很多方面体现得特别明显。我们比过去任何时候都要缺乏自我，不是因为我们的独立性小了，而是因为我们更多地联系在一起，遗忘了依靠自己的意识。

所以，重新正视自己，捡回丢掉的意识，一味依赖别人就会迷失自己，生命的蓝图就像满天的繁星，每个人都有自己的位置，依靠自己，挖掘出自己的潜能，找到自己应有的位置，就会领略到人生壮丽的风景。

永远不要把幸福寄托在别人身上

人们在失去爱情时，总是会说一句这样的话：“我实在太爱他了，没有他，我不能活下去。”

有一本书叫《我们都有心理伤痕》，作者是徐浩渊。在书中，一位叫作派克的博士对失去爱而“活不下去”的人说：

“哦，你搞错了，你根本不爱你的丈夫（妻子、男友、女友）。”

对方很生气，并质问作为咨询师的派克为什么亵渎自己神圣无比的爱情。派克则耐心解释说，你说的那不是爱，那是寄生。

在派克看来，当你把幸福系在别人身上时，你无疑便是一个寄生者。在这样的关系中，没有自由，只有附庸。幸福应该握在自己手中，两个人在一起，并不意味着彼此依附，其中的每一个人都应该完全独立生存。

很多人都把幸福寄托在别人身上，好像找到了一个相伴过日子的人就找到了幸福。徐浩渊却说，幸福是自己的杰作。

把幸福的希望寄托在别人身上，依赖对方来支撑自己幸福的墙垣，是一种错误。一旦“寄生”关系结束，一旦情感的靠山倒了，你就无法独自站立。

要知道，你才是撑起自己的唯一，只有你真正独立、强大起来，才能构造坚固的幸福堡垒。依靠别人给你幸福，难免会如沙滩蚁穴，狂风巨浪濒临时必将毁于一旦。如果你不能将自己撑起，别人也不可能一直将你撑起，因为任何力量都无法胜过自己强大的内心。

人总是会犯这样的错误，一旦找到那棵“树”，就不惜把自己所有的希望甚至一生一世的幸福都寄托在那个人身上，希望对方将自己当作生命的全部。

哪知道希望越大失望也就越大，因为太过依靠别人，只能让自己陷入不自信中而患得患失。所以别光想着依靠对方给你幸福，假如对方真的能出人头地，有所作为，事情也未必就会朝你希望的方向发展，也许你会被置于一种岌岌可危的境地，因为对方的出类拔萃，带来的可能是“夜不归宿”、“红杏出墙”，然后会像扔一件破衣烂衫似的，将你扔得远远的。

那个你用全身心来寄托的人，可能不是你想象中的一座山，不能为你遮风挡雨；不是你梦幻里的一棵大树，不能为你撑住天、撑住地、撑住心灵也撑住身体；他不是救世主，亦不是无所不能的先知……你可能会说：“他答应我，要给我幸福，要一辈子照顾我的。”你可知道，有时候，一个人的诺言很轻，一个人的耐力非常有限。这个世界变化太快，诺言也不是一成不变的，没有人可以保证能承载对方一辈子的幸福，一旦别人不经意间卸下了扛在肩上的你的幸福，那么损失最惨重的人还是你自己。

其实，最保险的幸福就是将命运掌握在自己手中，把幸福寄托在自己身上。人生的幸福并非是别人给予的，而是由自己定义并抒写的。

人从剪断脐带的那一刻起，就是一个独立的个体了，每个人都只有依靠自己才能获得真正的幸福。有时候，感觉幸福缥缈不定是因为我们最大的错误来源于本身对“绳子”的过分依赖，我们的幸福藏在自己手里，如果过分依恋那根“绳子”，只会迷失幸福的方向。

依赖是一种束缚，依赖别人可能会使你幸福，但也可能会为你带来痛苦。比尔·盖茨曾说：“依赖的习惯是阻止人们走向成功的绊脚石，要想成大事，你必须把它们一个个踢开。只有靠自己取得的幸福，才是真正的幸福。”

如果你现在已经感觉到依赖束缚了你的幸福，那就快快剪断那根桎梏你的“绳子”吧，只有这样，你才能迈开轻松的脚步去追求自由畅快的幸福。要记住：你的幸福只掌握在自己的手里。

