04 孩子种种行为目的，只是为了克服自卑感

身为父母的，你会陷入“我没有要求孩子考高分！我都跟他说，只要尽力就好了！”或是“孩子，你连努力都没有就放弃，很糟糕！”的迷思吗？与其花力气“找原因”，还不如去理解“孩子行为背后的目的及需求”，才能更柔软地贴近孩子的心。

从自卑感到优越感，是孩子成长的动力

安均在班上，总是名列前茅，常常上台领奖。安均非常非常认真，做许多事情都一丝不苟，有时候甚至会因为自己一个题目不会，而情绪低落好几天，甚至常常在班上暴走发脾气。

佳文则是在另外一个极端，考试常常不及格，作业经常不交，偶尔会看见佳文上课拿起课本，可是不到10分钟，马上就打起瞌睡。如果老师叮咛她要多努力，佳文也只是一派轻松地说：“没事啦，反正我也学不明白。”

两个孩子的表现风格完全不同：一个“过度努力”，一个“放弃努力”。但可能在心底深处，他们有非常惊人的相似性——自卑感。

就阿德勒的心理学来看，由于孩子在幼年时期的认知不成熟，加上生理上的弱势，因此在主观的知觉中，必然会有自卑感，于是所建构的人生原型总是朝着克服自卑或补偿自卑的方向前进。因此，用“自卑感、优越感”“自卑情结、优越情结”“人生风格、虚构目的”这几个方面所共同建构的架构与视角，来窥得孩子的样貌，才能帮助父母去客观理解孩子心态发展。

首先，要来了解什么是自卑感及优越感。

1．自卑感

“自卑感”比较适切的翻译，应该是“自觉不足”。阿德勒认为，人从一出生，就是在一种“无能为力”的状态下来到这个世界上，因此拥有很多的缺点、不足，而感觉到自己有这些不足，就是“自卑感”。每个人的自卑感可能有所不同，例如成绩不好、长得矮、害怕没朋友、渴望被爱等。如果用白话的方式解释：自卑感指的就是孩子的“痛点”，一旦戳到，就会容易让孩子感觉非常“不舒服”。

2．优越感

与自卑感对立的概念就是“优越感”。生而为人，自然会有一股“让自己变好”的趋力，也就是阿德勒说的“追求优越感”，所以我们会努力读书、去打篮球、参加社团交朋友等。而自卑感则是在这个追求优越感的过程中，提醒我们还有哪些需要改进的指标。

3．从自卑感到优越感

阿德勒认为，自卑感是每一个人都会有的，因为我们每个人都是不完美的，而这个从自卑感到优越感的过程，是一个健康的过程，因为它让我们成长、进步。而我们人类进步的动力，也都跟这个从自卑到优越的过程有关。

以安均的案例来说：当他考试考差了，不满意自己的成绩，就会好好认真学习，而“认真学习”就是一种“克服自己自卑感，追求优越感”的过程，是一件好的事情，是具有积极建设性的。

自卑情结与优越情结

不过，从自卑到优越的过程中，很容易陷入两种情况：自卑情结与优越情结。

1．自卑情结

当一个人想要摆脱自己的自卑感，但自我价值与勇气不足，或自我过去所累积的经验无法帮助他配备好面对困境的能力时，可能会因努力的方向错误，导致徒劳无功，因而产生很深的自卑情结，进而选择逃避的方式。例如很多人会通过“放弃努力”，让自己避开“我尽力了，却还是做不到，所以有更深的挫败感”的情况。

而自卑情结很深的人，会常常感觉到“我没有能力、我很失败、我很差”，例如上述例子中的佳文与安均，当自己的成绩表现不好时，对自己有很负面的评价。而这种“逃避”的方式，并不能真正让自己变得更好。

2．优越情结

而有的人会从自卑情结发展出“优越情结”。

举例来说，有的孩子明明是很没自信的，但却很习惯把自己讲得很厉害，不断向别人自夸；有的孩子心里很难接受成绩不好的自己，就会帮自己定一个“我一定要考全班或全校第一名”的目标；或是一个非常害羞的孩子，会认为自己必须“跟所有的人自在地打成一片”，才算是融入人群。

而优越情结就是这种“过度补偿”的倾向，就是俗语所说的：“打肿脸充胖子”，或是“好高骛远”。

优越情结很深的人，看起来很努力、目标定得很漂亮，但其实也是一种用来“保护过度自卑感”的保护罩。

虚构目的论，探究孩子行为背后的“目的”

阿德勒认为，人的行为是有目的的，因此称之为“虚构目的（Fictional Goal）”。而“虚构”两个字，代表这个目的是个人虚构、想象出来的产物，也就是人们在自己的脑海里，默默给自己设下一个用来解决自己问题的隐形标杆。

