关于浴室感应灯

咱们从头说起。我是你爸。我知道你渐渐开始理解这件事了。到目前为止，你在人生这艘船上快活地航行，我们追在你屁股后面收拾一地鸡毛。不过你现在已经一岁半了，据说这正是学东西的好年纪，比如恶作剧之类的。这一点我百分百确定。来，让老爸现在就给你讲讲。

首先我想让你知道，为人父母可不像看起来那么轻松。要操心的事情可太多了——尿布包、安全座椅、哄睡神器、备用袜子、便便……特别是便便！要操心的便便可真是太多了！我不是针对你啊。你可以问问所有刚有孩子的父母，天哪，有娃的第一年，整个生活简直就是围绕着便便打转！

便便出现了。便便消失了。发现便便。感觉到了便便的气息。等便便。说真的，我简直算不清有孩子之后，多少时间是花在等便便这件事情上。

“准备出发？好嘞！拉了吗？啊？你说什么？还没有？可恶！好好好，保持冷静，不用惊慌。几点了？我们还要接着等吗？要么现在就出发，希望一路上能挺住？行嘞，赌一把吧！不行？万一路上拉了怎么办？你说的也对。好吧。别吵，让我好好想想！万一一直不拉，我们就在这儿干耗时间怎么办呢？冒个险，现在就走呗？那万一路上拉了，咱们肯定得互相埋怨‘上帝啊，要是当时直接出发，而不是吵来吵去的，肯定就不会拉在半路上了！'”

懂了吧？自打你出生，生活就变成了这样，整个人生围绕着便便运行。我开始真心诚意地和陌生人讨论便便——形状、颜色、时刻、沾到手指上的、蹭到衣服上的、卡到洗手间瓷砖缝隙里的，甚至针对这些形而上的体验展开了学术探讨。几年前，瑞士物理学家在媒体上宣布了一项惊天动地的大发现。他们发现了一种比光速还快的“不明粒子”，全世界都在猜测这种新粒子是由什么构成的。而所有家有婴儿的父母默契地望着彼此说：“便便。我敢打包票一定是便便。”

最坏的还不是便便本身，而是未知的时刻。看到宝宝脸上用力的表情时，你禁不住会自言自语：“那是……好像……刚刚也许是在做鬼脸？或者只是放了个屁？老天，我们还有三个多小时才下飞机，拜托你只是放了个屁吧！”我们等了五秒钟。这简直是宇宙诞生以来最漫长的五秒钟，每一秒都像是一出讲述人生大道理的法国戏剧那样难熬。终于，某种熟悉的气息像《黑客帝国》中的慢镜头那样，缓缓飘入鼻腔。那感觉酸爽得就像是被一袋湿漉漉的混凝土直接糊到脸上。我抱着你，在狭小的机舱里一步步从座位挪向洗手间，步伐沉重得像是罗马斗兽场里走向狮子的奴隶。虽然从洗手间出来的心情就像是劫后余生，但在进去之前，人们眼中的我只有一个形象——悲壮的“角斗士”。

等你长大点儿，我要好好给你讲讲你的第一坨便便。那一坨古老、不朽、开天辟地的便便。每个宝宝在来到世界的最初二十四小时之内都会有一坨初便。而它竟然是全黑的，简直就像是恶魔的便便一样。这可不是开玩笑。

换那片尿布就是我首次走上战场。

你肯定会想我干吗现在提这件事。我只是想让你知道，生活中的一切都是相辅相成的。你看，便便是世界的一部分。鉴于环境问题和可持续发展变得至关重要，你有必要了解便便在人类的宏伟蓝图中扮演的角色，以及便便对现代科技的重要意义。

世界可不是从一开始就是如今这个样子。就在不久前，一切都还没有电子化和互联网化。你能相信吗，我小时候那会儿，如果想不起来某个电影主角的名字，根本就没地方去找，唯一的办法就是等到第二天去图书馆查。很麻烦，对不对？当然还有个办法是打电话问朋友，可是想想看，你可能要等电话铃响了十声以上才等到一句“他不在家”。不在家就没法接电话，你能想象吗？

那时候的生活和现在完全不同。然而科技出现了，互联网、手机、触屏……这些垃圾玩意儿给初为人父母的我们这一代人带来了巨大的压力。上一代父母还可以轻描淡写地用一句“不懂”搪塞过去，我父母就是这么干的：你竟然在哺乳期喝红酒？“那会儿不懂嘛。”让婴儿把肉桂面包当早餐吃？“那会儿不懂嘛。”小孩不系安全带就坐在后座上？怀孕期间还用过安眠药？“拜托，我们那会儿不懂！”

而我们这一代就不能不懂了。我们什么都得懂！你知道这意味着什么吗，儿子？如果你的童年出了什么岔子，我就是责任人啊。哪怕于情我的初衷是好的，于理也是说不过去的。别人会说，你当时可以上网查啊，你应该上网查啊。老天爷，为啥我当时就没上网查一查呢？可恶！