舒婷在《致橡树》中这样写道：“我如果爱你/绝不像攀缘的凌霄花/借你的高枝炫耀自己/我如果爱你/绝不学痴情的鸟儿/为绿荫重复单调的歌曲/也不止像泉源/常年送来清凉的慰藉/也不止像险峰/增加你的高度，衬托你的威仪/甚至日光/甚至春雨/不，这些都还不够/我必须是你近旁的一株木棉/作为树的形象和你站在一起/根，紧握在地下/叶，相触在云里/每一阵风过/我们都互相致意……”

一个真正懂得幸福的人，也必然懂得怎样恪守自己的独立性，因为他知道，对别人的依赖，实际上就是对幸福的出卖。

还是把幸福把握在自己手中吧，别在寄托中迷失了自我，迷失了方向，那样，我们的幸福才会更长久！

自伞自度，求人不如求己

菩萨只保佑那些肯帮助自己的人。

某人在屋檐下躲雨，看见观世音菩萨撑着伞走过，这人说：“菩萨，普渡一下众生吧，带我一程如何？”观世音菩萨说：“我在雨里，你在屋檐下，而檐下无雨，你无须我渡啊。”这个人立刻跳出屋檐下，站在雨中：“现在我也在雨中，该救我了吧？”观世音菩萨说：“你在雨中，我也在雨中，我不被淋雨，是因为我有伞，你被雨淋是因为没有伞。所以不是我渡自己，是伞渡我。你要想得渡，请找伞去！”说完就走了。

第二天，这人又遇到了难事，便去庙里求菩萨，走进庙里，才发现庙里的观音菩萨像前也有一个人在拜，那个人长得和观世音菩萨一模一样，丝毫不差。这个人很惊讶：“你真是观世音菩萨吗？”那个人说：“我就是。”这个人又问：“那你为什么还自己拜自己？”观音菩萨笑道：“我也遇到了难事，但我知道，求人不如求己啊！”

想要不淋雨，就要自己找伞。真正悟道的人是不会被外物干扰的。雨天不带伞，一心只想着别人会带伞，肯定会有人帮助自己的，这种想法最害人。总想着依赖别人，自己不肯努力，到头来必定是什么也不能得到。本性是人生来就有的，只不过有的人还没有找到，平时不去寻找，只想依靠别人，不肯利用自己潜在的资源，只把眼光放在别人身上，这样怎么能够取得成功呢？

人类自古以来就敬天，遇事常祈求上天保佑。很多人经历的事情多了，就会得到一个结论：“与其求天一直不要下雨，不如让自己常备一把伞。求天求地，不如求自己。”“自救者天救”说的就是这个道理。

其实，每个人都是自己命运的主人，乞求别人，等待别人的恩赐，只能让我们养成一种惰性，把命运的方向盘交给别人，别人给什么，我们就只能要什么，别人不给，就得不到什么。自然，人人都会遭受挫折，因此不能把命运的主动权放在别人的手上。事实上，我们在遇到困难的时候，首先想到的不是自己解决，而是寻求别人的帮助。

天助自助者，完全依赖别人的恩赐是不可能的，我们解决问题首先想到的是自助。人的一生，难免会遇到许多麻烦和困难，但我们首先想到的应该是我如何去做才能解决它。那么我们就要敢于试一试、拼一拼，将自身的能量最大限度地发挥出来，战胜困难，最终解决问题。

凡人之所以是凡人，可能就是因为遇事喜欢求人，而观音之所以成为观音，大概就是因为遇事只去求自己！如果我们都拥有遇事求己的那份坚强、自信、主动，也许我们就会成为自己的观音。

自伞自度，自性自度，求人不如求己。

活在自己的心里，而不是别人的眼里

人活着想要快乐似乎挺难的，我们好不容易做成一件事情，以为会得到领导的嘉许，但是却没有，我们会因此失落。而别人的一句打击，也有可能将我们的心情彻底毁坏。实际上很多时候，我们不快乐是因为太在乎周围人的眼光。别人的夸奖对你的意义远远大于你对自己的看法，但是在我们生活的这个世界里，他人怪异的眼光和恶毒的话语是常常存在的，你总是要面对这些，与其总是被其打扰，还不如让我们把这些事情像Photoshop（一种图像处理软件）的蒙板一样把它蒙起来，这样我们的心情就一定能平静下来。