因此在面对亲子沟通时，身为父母的我们要不同于过去“找原因”的习惯，不再一直追问孩子：“为什么你会做出这样的事情？（问原因）”，而是要去思考：“孩子这么做，达成了什么目的？或满足了孩子的什么需求？（问目的）”。

过去的父母会认为，自己一气之下，打了孩子，好像“情绪是因，行为是果”。但阿德勒却认为，我们是为了达到某种目的而“利用”情绪。换句话说，父母会打孩子，是因为“打孩子可以让孩子听话，因此‘利用了愤怒’”。

过去，父母总认为“一定有什么原因让孩子不去上学”，并试图去找原因；现在了解到这种思维模式后，身为父母的我们要转化思考“‘不去上学’可以满足孩子的什么目的？”例如，不上学可以避开在学校的人际冲突，或是可以留在家里面，守护着爸爸妈妈的婚姻。

这是一个非常具有突破性的观念转变，父母在跟孩子互动时，可以不用把力气花在“找原因”上，而是更能够去理解“孩子行为的目的”，去思考“为什么对孩子而言，要放掉问题行为是如此困难的”。因为此问题行为，符合孩子心中的虚构目的。

自卑感越深，虚构目的越不恰当

回归到前面提到的自卑感。一个自卑感太深或有自卑情结的孩子，会定出一个“过高或不适当”的目标，用来克服心中那个很深的自卑感。

以安均与佳文的例子来说：他们在外在表现上，是非常不一样的——一个名列前茅，一个却连作业都写不完。可是他们的内在，却有同样很深的自卑情结。

安均生怕自己不是“好学生”，甚至觉得如果不是好学生就没有人会喜欢自己，所以他在内心定出了一个“过度努力”“我一定不能犯错”的虚构目的，让自己一直在那个好学生的优越位置。但他的内心深处其实有个很深的自卑情结，即“我没有办法接受那个可能会表现不好的自己”。

佳文未尝不希望自己能够当个“好学生”，只是过去的学习不顺，再加之长期的挫败累积，让她定下“我不要让我自己太努力”的虚构目的，去面对她的自卑情结。虽然这个目标对于她的成绩精进没有帮助，但放弃努力有个很大的好处是：如果我从一开始就放弃，就不会经历“努力了却还是做不到”的挫败感。而以孩子的角度来看是很有道理的，因为那是一个最容易维护自尊，让自己感觉没那么糟糕的方式。

安均的过度努力跟佳文的放弃努力，只是因为他们设下了不同的虚构目的，但其实都是用来克服自卑感的方式。

进入孩子“生命风格”与“私人逻辑”的主观世界

但为什么两个孩子，会用不同的方式、不同的虚构目的面对他们的自卑感呢？一方面跟孩子的天生气质或个性有关，一方面也必须看他们过去的经验。

举例来说，安均的爸妈都是老师，他们从小就对安均期待甚高、要求甚严，大多数的时候，安均都做得到这些要求，所以他对于挫折的自己很陌生。同时，在安均的家里，哥哥、姐姐的成绩都很出色，看着爸妈为哥哥姐姐的好成绩而骄傲时，他认为“我必须要表现得‘这么好’，才能够被父母所爱”，并讨厌着那个在成绩上表现不好的自己。

而佳文从小就常常被身边的大人有意无意地贬低。佳文还记得在她小的时候，兴冲冲地想要帮妈妈拿东西时，不小心手滑让东西碎了一地而招一顿骂；同样在学习上，佳文的努力不仅没被看见，一旦考得不好，爸妈会冷嘲热讽：“反正你也不是个读书的料”。这都让佳文学到“当我试着想努力时，也只会遭来不好的结果”，宁可选择设下“放弃努力”的虚构目的，让自己感觉好过一点。

孩子表面的问题行为，就像冰山下的一角，如果只针对表面的问题行为处理，是很容易困住的。重要的是孩子在冰山底下的信念、感受、价值观、自我概念。

因此我们需要从过去的经验、社会脉络，去理解孩子的（问题）行为背后所隐含的“生命风格”与“私人逻辑”，去了解安均与佳文的过度努力跟放弃努力是怎么来的。

寻找孩子心中个人独特的想法

但有的父母会说：“我从来没有要求他一定要考那么好啊！我都跟他说，你只要尽力，那就够了！不需要给自己太大的压力。”

父母需要了解一件事是：孩子相较于大人，是更为矮小瘦弱的，因此孩子会更倾向用他自己小小的眼睛去理解这大大的世界。例如：当我回想小时候的爸妈，会觉得爸妈就像是巨人一样高大强壮，而那种屹立不摇的形象则深植我心中；或者小时候那条无止尽的漫漫长路，其实只是一条小小的道路；而童年记忆中的某片大草原，很可能只是公园里的一个小小角落。