我们这一代人不想踏错一步，擅长的事情也很有限。遇到问题的时候我们无须尝试，而是直接打给懂行的专家。我们有网络商店、报税专家、咨询师、健身教练和苹果公司的技术支持。

我们的大脑对于如何养育孩子一片空白。所以我们上网查，或者浏览在线论坛的帖子。你差点把头撞到桌角上的时候，我们紧张兮兮地打电话给医生，咨询这个小意外会不会造成心理阴影。否则当你十六岁几何考试不及格的时候，我们可能还在内疚地想“挂科会不会是因为小时候的创伤应激障碍”。如果你长大以后不爱学习，整晚拿着幼稚的激光枪和气垫船跑出去疯玩，我们可不想担这个责任。

因为我们爱你。

这是唯一的原因。我们希望你成为比我们更好的人。如果我们的孩子长大后没有成为更好的一代，那繁衍后代还有什么意义呢？为了让你更善良、更聪慧、更谦逊、更慷慨、更无私，我们竭尽所能地为你创造最好的环境。所以我们严格遵循睡眠方法指导，参加各种研讨班，买符合人体工程学的浴缸，把汽车座椅推销员逼到墙角大吼：“我要最安全的！最最最最最最最最最安全的！听见没有！”（我当然没这么粗鲁了，别老听你妈乱说。）

我们用电子设备密切监控着你的整个幼年时期。我们带你去亲子游泳课，买纯棉透气的衣服，甚至连颜色都严格挑选中性色。我们整天提心吊胆，小心翼翼，手足无措，生怕犯任何一个微小的错误，生怕对你还不够好。在为人父母之前的黄金岁月中，我们简直是世界上最自恋的一代人；而有了你之后，我们才意识到自己并不重要，重要的是你。

从那一刻开始，我们随着你哭，随着你笑，因你呼吸而呼吸。察觉到这一点已经足够让人恐慌了。更恐慌的是我们还没准备好呢！

我们唯一想做的事情就是保护好你。保护你远离生活的沮丧、坎坷和不愉快的恋爱。其实到目前为止我们还不知道我们到底在干啥——养孩子这件事就像是在瓷器店里开推土机一样。还戴着眼罩。还喝多了。踩刹车的那条腿还不好使。

但管他呢，我们还是会竭尽全力试一试。我们想成为最好的父母，就这么简单。

所以我们上网搜索一切可能遇到的问题。我们开始在意环境，因为地球并不是我们从上一代人那里继承下来的，而是从下一代人手中暂时借来的——天哪，我们现在竟然连这种屁话都开始相信了，还身体力行地捍卫它！我们在客厅的墙上挂上有落日、礁石和环保格言的装饰画，买更安全更环保的车，注意废品回收利用，在所有灯上安装感应器——这样没人在房间里的时候它们就会自动节能。我们的出发点是好的，但想要的太多，所以有时会做得有点过火。没办法，我们这一代人实在是野心太大。比如说，有个该死的天才把商场母婴室里的灯全换成了自动感应的，于是我们刚在洗手间待三十秒，灯就自动熄灭了。

所以此时此刻，你、我和一坨便便一起呆坐在黑暗之中。

你还小，没看过奥林匹克运动会的吊环比赛，反正我现在就和那些体操运动员差不多：坐在马桶盖上使劲挥手，想让感应灯注意到咱俩的存在。我左手举着比哑铃还重的尿布，右手举着半包湿纸巾，单腿站着，另一条腿抬起来挡住尿布台上小小的你，防止你掉下来，同时还要想办法让灯亮起来——简直就像在演一出现代版的《天鹅湖》。

就是在那一刻，我觉得我们这一代人对环保的重视真是矫枉过正了。反正我是这么觉得的，你明白我的意思吧？

我看你是明白了。

我只想让你知道，我爱你。等你再大一点，你就会意识到我在你小时候犯过许多错误。我自己承认这一点。但是你要明白，我已经尽了最大努力。这是有据可查的——我绞尽脑汁、全心全意、调动了我的全部智慧——反正我拼命在网上查了。

话说回来，那个洗手间真是太黑了。到处都是便便，你只能跟着感觉走。说实话，咱俩能活着走出那个洗手间你就应该谢天谢地了！

老爸给你的生存小贴士

1/ 从云霄飞车上跳下去。

2/ 抓住绳索，看准时机跳到船上，拿走一桶朗姆酒。

3/ 取得灯油。

4/ 把绳子浸满灯油，再浇上朗姆酒。去找大雪猴，把那桶朗姆酒塞到它腋窝里。

5/ 老查克出现并开始放火的时候，对他使用胡椒粉，他会对着绳子打喷嚏。绳子着火引发朗姆酒桶爆炸，大反派就被干掉啦。

以上就是《猴岛小英雄3》最后一关的全部秘籍！

你妈大概又要翻白眼了，但我不会让这么宝贵的知识失传的！