什么样的人太在乎别人的“眼光”呢，你不妨去周围观察一下，活在别人评价里的人，往往是没有主见没有自我、不敢表达自己个性、总是依靠别人的评价过日子的人，这样的人只会畏首畏尾地生活，养成愈发没有主见的性格，从而彻底失去自我。

一个没有自我、没有个性的人肯定无法成就大事，也不可能发现自己的价值所在。

有的候，我们为了活出别人眼中的精彩，常常丢弃了自己的意愿，在别人的标准、评判中找寻自我价值。我们总是被他人的评价所左右，别人的一句话就足以泯灭我们所有的信心，所以我们总是缺乏自信，常常活得很累。

但是这样疲惫的生活给我们带来了什么呢？

太在乎别人的看法只能扰乱自己的方寸，而使自己活得愈加沉重，我们自以为牺牲掉自我意愿而换来的良好评价，实际上完全不可能实现。因为别人的评价标准多种多样，我们不可能满足，而且无法真正实现自我。

因此只有我行我素，不因为别人的目光而违背自己的心意，尊重自己的生活方式，活出自己的精彩，做自己真正想做的事、想做的人，才会达到快乐自在的人生状态，就像燕子只会在碧空里飞翔，不会像鱼一样去海洋中游弋一样。

别人对你的评价并非都是完全正确的，甚至很有可能误导你。因为每个人的评价都是根据自己的认知、经验来判断的，既不全面也不客观，所以对你而言，这样的评价的参考意义是值得商榷的。

别人眼中的你只不过是你的表面或一个方面，真正全面、清楚了解自己的还是你自己，所以，你没有必要从别人的口中去了解自己。勇敢地活在自己的心里而不是别人的眼中吧，唯有如此，你才能获得真正的幸福。

不要一味讨好别人，要学会为自己活着

有时候我们为了获得别人的认同，而不得不讨好别人，尤其是当我们断定在茫茫人海中可以找到一个心爱的人——这个人就是他的时候，我们会觉得这是多么大的福气，或许没有你想象的那么好，但应该也不会糟糕到哪里，所以就会好好珍惜，多说关怀话，少说责备话，甚至慢慢地，我们就越来越习惯于讨好他，只要他快乐，我们就觉得满足。

但是，珍惜和讨好并不是同一个概念。

如果你懂得珍惜，你会发现你获得的越来越多；如果你一味讨好，你会发现你失去的越来越快。爱情合理就好，不要委屈将就，你只要知道彼此虽然有缺点，但保有一种淳朴的可爱就足够了。

很多人一生都在悲惨地讨好人，却以为是在爱护人，甚至会为了讨好别人而改变自己。做好自己的本分，不要为了讨好别人而改变自己。

如果你细细注意一下自己每日的言行举止，就会发现自己很多时候都是在讨好别人。

其实，讨好是源自内心的一份需求和期待，是希望对方能够满足我们，给我们认可、肯定、赞美、温暖和支持。

当我们带着对别人的需求和期待，试图去“讨好”对方，如果对方满足了我们，我们就有了一种体验叫“满足”；如果对方没有满足或者干脆忽略，我们就有了另一种体验叫“受伤”。“满足”之后我们会不断重复地使用“讨好”直到对方无法满足我们时，我们也开始“受伤”，然后“受伤”的人要么独自品尝“受伤”，不断地“伤害”自己，要么将这份“受伤”扔还给对方，就成了“伤害”对方。

这样的关系是一种恶性循环，并不是真正有利于自身的人际关系。

当你试图想发个短信，当你试图想要开始聊天，当你试图要开口说话之前，可以问问自己：我想要做什么？是想要讨好对方，还是想要真诚地表达我真实的感受？还是希望对方给我一个我想要的回应？看清楚每个动作背后的动机，或许，你会省掉很多“讨好”的动作。

当你接到一个短信，当你的QQ开始跳动，当你听到对方跟你说的一句话之后，你可以问问自己：我现在的感受是什么？我想要回复对方的目的是什么？我真的是有话要表达，还是怕对方生气而说话？如果你可以清楚地看到每个动作背后的动机，或许，你也可以省掉很多“害怕对方受伤而讨好”的动作。

其实，从不断轮回的讨好游戏的过程来看，我们已经清楚地看到了游戏的结局：无论我们怎么讨好对方，对方无论怎么讨好我们，结果都是“受伤”，只是“受伤”来到的时间早一点晚一点而已。

