那天在零点整的时候收到一个蛋糕的表情包，6点多醒来的，没有看见这条消息。7点半的时候点开QQ，列表就这一条红点的消息，不点进消息框能直接看见生日蛋糕的符号。那天天气还不错，是前前后后的雨天里夹杂着的多云。在车站等着车，我看着消息框笑了笑，想着估计又是这个软件推送的定时礼物，然后上了车就忘了。过了一会想着也该回条信息吧，我习惯回复每一条消息，有点强迫症的样子，总希望最后一句话是我结尾的。回消息的时候，鬼使神差的点开了日历。想着生日好像确实快到了，我打小过的是阴历的生日。看了看手机底下的阴历信息，是那一天。当时是什么心情呢，好像小小的动容了一下。回复了一串省略号后又收到了对方的回复。又退出消息框去看了眼日历，好像确实是我生日。
我说:就觉得挺神奇的，我打开手机看到你的消息然后我点开日历，发现今天真的是我生日。他问我，那你觉得是偶然吗。照理说，我应该为这句话心动一下。可是并没有。他说一年365天，不是偶然，是确定。我告诉他我更希望是偶然。
那天的心情确实挺好的，想起来偶然听到陌生的同龄人聊天说，这时代谁还用QQ啊，不都是微信吗，小学生才用QQ。确实，身边的同学朋友都很久没用QQ啦，也就我，发条说说还让她们去评论去祝福，我还是一如既往的幼稚。我之所以还在用QQ的原因，我想就是因为这些吧。我和他说，生活就是由这些大大小小的温暖组成，谢谢你，今年又多了一份前进的勇气。他们曾经陪我走过了很长一段抑郁的日子。列表里的好友删了又加，加了又删，我的头像和网名一如既往是原来的样子，中间也换过一两次，起先是别人说不好看，后来是自己看不习惯。这大概是我个人的情怀吧，我希望哪天他们回来的时候，依然可以轻松的找出我。哪怕我现在拒绝别人加好友。所以我总说，大概是因为QQ里面有你们吧，所以我放不下。
那天的心情真的还不错，在想要不要买束花定个小蛋糕来点仪式感，虽然我不怎么喜欢吃蛋糕。计划好了要定的时候，被同事们的投喂整饱了（一个超大的山东杂粮煎饼和一大杯奶茶），连晚饭都没吃，蛋糕就更没定。但这并没有影响我的心情。晚上洗漱了一下就一直在联系列表好友收祝福。我很喜欢收集那些温柔的句子。于是就随便发了条说说，然后希望她们底下评论一些文艺的句子，中间有许多的小插曲。虽然没有蛋糕，没有生日快乐，没有人记得。我那天真的心情还不错。心情是什么时候变的糟糕的，大概是晚上八点去收祝福的时候，想起了早上十点那句：我奶奶去世了，最近很忙，有事电话联系吧。我愣了许久，没有想到安慰的话，回了两句消息没有收到对方的回复。但他依旧在说说底下留下了评论以及和往常一样的调侃。
我很奇怪，在意我生日的人，我骗他说不是那天的生日。不在意的人，我很轻易的说是我生日。其实我一向不喜欢过生日的。那天会让我想起我不在世的奶奶，她是一个很好很好的人，每年生日那天，哪怕只有我一个人，哪怕我不怎么爱吃，她也会买一个很大的蛋糕，分给左邻右舍，或许她希望所有人都给我庆生。然后就成功解决一个大蛋糕啦。后来她不在了，也会收到家人当天清晨或者前一天的祝福。也会有同学朋友一起过生日，只是在深夜的时候，总会想起当年那个陪我的人。她走了之后的这些年，我好像就开始变得没什么牵挂了。我所有的牵挂里，唯一放心不下的。全部都在八年的某个雨天，一同葬在了那个春天。其实我记不清了，我记不清时间，记不清脸，只记得是个哭了许久许久的阴雨天。
但还是要说2020年4月7日的自己，生日快乐呀，22岁的你，平安喜乐。
以上写于2021-4-14。
以下补充2021-4-16。
我一直很喜欢那句，在所有物是人非的风景里，我最放心不下的还是你。人总说时间可以抹平一切，我想我的时间还不够久吧，你安慰我说，你奶奶也希望你过得快乐，所以你别难过了，你也不知道说些什么。我说我过得挺快乐的，其实我一直觉得，放不下就放不下吧，人总要惦记着什么。忘不了的事情，那你就狠狠的记着，毕竟它也代表着你的鲜活。生活不就是由这些喜怒哀乐一点一点的拼凑成的。所以我一直觉得，无论我是悲伤的还是快乐的，我都觉得这样的自己很好。我安慰你说，没关系的，你自己心里什么都明白，反正该来的总会来，要过去的都会过去，过不去的就狠狠的惦记，其实都是好事。虽然我的想法好像有点随波逐流的，但我并不否认这样的自己。我始终认为，该来的，过着过着就到来了，不管你是焦急、抑郁、沮丧、不安，反正都会到来也都会过去，你会选择，会决定，可能也会后悔，但是它都会过去。
今天就到此为止吧，放在之后去看，没准再过几年，又觉得现在的自己幼稚。
留一句评论里面喜欢句子：一川烟雨，满城风絮。