不是我没有底气，那是不尊重别人，也不尊重自己，是脸皮太厚了，不自知了。何况每天一走路都痛的呲牙咧嘴的，在想这些多余的，就有点不要脸了，活该了，你说是吧。我就这么一边和病痛抗争，一边和受折磨的心灵斗争。这种日子就过去有两个月了，也就是夏未的时候，这腿还是不好，而且见重。有那么几天，我就突然想不开了，前思后想了很长时间，什么生死，什么荣辱，什么贵贱，什么金钱地位，都没有活的建康重要，活的顺心，舒心和自由自在重要。人活多少时间有什么重要，活的有意义就行，不都是参与物质世界的轮回吗，有什么大不了的，有什么可怕的，还有什么可悲哀的呢。这一点我是想明白了，所以也不想痛苦的活着了，谁说这也是一种体验，也是得到，是种生活的赠与。可是谁愿意永远是这样，永远得到生活的这种馈赠呢，谁不愿意生活的质量高点，活的充实，活的富裕点，活的轻松自在一点呢。我说的是实话吧，没有糊弄人吧，这个时候我想不开，有人能理解吧。再看一看德伟也到公路段上班几年了，桥新开春也走了，回奉天铸造厂上班去了，他家是五七战土，结束了几年的支援农村。英来到是在生产队劳动，每天起五更爬半夜的忙，我们也没有时间到一起闲聊了。我自己一个人苦闷，自己瞎琢磨。这样有三，五天的时间，不吃也不喝的，每天翻江倒海地想，就这么像个傻子似的，跟个精神病似的，和疯子似的，着了魔。想着生死，想着怎么活，想着怎么办，我并不是狠不下心去死，并不是留恋什么，并不是不服气，也并不是想不开。有什么可想不开的，要想死，随时都可以办到，要想活，要想生活，才真正不容易，才真的是千难万难的。我不是个懦夫，选择生，选择生活，才需要勇气，才需要有毅力。再者说，一个人也不能光想为自己活着，也不能自私的竟想自己，也要为亲人着想，为亲人活着，能为他们做点事，这才对，才有点意义。还有一点也别忘了，就是父母的养育之恩，你也得知道报答，真去报答。其实这一点，才是我想的最多的，最不能安心的，最纠结的。自己就是再痛苦，再难受，再遭罪，还没有回报父母，还没有孝敬父母，也不能甘心，也不能安心哪。所以到最后，自己也想明白了，想通了，也安心了。自己的人生，自己的生活，什么样都无所谓，怎么过怎么走，都可以，都是一生。也没有什么可怕的，也没有什么好担心的，将来唯一做的，就是回报父母，这就足够了。这就有生活目标了，有心里支撑点了。我就这么的折腾了那么几天，不吃不喝的，不吵不嚷的，也不吱声，也不说话，到是把父母给急坏了，吓坏了。最后父亲实在没辙了，就对我说，你也别这么折腾，别这么吓唬人，看你要死要活的，我也管不了你了，你自己找你大哥二哥去，让他们管你，让我们省省心，这样总可以了吧。我这时才想到有这两个哥哥，以前也没在意，他们都比我大二十多岁，打小就离开家求学，毕业后，在外地工作成家了。每年春节回来一次，也待不了几天，我也是很贪玩，就没太在意。现在父亲要我去找他们，我还真有一点胆儿突的，有点怕，有点不自在，有点不知所以了，不知道怎么办才好了。就我现在这种情况，也得想个自己能谋生的办法，起码也得自己能养活自己才行。生产队的活，我怕是干不了，生产队又不是养老的地方，何况我还这么年青，什么时候是个头，什么时候能出头呢，要是能让哥哥给我找一个力所能及，自己挣口饭吃的工作，也是上策，也是好事情，也就解决了我的实际生活问题和实际困难了。我这么的前后想了好几天，最后还是觉得这个办法行的通，不然怎么办，我就这么老在家里呆着，也不是个事，什么时候是个头呢。也不能让父母养一辈子，是吧。即然是这样了，说去就去吧，也没有什么好准备的，也没有什么好拿的，一个人，一身旧衣服，再拿一身换洗的，和英来说一声，让德伟抽空用自行车驮我去新民火车站，就走吧。