如果在关系中，我们恐惧真诚的表达，恐惧面对真相，恐惧关系之间的“不讨好”，那么，我们迟早是要“受伤”的，这是命定的关系咒语。

为了打破这个咒语，我们必须要改变这种恐惧——做个真诚的人。

崇拜偶像，倒不如崇拜自己

每个人都有偶像情怀，你我也不例外。在这样的情结下，你可能觉得自己很微不足道，但实际上，只要你存在着，你就是一个顶立在天地间的“巨人”——而且还是一个独一无二不可复制的巨人。所以，与其在别人身上寻找崇拜感，还不如把自己当作偶像。崇拜自己，会在无形中完善自我。

崇拜自己能够让你活得更有力量。就算你只是一曲不知名的歌，一颗不被关注的星星，一首不押韵的诗歌，但你仍可以活出自己，为自己迎来一轮灿烂夺目的朝阳。

很多时候，你会被人问到最崇拜的偶像是谁，你的答案可能是某一个明星，例如玛丽莲·梦露、奥黛丽·赫本，也可能是一个企业家，像史蒂夫·乔布斯、比尔·盖茨。是的，活了这么多年，你心里可能对自己的未来有着种种期待，希望自己像那些成功人士一样拥有璀璨夺目的人生，但你想过没有，为什么不大声回答：我最崇拜我自己呢？

这样的答案，或许一时无法被理解，也有可能招来白眼，甚至还会有人向你丢来臭鸡蛋。因为你太平凡太渺小，和那些光辉夺目的人物相比不值一提，但是，我们大部分人不都是渺小的个体，在这个惊艳华美的世界中就像一根杂草般的存在吗？

所以，你不需要自卑，就算我们永远不可能成为万人迷，仍然值得被自己尊重。

别说你很渺小，别在乎你的微不足道，在这个世界上，你是独一无二的，没有人和你完全一模一样。尽管你不为人所知，但是你在尽自己微薄的力量来填补世界的缺憾。同时你的思维并没有停止，只要思索的力量在，你仍有可能撬动地球不是吗？你的生命之曲，已经被你演奏得铿锵作响，你还有什么理由不崇拜自己呢？

从呱呱坠地的那一刻起，你就不再是一个渺小的细胞，你就是这世界上独特的一份子，因此，要活得轻松，要活得自在，要活得精彩，必须把“自视渺小”转换成“自我崇拜”！

自我崇拜并不是自以为是和妄自尊大，它是一种对自己的肯定，是一种主宰生活的气概，是一种开明的思想，更是把握自己命运的魄力。不管你是显贵，还是贫民；不管你是白领，还是文盲，你都是一个独立的个体，靠自己的力量生活着，在人格面前，所有的人都是平等的。所以，你有充分的理由崇拜自己。如果你的眼里只有别人的荣光，怎么能看到自己的不平凡呢？

从此不再为了生活而讨好别人

有时候我们觉得生活很累，尤其是在人际关系当中。其实，很多时候，我们为了与人相处，不得不委屈自己。

为了人际关系的和谐，偶尔隐忍是需要的，但凡事都有底线，每个人都有自己的原则，如果不懂得把握原则，或者总是为了和谐而突破自己的底线，结果只会适得其反。生活中有很多这样的例子，一味地讨好并不见得能得到我们原本希望的和谐，凡事要按行为准则和做人原则去把握，反而能得到别人的尊重。生活中太过讨好别人，只会忽略了自己，更容易被别人忽视。到头来会更痛苦，所以，在和任何人交往中，最重要的是要珍爱自己。

有一位全职太太，她对家庭付出很多，老公和家人对她都很满意，但她不知为什么，总是不够自信。本该是幸福美满的人生，但她始终感觉很疲累，就是没有办法放松自己，生怕自己不够努力，会被别人——尤其是丈夫和家人厌弃，于是非得把自己逼到身心俱疲的绝境，才能用同情换到爱怜。这其实是一种病态的情绪，她所有问题的症结就在于把自己放得太低，太在意别人的情绪。

有时候，为了拥有更融洽的人际关系，我们不得不努力去讨好别人，尽管自己心中满是委屈。当我们积极地掌控自己的情绪，甚至产生主宰资源、操控别人的意图，以为这样就可以达到自己想要的目的，可是到头来才发现自己其实很不开心。

