⊙∨⊙一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗？”“记得，孩子，当然记得。”老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了。”
⊙∨⊙心眼儿这东西，很难懂：想多了，小心眼；想少了，没心眼；一直想吧，死心眼；不想了吧，缺心眼。。。
⊙∨⊙将军夫人曾经是有名的名媛望族。将军和他夫人在街上走着，将军忽然大声说，这家咖啡厅一定不错。夫人很是惊奇，以为将军很懂情调，问他为什么这么说啊？将军说，如果在这个咖啡厅上架几架机枪，可以封锁整个街道。
⊙∨⊙商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。”我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。”
⊙∨⊙好吃的饭太贵，便宜的饭难吃，只有垃圾食品，好吃又便宜！
⊙∨⊙面试官：“忘掉你在大学里学过的东西，这里的工作不需要那些！”我：“可我没读过大学啊！”面试官：“那不好意思我说错了，这里的工作不需要你！”
⊙∨⊙我：“人家都说打游戏是为了放松，你打游戏最放松的是什么时候？”同事：“系统维护的时候。
⊙∨⊙明晚19:30谁有空一起去看张学友演唱会，我这里有两张报纸，一人一张，垫在屁股下往演唱会门口一坐。。。。让我们一起吹吹风，吹吹风！
⊙∨⊙如果说身边有钱就有安全感，那为什么运钞车押运员还带着枪呢？真是莫名其妙。
⊙∨⊙办公室有个迷糊的小姑娘，一次培训要我们交两张相片，她随手放在一个纸袋里，结果要用才发现弄混了，她冲我们喊道：“大家快过来，帮我玩过这把连连看。”
⊙∨⊙闺蜜结婚后总是和男友吵架！每次吵架都是哭哭啼啼的找我倾诉！后来时间长了，我知道，其实她就是爱哭！没过一会儿就好了！这会儿又是，一把鼻涕一把眼泪的哭个不停！我无奈的说：你这不是找了个老公，是找了个洋葱。。。
⊙∨⊙男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。
⊙∨⊙我特别羡慕两种女人，一种是特别拽，走路带风，自己事业贼牛谁都不服的那种；一种是娇滴滴会撒娇任谁看见了都想拼了命保护的那种。刚好，我是卡在中间上不去，也下不来的那种，不牛也还不会撒娇。。。关键还累死累活的活着！
⊙∨⊙小女孩问她妈妈：“妈妈为什么你那么美，我这么丑？”妈妈：“因为你还小，还没到可以整容的年纪。”
⊙∨⊙报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。
⊙∨⊙你的付出别人不一定领情，比如：杜甫一生为李白写了很多诗，但，李白不仅不领情，还写了一首《赠汪伦》。。。
⊙∨⊙闺蜜男友因为不上课挂科延迟毕业，男友的妈妈打电话跟闺蜜闹，说：就顾着自己毕业，为什么她儿子不上课的时候不知道叮嘱他上课去，这么自私以后怎么在一起。。。
⊙∨⊙我问老妈：“有个姐姐又有个哥哥，为什么还会生我呢？”老妈跟我说：“等你哥、你姐生出来之后，我们发现长得都太丑了，后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”当时我就很兴奋，很骄傲的跟我妈说：“那为什么生完我以后就不生了呢？”老妈叹了口气说：“生完你之后，我们不敢生了，一个比一个丑！”
⊙∨⊙家里停电，是保险丝烧断了，老爸爬梯子上去修，我在下面问：爸，保险断了没？他：没，受益人是你妈，你就别指望了！
⊙∨⊙健身这种事，不是贵在坚持，而是贵在会员费和私教费上。
⊙∨⊙为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要。
⊙∨⊙今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了！我差点就哭出来了。脱掉她的戒指，把她还给她爹，再踩着月球舞步离开婚礼现场。
⊙∨⊙同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！领导：要紧吗？不用挂盐水的话，吃点药到公司坚持坚持……同事：当然要挂盐水啊，估计得一上午。领导：别忽悠我，下午来了我可要查针眼儿的。
⊙∨⊙中午去买鱼丸，跟老板说要十块钱的，老板称了显示9.95元。。。老板纠结了一下，果断从称好的鱼丸里拿出一个好的换了一个带冰渣子的，瞬间显示10.04，老板满意的笑了。。。
⊙∨⊙爷爷83，想回老家和同学聚聚，喊我奶奶也去。奶奶不爱出远门，不想去，说：你就跟他们说我死了。
⊙∨⊙相亲，女：“我跟你前女友比怎么样？”男：“一个天上一个地下！”女：“我那么好呀？”男：“她去年车祸去世了，在天上。”女。。。。
⊙∨⊙有句话我不得不说。如果你不做家务，那女人只能说你懒。但是如果你什么家务都做，那你就会变成“笨”、“蠢货”、“碍事鬼”、“越帮越忙”、“笨手笨脚”、“这么简单都不会”、“地都拖不干净”、“小心眼说两句就不干了”。。。
⊙∨⊙女：“有没有那么一瞬间，让你觉得如果能一直这样下去该多好。。。”男：“有，ATM机出钱的时候。”
⊙∨⊙当我吃完了一个5斤的西瓜，也没等到回复我的信息，我想，这应该不是你不够喜欢我，而是这西瓜不够大。
⊙∨⊙“晚上请你吃饭。”“不了，我回家吃，谢谢。”这是文静的女孩；“晚上请你吃饭。”“不了，我在减肥，下次啦。”这是活泼的女孩；“晚上请你吃饭。”“不了，我不饿。。。额，你准备去哪里吃呀？”这是吃货。
⊙∨⊙在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子。。妹子：不会，顶多是个女汉子。。
⊙∨⊙看着她惨白的脸庞，我硬起心肠掰开了她抓住我的手，沉痛地道：“对不起，我巨大的压力你无法承受，我终究只是你生命中的过客，我们有缘来世再见。”说完我就要驱车离去，这时一群人拥上来暴揍了我一顿：“靠，车压人了还想跑，打得就是你。“