好象是星期日的中午刚过，德伟到我家，和我父母打过招乎后，就用自行车驮我去了县城的火车站。到了县城后，他先给我买了个话匣子，是个半导体的收音机，说是给我个念想，花了他一个月的工资不止呢。当时这可是一件很贵重的东西，很珍贵的礼物。它以后伴随了我很多年孤单寂寞的日子，让我到现在都又能忘怀这份情意，我可知道这个礼物的贵重了，应为是他的心意，是他的心意陪伴我，让我度过了多年的思念，多年的孤独。我知道，其实他也是有心的，知道我这一走，好象不会再回去了，天各一方，再相聚也困难。在深的情义，为了生活，也得分开。情义所在，距离所在，通讯又不方便，只能在心里相交住，只能在梦里见面了。可是在火车开走的那一刻，我的心也是酸溜溜的。就这么走了么，离开了生我养我的父母，离开了生我养我的这片土地，离开了朝夕相处的人。不管是休戚与共也好，不管是同甘共苦也好，不管是欢乐苦脑也罢，从小到大，凡是与我接触交往过的人，点点滴滴都是记忆，欢乐痛苦都是回忆，连争斗对立都是幸福。不说天是家乡的蓝，水是家乡的甜，风是家乡的清，话是家乡的悦耳吗，就连月都是故乡的明呀。我想，这是离家在外的人，共同的感受吧，我这个刚离开家的人，都念念不忘和恋恋不舍呢，何况要久别呢，要离乡背井，远走它乡去讨生活呢，心酸留恋是真的，是正常的。更何况是去一个陌生的世界，陌生的环境和陌生的人群里生活呢，想念过去的人和事，想念以前的生活是自然的。费劲融入他乡的生活，费劲走进他们的生活，也是正常的，也不是一时半会能办到的，也不是着急的事，是这样吧。
其实这一去也对了，也算是好事，让我走出磨难了，让我走出病痛的折磨了。
说起来很简单，我来到了千里之外的小山城，来到了大哥这里，说出了我的情况和我的来意，大哥也没说什么，只说你先休息两天，以后的事情过后再说，等我休息了二，三天后，他就对我说，这里的县医院有一位中医大夫，是咱们那边奉天小河沿医院的大夫，下放支援山区来到这里，钟灸的医术非常高明。我现在带你去县医院他那里扎针灸，以后你自己去，看看效果，以后再说别的。你还别说，离县医院二里多的路程。去的时候我歇了十来歇，扎完针回来，就歇了三两歇，明显的脖了盖儿不那么痛了。和以前在家时，求下放户，原来是奉天医大的王护士长给扎的针灸不一样，应为那时的针灸，一点感觉也没有，扎很长时间，也没有变化，也不见一点起色。这回针扎下去，真的是麻的，有的针是木的，有的针是胀的感觉，酸麻胀痛，真是这些感觉，同样的穴位，同样的扎法，不同人扎的效果就不一样，就是医术，不承认，不服气是不行的。医术上是一点假也参不了的，真让人尊敬和佩服的。而我在第二天扎完针之后，就直接走回我哥家去了，半道一次也没歇，就这么扎了一个星期，脖了盖的水肿也消了，也不痛了，走路也自如了，恢复到从前一样了，太神奇了。我都不敢相信这是真的，蹦蹦跳跳，跑两圈，这都是几天以前不敢想的事，现在做的灵活自如了，脖灵盖一点什么不适应的感觉都没有，真的是好了。从那以后，我就没再犯过风湿关节炎，一直到现在。而扎完了一个疗程以后，我还想再扎一段时间，赵大夫没让，说好了，不给扎了。这是我没想到的，是个意外，没想到彻底康复了。又休息了几天，大哥就对我说，你去你二哥那吧，让他给你找一份工作。就这样，我到了二哥那里，到一个农业示范场上班，开始了新的生活，开始了异地它乡的孤独生活。
转眼就到了七七年的十月未，我听说恢复高考了，我也跟着蠢蠢欲动了。让二哥帮助我找点初中和高中的课本，自己下班后复习，其实我自己也知道，也清楚，自己的底子实在是忒薄了。初中七年级犯神经分裂症没学习，高中八年级想学习又受影响没学好，九年级办专业班没学习，说起来也就是初中六年级以下的文化。这么急等下呛的补习，也就是个走马观花，不说学不懂也差不多，很难学到精要，很难学懂学精的，也不可能灵活运用和灵活解题的。并且很多知识原来都没学到，现在才自学，真是半懂不懂和囫图呑枣的，也是在糊弄自己。这是文化知识，来不得半点虚假，等到考试的时候就会现原形的。而阅卷老师是不会帮你作弊的。谁说我自己没有抱太大的希望，没有太高的要求，也没指望能出奇迹。那也得试一试，拼一把的，必竟是有这样的机会，社会给你公平一把，让你自己把握上大学的机会，给你公平竞争的机遇，谁也不能错过，也不能放弃呀。