这样的讨好会失去自己，会更不开心。有时候我们觉得花太多时间去迎合、取悦别人，潜藏的动机是借此获取更多的好处和保障。但是回过头来想一想，你对这样的放弃真的满意吗？

这就是一个为了讨好别人选择羞辱自己，最后得不偿失的例子。

无论对待爱人、同事、朋友，还是陌生人，付出感情或心力之前，都要先斟酌一下：你所付出的这些，到底是心甘情愿还是被迫勉强的？唯有心甘情愿出自真心，才是值得的。

人生苦短，何必费力讨好别人，好好爱自己吧。和别人相处时唯独没有勉强，事后才不会后悔，才是值得的行为。

爱自己，爱世界

如果说爱是一门艺术，那么，恰如其分的自爱便是一种素质，唯有具备这种素质的人才能成为爱的艺术家。人生在世，不能没有朋友，在所有朋友中，不能缺了最重要的一个，那就是自己。

自爱者才能爱人，富裕者才能馈赠。给人以生命欢乐的人，必是自己充满着生命欢乐的人。一个不爱自己的人，既不会是一个可爱的人，也不可能真正爱别人。

能否和自己做朋友，关键在于有没有一个更高的自我，这个自我以理性的态度关爱着那个在世上奋斗的自我。有的人不爱自己，一味自怨，仿佛是自己的仇人；有的人爱自己，但没有理性，一味自恋，俨然是自己的情人。

我们有时候，想变成任何一种人，体验任何一种生活，包括国王、财阀、圣徒、僧侣、强盗等，甚至也愿意变成一只苍蝇，但前提是能够变回自己。归根到底，我们终究更愿意是自己本身。

如同肉体的痛苦一样，精神的痛苦也是无法分担的。别人的关爱至多只能转移你对痛苦的注意力，却不能改变痛苦的实质。甚至在一场共同承受的苦难中，每个人也必须独自承担自己的那一份痛苦。

一个我们不得不忍受的别人的罪恶仿佛是命运，一个我们不得不忍受的别人的痛苦却几乎是罪恶。当你遭受巨大的痛苦时，你要自爱，懂得自己忍受，尽量不用你的痛苦去搅扰别人。

爱自己的人对自己非常接纳与欣赏，他无论成功失败都和自己站在一起；爱自己的人从来不需要借助表现或表演来获得他人的认可；爱自己的人没有自责，没有罪恶感；爱自己的人觉得自己不亏欠任何人；爱自己的人不骄傲不浮夸，不贬低他人。

爱自己的人觉得全世界都是可爱的；爱自己的人也许不给自己买新衣服，不去做按摩SPA，但他的内在却有一种新鲜活泼的品质、一种爱的品质、一种美的品质，让所有经过他的人都能感觉到，都想亲近他。

社会一直教育说我们不够好，于是，我们永不停歇地想要改造自己，并由此衍生出改造他人及改造世界。所有改造的努力都源自于不接纳，源自于觉得自己有“问题”。

爱自己，我们要爱的不是那个“自我”，而是我们的“真我”——我们内在那个闪闪发亮的钻石般的本质。

在去除了外在所有的名声、地位、金钱、相貌等之后，每个人内在的本质都是一样的，由此而生出的自爱，其实是一个了悟，一个知道，即你知道自己内在有闪光的自己，而同时你也知道，别人的内在和你一样。

一个真正爱自己的人，是爱别人也爱世界的。他/她不需要证明给谁看他/她是值得被爱的，因为，他/她的内在就是爱本身，他/她的浑身都充满了爱，散发着爱的光芒，而这样的一个人，全世界都会来爱他/她。此所谓“爱人者，人恒爱之”。因此，一个爱自己的人，是一个爱世界的人，也是被世界所爱的人。

托付心态的爱是毒药

当你依赖的时候，你就会因为担心失去而恐惧；当你恐惧时，你就会委屈自我来迎合对方，而当你失去自我，对方的爱也就土崩瓦解。为什么？你已经不是你了，对方的爱哪里还有附着的对象？爱情遵循平等原则，要求双方能为彼此带来直接或者间接的好处，比如关注、爱、金钱等。爱情的维系需要实现索取和回报的动态平衡，同时要求在爱的关系中保持自我，达到“我”和“我们”的平衡。任何一个平衡被破坏，爱情关系都不能长久。

