你好其实这封信我是怀着很复杂的心情给你写下的，这其中的有些话也是曾经我离开时想要跟你说的，所以无论如何请你看完这全部。其实，在离开你之后我从来没有真正的放下过你，其实很多时候我真的很想去找你去告诉你，其实我真的很想你。但从那天你跟我讲过那些话后，我才发现原来我带给你的真的大多数都是伤害。或许在某一刻你会突然的觉得当初喜欢上我是一个错误的决定，但是有些话我还是想跟你说，‘对不起’到现在我才真正的发现曾经我自以为能给你足够的安全感，但是在最后我并没有做到，‘对不起’我没有做到曾经对你的那些承诺。但是也要谢谢你，曾经在我最颓废最孤独的时候有你陪在我身边，谢谢你曾经给过我那种怦然心动的感觉。其实你知道吗，在四下无人的深夜，你承载着我多少的回忆。你以为和我用情侣头像的那个号是我女朋友但是你一直都不知道那其实只是我的一个小号。或许，你还以为在高三下个星期的时候我又和岳广琴在一起啦，但是，那并没有那只是在她知道我要去单招的时候，她只是想劝我留下高考，但是我给她讲的是‘我决定的事情没人能改变’，所以在那个时候她来找我的时间比较多。但是，你知道吗，其实在那一刻我多希望那个劝我留下的人是你而不是她。其实你又不是不了解我，按照我所有的计划和设想我都完全不能去单招，我记得我曾经和你说过‘我就算不能和你考一个学校，但是我也想考那个离你最近的学校’我记得在曾经有段时间你和我说过你想考西南大学，你知道吗，在那一段时间我的手机里的相关搜索都是【离西南大学最近的大学】、【离西南大学最近的职校】。但是真的计划永远赶不上变化，你没有考西南大学我也没有考离你最近的学校。其实压死我的最后一根稻草是我的成绩，但是最主要是我感觉，我已经没有了再去学校的必要，因为那里已经没有去的理由，那里已经没有让我再去人。其实，在我单招回来之后我每次去学校，坐在那个位置我都会偷偷的看着你，珍惜我最后能看见你的时间。所以，在很多时候我真的感觉自己真的特别的懦弱，在很多需要决定的时候我却选择了逃避。但，在我离开的那一刻我才知道珍惜，在那一刻我才知道当初我做了很多愚蠢的决定。其实，我很认真的听过你唱的【你一定要幸福】，在那个时候我真的很后悔，我亲手弄丢了一个曾经满眼都是我的女孩。我也很认真的看见了你对我的评价，你说我是一个很好的男孩，感觉有时候有点孤独，人很好，重情义，对你特别好。在那一刻我是真的既感动又愧疚。或许，是真的吧。当初的你是最好对你，现在的我才算是最好的我，最好的我们之间隔着一整个青春。深夜与你，造就了烟酒不离的我。从此世间再无我们，只剩‘你’‘我’。其实，在国庆之前的时候，我真的是做了好多心里准备，才鼓起勇气决定去找你。但是所有的一切都那么不尽人意。但这一切不能怪任何人，只能怪自己太傻错过了，一个最值得我爱的人。嗯，真的是有些人错过了，就不会再回来了。你是我一生中爱而不得的遗憾，也是值得我用一生去忘记的人。还记得，去年你18岁生日的时候，我在你的身旁。那个时候我就在幻想，在明年的这个时候，你一定在我身旁吧，在那个时候我一定向全世界宣布你刘国露是只属于我张洪涛，但是这所有的梦都破碎啦。你已经不在属于我啦，我曾经的那些幻想就只能停留在了那年，那年我十七岁。其实，那个看起来毫不在乎你的人，他在聊天窗口写满了想要对你说的话，但是却没有发出去。那个决绝把你删掉的人，在别的地方悄悄地关注着你的喜怒哀乐。那些你以为与你再无瓜葛的人，他忍住了无数个夜晚，忍住了很多次、很多次想你的冲动，可是这些你都不知道；我没有再说我自己。你成了我魂牵梦萦的心事，我成了你可有可无的路人。酒化相思，烟化愁，相思入胃，愁入肺，而你入梦。昨夜，你携星河入我梦，流星划过般离去。惊醒，才发现大梦惊鸿。其实，在那天我就已经知道了我们没变成有了可能，但是我还是想在你今年生日的时候给你写这最后一封信，或许，它会是你这个生日惊喜，也或许，你会吧这封信看成一个惊吓。但是，我还是希望你能记住我的好，或者，记住我就好。在最后，我想告诉你，我从来没有后悔过喜欢你，只是后悔没能牢牢的抓住你。我的涛嫂，请允许最后一次这样叫你，因为或许，下一次遇见我们就会陌路人。我真的很幸运能从你的全世界路过，你终究成为了我的独家记忆。那个表面坚强但心里装着小女孩的人啊，希望你能找到那个全心全意爱你的人。最后，祝你十九岁生日快乐，前程似锦。 2019．11.3 TAO