⊙∨⊙邓艾钟会逼近成都，刘禅惊慌失措。有大臣劝告：“邓艾有五万精兵，钟会四万，我们难以抵挡，陛下还是赶紧求和吧。”刘禅愁得一夜没睡，第二天却突然召集大臣兴奋地宣布：“和求出来了！是九万！
⊙∨⊙今天在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。
⊙∨⊙小兔子不服老虎大王，要去挑战它，请问谁会死？答：熊和豹子，因为怕小兔子肯定是吃了熊心豹子胆。
⊙∨⊙我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”“好的，明天来取吧。”第二天，我又去表店的时候，发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢？”“它走了。”
⊙∨⊙包大人昨夜被蚊子咬了很多包，甚是烦恼，无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。公孙策看了看包大人，说：“你把灯关了再睡嘛，这样蚊子就看不见你了。
⊙∨⊙今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……
⊙∨⊙女友刚才坐在男友身上，深情款款的问交往了三年了男友：“如果我们以后分手了，你会来参加我的婚礼吗？”男友：“那要看我上不上班了，上班忙就不去了。”
⊙∨⊙虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
⊙∨⊙今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
⊙∨⊙有一小偷把我的国产山寨手机偷走，被我发现，我就追，追的途中从小偷身上掉下一个iphone，我捡起来就往回跑，小偷发现之后又到回来追我。可惜我跑得快，他没追到！
⊙∨⊙a：“知道最多人过的节日是哪个吗？”b：“春节？”a：“不是！”b：“那你说是什么节日？”a：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！”
⊙∨⊙我叫胡一多，谁能帮我做一首藏头诗？最佳答案：胡椒面一斤多少钱？
⊙∨⊙一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗?”店主说：“没有，是我结婚了。”
⊙∨⊙孔子过泰山，见一妇人坐在路边哭，孔子问她：你为什么哭？妇人答：我丈夫被老虎吃了，我儿子也被老虎吃了，我女儿被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了……孔子回头对学生们说：你们记住，以后路上看见女的哭，别乱打听。
⊙∨⊙爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看“，你明明闭着眼。”“我在听“
⊙∨⊙冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆”，我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。
⊙∨⊙刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。这个故事告诉我们一个深刻地道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一。
⊙∨⊙一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊？”小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”
⊙∨⊙酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了。酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”
⊙∨⊙有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱，于是朋友最后选择了肛肠科。
⊙∨⊙一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕。道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了。
⊙∨⊙有两个人第一次吃咸鸭蛋。a惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”b说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。”
⊙∨⊙原始森林里，一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜，对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。虎宝宝妈虎妈妈说：“他们真够可怜的，为了证明我们的存在，都累成那样儿了。”虎妈妈说：我这不也是可怜他，才给他留下了一堆粪便，让他发表一篇论文吧。
⊙∨⊙土豆丝跟番茄打架，鸡蛋过来劝架：算啦土豆丝。
⊙∨⊙太上老君正在看电视，看着看着贞子从电视里爬出来了……老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”
⊙∨⊙包大人如厕忘记带纸，忐忑中惊喜地听见外面传来：“圣纸到。。。开封府尹包拯接纸。。。”
⊙∨⊙问：有没有一个人，让你想起就想哭？答：有，债主。
⊙∨⊙一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？”“我是鬼埃”“你是什么鬼？怎么这么长？”“我是铁轨。”