因此，托付心态非常危险，是爱情的毒药。既然爱情遵循平等原则，女性就要保证自己有足够的吸引力，比如智慧、独特的思想、独特的气质等。当年轻的你与钻石王老五在一起的时候，你们之间会有巨大的鸿沟，你需要迅速成熟来获取与对方相当的社会经验，这可能会让你感到压抑、委屈甚至折磨。因此，经营自己的能力更重要。在失恋之后，保护好爱的能力，给前面的人。当我们能把握自我的时候，两个人的关系才能更好。时刻保持察觉，维护爱情，保持自我，这样，才不会输得很惨。

与其嫁个有钱人，还不如寻找潜力股，找个同龄的男孩子一起成长，共同经历、共同见证彼此从稚嫩到成熟的漫长过程，这个经历很宝贵。也许你会担心，等到你的潜力股变成绩优股，你就变成垃圾股，这其实是一种对未来不确定的过度恐惧，不仅表现在爱情和婚姻中，也表现在生活的其他方面，但是反过来这也可以成为我们更好的发展和关爱自己的动力，只有积极地维护好今天、享受今天，才会迎来更好的明天。

我们的生活越来越好了，但是年轻人却越来越不愿意吃苦了，把吃苦等同于消极，等同于受罪。在选择职业的时候，总是担心选择失误，往往因此错失很多机会。工作是这样，爱情也是这样。其实，即使选择错了，经历了失败的痛苦，你才能明白自己真正想要的是什么，也更能积聚坚持的毅力。选择中遇到的困难和风险是推动前进的动力，是成长的机缘。先有行动，才有机会，行动会带来更多的机会和可能性。

未来取决于今日，幸福总有一种可能。

认识自己，接受自己

有一个叫爱丽莎的美丽女孩，总是觉得自己没有人喜欢，总是担心自己嫁不出去。她认为自己的理想永远实现不了，她的理想也是每一位妙龄女郎的理想：和一位潇洒的白马王子结婚、白头偕老。爱丽莎总以为别人都有这种幸福，自己却一直被幸福拒之于千里之外。

一个周末的上午，这位痛苦的姑娘去找一位有名的心理学家，据说他能解除所有人的痛苦。她被请进了心理学家的办公室，握手的时候，她冰凉的手让心理学家的心都颤抖了。他打量着这个忧郁的女孩，她的眼神呆滞而绝望，声音仿佛来自墓地。她的整个身心都好像在对心理学家哭泣着：“我已经没有指望了！我是世界上最不幸的女人！”

心理学家请爱丽莎坐下，跟她谈话，心里渐渐有了底。最后他对爱丽莎说：“爱丽莎，我会有办法的，但你得按我说的去做。”他要爱丽莎去买一套新衣服，再去修整一下自己的头发，他要爱丽莎打扮得漂漂亮亮的，告诉她星期一他家有个晚会，他要请她来参加。爱丽莎还是一脸闷闷不乐，对心理学家说：“就是参加晚会我也不会快乐。谁需要我？我能做什么呢？”心理学家告诉她：“你要做的事很简单，你的任务就是帮助我照顾客人，代表我欢迎他们，向他们致以最亲切的问候。”

星期一这天，爱丽莎衣衫合适、发式得体地来到晚会上。她按照心理学家的吩咐尽职尽责，一会儿和客人打招呼，一会儿帮客人端饮料，她在客人间穿梭不停，来回奔走，始终在帮助别人，完全忘记了自己。她眼神活泼，笑容可掬，成了晚会上的一道彩虹，晚会结束后，有三位男士自告奋勇要送她回家。

在随后的日子里，这三位男士热烈地追求爱丽莎，她终于选中了其中的一位，让他给自己戴上了订婚戒指。不久，在婚礼上，有人对这位心理学家说：“你创造了奇迹。”“不，”心理学家说，“是她自己为自己创造了奇迹。人不能总想着自己，怜惜自己，而应该想着别人，体恤别人，爱丽莎懂得了这个道理，所以变了。所有的女人都能拥有这个奇迹，只要你想，你就能让自己变得美丽。”我们的眼睛的作用是：一只眼睛观察世界，一只眼睛发现自己。学会发现自己的优点，这是我们共同的义务，也是寻找自己的优势、挖掘潜能的重要方式。事实上，像爱丽莎对自身产生怀疑，归根结底是因为没有发掘出自己的闪光点，她看到了别人的精彩，却错失了自己的光彩。其实，每个人都是自己最优秀的载体，接受自己，你并不是一无是处。

