2020年5月，我如同2015年5月一样活着！
步履蹒跚的走在熊猫大道上，低沉的目光注视着远方，眼中却只有对那湛蓝天空的向往。他不敢轻易地低下那高贵的头颅，仿佛只要他一看到脚下就会失去前进的步伐……
2014年6月他拿着不到二本的高考成绩报考了xx师范大学，可能是他鸿运当头，也可能是国家政策好吧！他被录取了，故事也就此开始了。
14年九月，在母亲和一个伯伯的陪同下，他正式踏入了大学校园，在浑浑噩噩中他完成了报名流程，终于离开了父母兄弟，就如同一匹脱缰的野马。他说：“从小到大我的一切都是完全听从父母的安排，就连理发都是遵从父亲的意愿。终于逃离父母的掌控了。”他很高兴，在家里他是父母的宠儿，因为他最听父母的话，也比其他孩子要早熟，学习成绩也是家族里的翘楚，是其他孩子父母口中的‘别人家的孩子’，他俨然已经成为了父母的骄傲。
在放牛的时候，他发现牛被栓的时间久了就会习惯绳子，不会再被绳子绊脚。有时候他觉得自己就像被拴住的牛，努力维持着好孩子的形象，长时间的努力使他变得疲倦。他累了，他渴望着自由…
大一的他在军训前两天就成为了周边几个网吧的会员，相比于用三个月才认识班上一半的同学来说，这是多么完美的开始啊！他不喜欢军训，这让他有种被束缚的感觉，艰难熬过军训的他又重新迈入了网吧的大门。多年后我问他为什么那么爱游戏，他是这样回答的“一局游戏三十分钟，在这段时间里他可以抛开所有，全身心的投入到游戏里，这让我感到很放松，相对于结束后那些许的罪恶感，我觉得是很划算的。”
我一直以为自己很“理信”。小时候我觉得自己开智很早，因为我很早就会换位思考，理性的分析父母吵架的原因，并避开这些因素，成功地将自己树造成一个父母眼中的乖乖儿，邻居眼中听话成绩好的别人家的孩子……分析学校老师对好学生的界定条件，同样轻而易举地成为了老师的宠儿。可是当你理性的分析出问题的缘由，却无法成功避免时，我学会了“善意的谎言”……一次次的成功逃脱，使我渐渐迷恋上了这种感觉。
父母从小教导我“有借有还，再借不难”的道理，和天下父母一样教导我不要撒谎，可是他们却无法分辨出“善意的谎言”，或许是他们也不知道拆穿谎言的代价吧！我一直很疑惑，“善意的谎言”不就是说谎话吗？但是当他披上了善意的表皮，就变得不像真正谎言那般让人不耻？可能是对大家都“好”吧！
大家共同维持一个谎言的世界，嘴上却叫嚣着要消灭他，只是可笑啊……
我自身发生了政变，谎言让我变得无信，残酷的现实让我不敢面对退而选择懒惰，理性却让我思想独立。红尘中的肉身与脑海中的思维产生了分歧，渐渐的我整个人都矛盾了起来！
我知道这一切矛盾，只要我敢于面对就能解决，可是我该怎么面对，又怎么敢去面对……没人知道我的真正所想，我把自己埋藏的很好，古人说“言多必失”我也是一直奉为经典，内向，不会主动与人交谈……最近的我很奇怪，总想着找个陌生人吐露心声，心里却是向往天空之城般的世界，总想着一个人上路，却又无法抛下父母，想了结余生，却又担心我去后父母的精神状态，我和人坦白一切，却对不会对如何人太过上心……或许我就是个自私自利的混蛋，除了父母只剩自己的疯子。
我的时间进了，我已经察觉到了那些谎言见光时的场景，我已看见了我人设崩塌之后的光阴，时间像一把刀慢慢地插进我的心房，多么残忍的酷刑呀！谁能帮帮我呀！谁能给于我解脱呀！
……
嘀嘀嘀
……
一期期的网贷到期的电话，就像阎王索命时的流程，先发短信给个“病危通知书”，再电话索命……
我究竟变成了什么样呀！那被蒙蔽的高洁的灵魂，你快睁眼好好看看吧！