孩子身体与心智上的限制，都容易让他们认定自己是没有能力去面对与处理眼前的困境的，因此会用非常“狭隘”的方式来理解事情。

这就是为什么孩子常常会用自己独特的“私人逻辑”，也就是孩子自成一套的专属个人的主观理解世界的方式，定下自己的虚构目的，克服他独有的自卑感。

用一个隐喻来形容，私人逻辑就是孩子在过去的经验中，所学习到如何看待事情的方式，就像是在眼睛前面戴上一副墨镜。而父母需要做的，是先去理解“对孩子而言，是怎么感知这个世界的？是戴上了什么样的墨镜去看这个世界的？”。举个例子：

有个总是捣蛋的孩子，可能一直牢记着一个画面：有一次，妹妹哭得好大声，妈妈却丢下我一个人，跑去照顾妹妹。而孩子就自己解读成：不管我怎么努力，妹妹就是比我可爱，妈妈就是会忽略我。但当这孩子出现调皮捣蛋的行为，被妈妈管教时，孩子就会解读成：只有我不乖，妈妈才会注意到我。因为对这个不安的孩子而言，这是唯一能够得到妈妈注意力的方式。

妈妈很有可能，并不是真的比较爱妹妹，但对这个孩子而言，在心中烙印下了这个画面，就深深地觉得自己不如妹妹可爱，甚至以为只有调皮捣蛋，或惹麻烦才能换得一点点妈妈的关注。而这是在孩子年纪小时，所创造出来的一份属于他独特的私人逻辑。

由此可知：越是没有足够自我价值与正向经验的孩子，就越会“创造”出某些问题行为。这些问题行为是用来克服自己的自卑感所产生出来的应对方式。

也因此，当父母看到孩子有一些令自己头疼的行为时，可以马上问自己：“孩子的这个问题行为，背后的需求与目的是什么呢？”

接下来的篇幅，也都会用同样的概念，协助父母们了解：孩子表面的问题行为背后，可能是怎么想、怎么感受的。因为当我们看见孩子问题行为背后的信念、价值观、过去经验时，才能够帮助父母在面对孩子的问题行为时对症下药。

心理师与孩子的暖心互动

而阿德勒的学说，带给我怎样的影响呢？

阿德勒“从自卑到超越”的理论，让我相信：人本身就有一个向上，也就是超越自己的动力，让我对孩子有一个基本的“信任感”，并且愿意给孩子多一点的空间。

而“觉得自己不够好”的自卑感，并不是一件坏事，反而会成为一个人进步的动力。

但是当一个孩子，他过去的经验不好，或是没有配备好克服困难的勇气与能力的时候，他就会有比较深的自卑情结。随之而来，就会给自己设立一个“错误或不恰当的虚构目的”，反而把自己困在一个负面的、对自己无益的循环中。

因此我如果要帮助一个孩子，我要做的，就不再是“改变孩子的问题行为”，而是耐心地先去理解孩子：

“孩子的问题行为，可以满足怎样的目的或需求？”

“孩子是带着什么私人逻辑或戴上什么墨镜，来理解这个世界、面对当前的困境的？”

而当我够理解孩子时，便会对孩子有更柔软的心。

先看清楚孩子卡在哪，再想办法帮孩子——如何让孩子可以用比较“有建设性的方式去满足他的目的”，以及“训练或配备好孩子面对困境的能力”。而这个部分，将在后面章节里说得更清楚。

父母反思小练习

俗话说得好：“我们是有了孩子，才开始当父母的。”因此，在面对孩子的行为问题时，身为父母的我们也是要通过不断地练习及转换成孩子立场，才能寻找到问题点，从而对症下药。其中，把问题记录下来是很好的方式。这里针对“父母如何觉察孩子的痛点”做反思练习。

1．孩子出现反常行为时，是用什么方式凸显他的自卑感呢？

（例如：一直用吵闹、生气、吸引注意力的方式，有时也会欺负弟弟。）

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2．你跟孩子谈过后，觉得孩子的痛点或自卑感是什么？

（例如：孩子常常会说爸爸妈妈比较爱弟弟，不爱他。）

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3．你觉得孩子背后的心情与需求是什么？

（例如：我好害怕妈妈只爱弟弟、不爱我，或是我想要爸爸关心我。）

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4．我如何帮助孩子？如何用更妥当的方式、满足孩子的需求、安抚孩子的痛点或自卑感呢？

（例如：我会告诉哥哥说：“我知道你很怕妈妈爱弟弟不爱你，可是妈妈想让你知道，不管怎样，妈妈都还是很爱你。你愿意过来让妈妈抱一下吗？”）

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