一生必爱一个人

——你自己

每个人都不可能完美无缺，只有从内心接受自己，喜欢自己，坦然地展示真实的自己，才能拥有成功快乐的人生。伟大的哲学家伏尔泰曾言：“幸福，是上帝赐予那些心灵自由之人的人生大礼。”这句话足以点醒每一个追求幸福的人：要做幸福的人，你首先要当自己思想、行为的主人。换言之，你只有做自己，做完完全全的自己，你的幸福才会降临！这就是幸福的秘密。

我们都要知道，在这个世界上，你是自己最要好的朋友，你也可以成为自己最大的敌人。在悲喜两极之间的抉择中，你的心灵唯有根植于积极的乐土，你的自信才能在不偏不倚的自爱中获得对人对己的宽宏，达到明辨是非的准确。学会从内心善待自己，你会觉得阳光、鲜花、美景总是离你很近。你平和的心境是滋养自己的优良沃土。

爱自己首先要按自己喜欢的方式去生活。因为我们要想生活得幸福，必须懂得秉持自我，按自我的方式生活。如果你一味地遵循别人的价值观，想要取悦别人，最后你会发现“众口难调”，每个人的喜好都不一样，失去自我，便是自己人生痛苦的根源。

辛迪·克劳馥，对于中国的中青年人来说，几乎是无人不晓。作为一代名模，她年轻时也和许多名模一样，缺乏主见，也几乎和许多名模一样，差点儿沦为有钱人摆弄的花瓶。但她及时意识到了自己的个性弱点，主动调整自己的性格，展示出了自己的独特魅力，牢牢将命运掌握在自己手中。辛迪·克劳馥18岁就进入了大学的校门。大学里的辛迪，是一朵盛开在校园的鲜艳花朵，走到哪里，哪里就发出一阵惊呼。那个时候，她身材修长、亭亭玉立，再加上漂亮的脸蛋，匀称修长的腿，实在是美极了。当时，人们对她赞不绝口。的确，她的整体线条是那么的流畅，浑然天成；她的鼻子是那么的挺拔，配上深邃的目光，性感的嘴唇，以及丰满的乳房、浑圆的臀部，一切就像是天造地设似的。难怪，在同学当中，她是那么的引人注目。

在这期间，有一个摄影师发现了她，拍了她一些不同侧面的照片，然后挂在他自己的居室墙上。同时，她的照片刊在《住校女生群芳录》中，她的脸、她的相片、她的名字，第一次出现在刊物上。很快，她被推荐去了模特经纪公司。但是一开始，她就碰了壁。这家公司竟说她的形象还不够美。她感到伤心。而令她更感到伤心的是，那个经纪人认为她嘴边的那颗痣，必须去掉，如果不去掉，她就没有前途。但她不肯去掉。

成名之后，她回忆起这件事的时候说：“小时候，我一点儿都不喜欢那颗黑痣，我的姐妹们都嘲笑它，而别的孩子总说我把巧克力留在嘴角了。那颗痣让我觉得自己和别人不一样。后来，我开始做模特儿，第一家经纪公司要我去掉那颗痣。但母亲对我说，你可以去掉它，但那样会留下疤痕。我听了母亲的话，把它留在脸上。现在，它反而成了我的商标。只有带着它到处走，我才是辛迪·克劳馥。一些女孩跑来对我说，她们过去讨厌自己脸上的小黑痣，但现在她们却认为那是美丽的。从这个意义上来说，这是件好事，因为人们变得乐于接受属于自己的一切，尽管他们过去并不一定喜欢。”辛迪·克劳馥的经历告诉我们，你才是你自己的中心，一个人无须刻意得到他人的认可，只要你保持自我本色，按自己的方式生活，生活中没有什么可以压倒你，你可以活得很快乐、很轻松。人应该爱自己的全部，那样你才会感到自身的魅力。一旦你看上去既美丽又自信，就会发现周围的人对你刮目相看了。正如美国歌坛天后麦当娜所说：“我的个性很强，充满野心，而且很清楚自己想要什么。就算大家因此觉得我是个不好惹的女人，我也不在乎。”而事实上，并没有人因此而讨厌她，相反，人们更加着迷于她的优美歌声和独特个性。