可能在很多人看来，射手座永远都是花心的代表，别人眼里的我也是如此吧。但是我的爱情观就好像，我曾经看到的美国石油大王约翰·D·洛克菲勒的《只有偏执狂，才能成功》一书中写的一样，“人的一生中，只有两件事最重要。一个是找到一份自己真正喜欢的工作，一个是找到自己真正爱的人。”从我看到这句话后，蹉跎了半生，好像一直在为此而努力。曾经的我一直以为找到了那一个自己真正爱的人，结果却发现只是匆匆的过客。曾经的我一直以为找到了自己真正喜欢的工作，后来才发现原来对于我这样一个连自己喜欢吃的东西都没有的人来说，我喜欢的工作根本就是看那里面有没有那个我最爱的人。
我看过许多爱情剧，比如《微微一笑很倾城》、《双世宠妃》、《冰糖炖雪梨》、《我只喜欢你》、《比悲伤更悲伤的故事》等，可能我的脑回路和别人不一样吧，看的时候我就在想，如果以后是自己会怎样，要怎样去宠她；如果遇到了什么误会要怎么去做，怎么去避免才好。
那个时候看到过一篇文章：世界上第一对安乐死的夫妻。从他们相遇的那天起，就好像命中注定一样。在他们儿女的眼中，七十多年里，老人每次过马路永远都是牵着爱人的手，两个人之间没有任何的争吵，就连最后其中一个老人躺在病床上的时候，嘴里说的一句话也是“我不能这么快走，我不能留下他一个人在这世间。”感情如此，还有何所求，或许那就是我一直寻找的。
认识羽儿，是在一个唱歌的软件里面，当时的我只是想自己每天吼一吼，随便唱唱歌，所以会发现我的主页里面几乎每天都要更新几首。那天半夜突然一个人接了好多我的歌，就随便聊了几句，然后我发现这个小姑娘挺懂事的，看待问题的方式也和很多人不同。她问我哪一年的，我就直接说了句92的，后来她说你为什么到现在都没找一个女朋友啊，我当时的回答是“没有人能承受的起我的感情的，我的爱太满。”那时的她说的是“我也和你差不多，我朋友都说我很傻，所以我信啊，我承受的起。”我不知道那时的我心里到底是怎样的感觉，就感觉可能很惊讶、也很欣喜吧。
后来有一天，她跟我说自己和男朋友分手了（记得之前她跟我说的时候，我还在跟她说希望他们能像言默和乔一一样，从校服到婚纱，虽然那时她说了觉得可能不会太长久，但是我也没想到会那么快），第二天她男朋友找她复合，她来问我要不要答应。虽然那个时候自己实际上对她已经有了点好感，但是我还是跟她说“跟着自己的心走，你才能做出不让自己后悔的选择。”因为我不希望自己帮她做出选择后，她以后会后悔。最后她做出的选择是拒绝，当时的我内心其实挺开心的。那时她每天下课，就会来跟我聊天，慢慢的我也习惯了有她的存在，习惯了每天跟她说说话，偶尔也会去学下歌来唱给她听。
真正让我决定以后就是她的是那一天，我跟她说我朋友问我“有没女朋友，我应该说是有还是没有啊？”她当时给我的回答是“有啊。”之后我告诉她说“你是我第一个女朋友，也是最后一个，以后我们都在一起（因为之前我喜欢的人，从来就没有答应过，也从来没有在一起过）。”那时的她，给我的回答永远都是肯定的。那段时间，我也真正的有了发自内心的笑，我经常会跟她说“我们两个，我6岁，你5岁。”因为我们在一起的时候，就真的像孩子一样，想哭就哭，想笑就笑。每天晚上我会先把她哄睡觉了，然后担心她醒了找不到我，所以每次我都要过一两个小时再去睡，每天早上6点左右自己就醒了，根本连闹钟都不用，就为了跟她说一句早安。那段时间的我，就算再忙，只要看到她的消息一定会第一时间回复，如果有什么事情耽误了，也一定会去和她解释，因为不想她乱想，舍不得。那时只要她说想吃零食，第二天就能收到；她说过两天家里可能停电一段时间，当天就买了移动电源过去了，担心我想她了，却找不到她。
只是那天早上说完“早安”之后，我的羽儿消失了，所有的联系方式我都找不到她了，彻彻底底的从我的世界消失了。最初的我以为她有事，所以可能不方便，以为她可能像之前跟我说的一样，要停电一段时间，我怎么也不相信她会真的离我远去。那段时间的我，就好像整个世界崩塌了一样，虽然可能一样会跟人嘻嘻哈哈，但是任谁都感觉到好勉强。工作上的事也纠缠在一起，让我感觉自己好像在那一个月里把之前经历的种种又经历了一遍。“尽去三千烦恼丝，难敌一滴相思泪。”有一天，我去给自己刮了一个光头，没有想过什么’从头做起’什么的，就是单纯的想就去了，然后思念还是一如既往的浓烈。
一直到后来，我已经打算放弃一切希望的时候，突然想起来她好像玩快手，上去看了一下，果然发现她很早之前有加过我。那个时候，我其实很怕不是她，也很怕得到的不是自己想要的答案。她告诉我说“手机被收了。”当时的我其实很忐忑，一直到她说“这段时间我就在想什么时候才能回你消息，担心你胡思乱想。”那一刻的我发自内心的笑了，原来她还在我身边。
之后的一段时间，我们就还像偶像剧那样甜。那天我决定去找她了，她的答案是好啊，那你过来吧。就在我出发的前一天，上午我还在问我的羽儿说“你平时看书多嘛（实际上我找了好多，感觉那个书签挺漂亮的就想送给她）？”下午她就消失，晚上的时候我发现她QQ在线，当时我以为是她，结果是她闺蜜，还告诉我说“她胃痛住院了”，那个时候我特别担心。第二天，我一天都没吃饭，晚上凌晨到那边的时候，第一件事是先往医院跑（因为她闺蜜没告诉我在哪家医院），结果到第一家医院的时候，告诉我说医院现在没网，没办法查病人入住情况；第二家医院的时候，告诉我说属于病人隐私情况，不能告诉我；第三家的时候，医院连个值班的前台都找不到。后来一直到3点左右，实在饿的顶不住了，就吃了个泡面回酒店睡觉了。
第二天，没有吃任何东西，我把YZ区所有的大型医院全部跑了一遍，所有消化内科的病房全部找了一遍，结果还是没有找到你，那天的天气就好像我的心情一样，下着蒙蒙的细雨。后来晚上的时候我看到你的QQ状态变成了离开，就去找你说话了，结果你的自动回复变成了“走了……”，记忆中你从来没有改过的，所以那时的我真的好难受，就好像你真的走了一样。
第三天，回来的路上，在车上我心里一直在纠结这些问题，我不知道到底为什么会变成这样，就像我以前跟羽儿说的一样，我是那种什么事情都想弄个明白的人。那天在车上（晚上的时候），突然流泪了，是那么多年来又一次痛彻心扉的（第一次是因为当时创业、感情失败，然后自己一个人趴在床上流完眼泪，5分钟后爬起来一样出去和别人谈事。）。
那一刻我就在想，把以前的一切写下来，那些还没来得及告诉你的写下来，或许你看的到。
以前的我，把现实活成了虚拟，而现在我想把虚拟活成现实。因为那里面的我，有的或许只是孤独，社交方式永远都是死一般的寂静，没有事情永远不会去打扰别人，或许此处的我才更应该是此时的我。