是这样吧，那就复习吧，学懂多少是多少，能学多少算多少。白天上班，晚上急等下火的自己学习，实在也是力不从心，蒙头较向啊，也可以说是天狗吃日头，无从下口呀。那也没有办法，谁让当年自己没有把握住自己，没有好好学习了呢，书到用时方恨少，说的就是现在的我，那也不能怨别人哪，还是自己不更事，年少无知，任意胡为，把感情太当一回事了，把学习给耽误了。要不是那么误事，神经好好的，高中八年级时，同桌再不影响，不能说学的精，起码也能学懂吧，九年级又办专业班，一点文化知识也没有学，也不至于现在高中的课程不通吧。现在想这些也没有用，翻扯前帐也没有意思了，还是把握现在，安心的复习吧。至于最后的结果，那就尽人事，听天命，别刻求，也别气馁，重在考与吧。其实有这些想法也正常，可也没什么用，现在也不是时候，也不是抱怨自己，总结自己的时候，又不能改变实际，也改变不了现状。现在的时间不多了，抓紧正事，抓紧学习才重要。
等到考完了，闲下没事时，再自己掰扯吧，那时候有的是时间让自己反思吧，别现在把自己给搅和乱了，那就冤枉了，犯不上，不值了，就糟了。
复习的日子，过的飞快，眼看就到了临近高考的日子了，最后这些天，心也慌慌，人也慌慌，吃饭也不香，嘴里没味，睡觉也不安稳，撒尿焦黄，嘴唇儿干裂，说不着急，也是上火。原来自己以为，学习也没费过劲，从没难过，自己从来没有失望过。而这一个多月下来，不但没有见到什么效果，反而把自己弄的身心疲惫，焦头烂额的。好象是该学习的没有学到，还好象没有学进去，没学到位，就是一点也没有谱，一点也没有准，东一耙子，西一笤帚的，一点条理，一点规律都没有。东一头，西一棒子，丢三落四的，弄的乱糟糟的，哪科也没见成效，哪科也没学进去，就这么吭哧瘪肚的，这么稀里糊涂的混到日子了。也没有再调整和学习的时间了，也别不甘心了，也就是学成这样了。好赖也得进考场去试一试。去拼搏一下的，也别还没有上战场，就先尿裤子了，先熊包了。再心慌，再没底，也得硬着头皮下考场，也得去考试了。现在想什么都白扯，都是徒劳，都没有用了。
说走就走，买张火车票，坐上火车，就回老家了。你还别说，就这么来回折腾的也没两个月，可是到家的心情就是不一样。哪哪都感到亲切，见谁都近便，连空气都清新。而且自己的双腿也不是从前了，一瘸一拐的走路痛，现在可以直着腰板走路。心情就和从前大不一样了，感觉特别的好，心里特别舒服，美美的走在家门口的路上，有一种重生的快乐，有一种失而复得的喜悦。生活真是奇妙，几个月前，自己还在病痛中挣扎，在无望中焦心，在失望里哀鸣。转眼就几个月的时间，病也好了，人也精神了。又回来抱着希望参加高考，你说让人高兴不，让人迷糊不，让人不知所措了，这种变化，实在是始料不及的。真就是意想不到的，好象是在和人开玩笑，让人觉得生活不必太累，也不必太认真了，它总是没有常态的，变化多端和让人猜测不到，也琢磨不透的。所以就别死心眼了，别钻牛犄角了，不能只看眼前，只看一时的。我当年要是在你走的时候，能够明白这些，能够领悟到这些，也不至于疯疯癫癫的，耽误了学习，可惜是当时鬼迷心窍了，不懂得这些，看不懂人生了。真的含玥，这不是后悔，那是无知，世上哪有后悔药呀，现在也就是说一说，回头想一想可笑的往事，过去的经历而己。再认真，就真是傻子，没劲了，你说是吧。而且现在也不是说道以往对错的时候，也不是回忆过去的当口。明天就要高考了，得立马收回心思，清除杂念，也不能在这个时候又出错了，不能在这个时候掉链子吧。好好地休息，准备精力，蓄精养锐，美美地睡上一觉，准备明天的考试，迎接明天的考场拼搏。真要能够瞎猫碰上死耗子，蒙对了大天，蒙上一点分数成绩的，没准也能混上哪所不睁眼的学校，混个文凭什么的，也是有可能的，也不是没有指望的。什么事情不会出呀，什么情况不能有啊，其实这只是瞎说了，还是本本份份地做人，踏踏实实地去考试，别瞎转悠脑筋了，安安心心地睡觉，做个好梦吧。