好伤心。谁有我糗？我女朋友的前男友过来找她玩了，她让我躲几天不要出现在她眼前，过两天再出现。这几天他们天天各种逛街各种嗨皮。前男友有一次约我出门带着 300 块，我那时候钱包里正好 700 块，见面后男友说把钱放我这吧，我答应了。我们逛了逛街中途他给我买了条裙子 500 不到的样子说送我当生日礼物。于是他带着剩下的 500 块回去了。
中午在午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：“安息吧！”
昨晚老婆亲了我一下。楼主脑残的说了句你嘴怎么跟男人的一样粗糙。老
婆当时凌乱了，我也感觉好像那里不对。
刚有人发同一个地方二十年后和二十年前的照片.那我这同一地方，同一姿
势，相隔十年的能过吗（ps.我和妈妈）
前几天跟老板开车去济南，高速上遇到一辆劳斯莱斯，真不错啊，几个人
讨论这车的好处，突然老板大叫，快里这车远点，万一不小心跟他碰上了，这
半年的利润，就都给他修车了，闪。。。。
俗话说，女人生的漂亮不如活的漂亮。MD，我发现生的漂亮的女人，活的
想不漂亮都难，操。。
湖南妹子就是猛，我们流水线后面有一个品管是湖南株洲的，早上带了一
瓶老干妈来，没事就用勺子舀一勺吃，跟吃零食一样。我在那里看吓的一愣一
愣的………
飞人刘翔发布微博，照片是女友和跨栏的栏，配文是：我最爱的她
和它！网友 1 神评论：白天跨它，晚上跨她！网友 2 神评论：同样都是 12 秒
88…这尼玛。。。
今天在朋友空间看的莫名的喜感，小孩纸天真，可爱，还有狗狗无奈的表情亮了喜欢的爪友们给过本来已经卸载了的遇到经典的下载来一发今天吃饭，我说：爸，你看我同学都出国了。我爸悠悠的来句：你那算啥，我同学都出殡了。
宵夜，一妹子有点干呕要吐的样子，一哥们说：怎么滴，有了？妹子的回答让我一口啤酒喷了一身：有个毛线啊？难不成生个小黄瓜？
今天上课，政治课。老师正在发火，，各种摔书。突然，体育老师走进来，一顿骂：“我在操场上等了你们十分钟！你们造反啊！”突然缓过神来，“这节是体育吗？”政治老师吓呆了，回了句“不是政治吗？”，然后他俩看了看课表，没错这节是政治。。。体育老师走了。政治老师缓了缓问：“我刚骂到哪里了？”
LZ 女，今天二货老公生日，想着给他一个惊喜，于是就在床上撒了一些黄玫瑰花瓣（因为床单是粉色的，配红玫瑰不是那么搭）然后洗白白等他回家，谁知道这二货给我蹦一句:败家娘们，你撒一床薯片干啥玩意？真糗，以后还能不能好好玩耍了？
就是这个大爷阿！在我等人的过程中，硬生生和我聊了 10 多分钟人生和理想，我还不好意思打断他…看了背影才知道是小区巡防的…吓死我了…
女儿四岁！一天她跟我说“妈妈你知道大伯为什么买车吗？””为什么啊！”“那是因为大伯头发少，不买车的话头发就全给吹没了”哈哈哈（大伯有点秃顶）
男友 06 年高中毕业，高考结束那天与同学相约打球，钱包被偷，就在前日，村里人送来一张身份证，说是在地里挖出来的，正是当年随钱包一起被偷的身份证，今年 14 年了！真人真事！
有一次在济南公交车上，看到一位妈妈带她五六岁的女儿上车了，我看她带着孩子就给她让座了，下一站她旁边的人下车，我就坐到了她身边，由于太累不知不觉就睡着了，朦朦胧胧靠在了那位妈妈的肩膀上，后来感觉到赶紧起来了，发现她女儿乖乖的不吵也不闹。后来我朋友告诉我，她妈妈怕吵到我让她女儿别闹的。希望糗友们别喷，我是真心觉得善良的人很多，而且好人有好报。
跟女朋友吵架了！现在 qq 也不让我加了！异地恋！附加张相片！过500，咱就去她家里认错了，刚才碰见个女的说要我给买个盒饭吃，这是第三次碰到这样的人了。。我就想知道这类人是干嘛的，以前好像听人说只要请吃个饭就会跟你去开房。是这么回事吗？谁碰过同样的事没？
今天我问同事，春天里，这首歌怎么样?他说不错啊，很好听，然后他接着说，春天里?是这个吗？，然后唱道，春天里那个百花香，啷利个浪，啷立个啷。。。。。然后我满脸黑线，无语。。。。
失恋了。。组织中认识的，什么都不说就不联系了，我只想说:妹子虽然长相一般，但也拿的出手，而且妹子 36D。
晚 kz 母亲炸了鸡翅膀，一个切两段炸的，我女儿喜欢吃后段，然后叫着：奶奶给我拿个横竖的。乖乖，你叫你爸差点就理解不来了。
也太糗了吧就刚刚 lz 在公交车站等车，旁边刚好有个花台，lz 就坐那里抽烟这时，来了辆小车停我面前车里坐着两男的问我附近有没有玩的？我没听清然后他又问了一遍我说玩的？对面就是台球室旁边还有网吧，，他说不是是有没有小妹，，我说我不知道，，然后这人又问，，你做不做？哎呀我去我不就坐路边抽了根烟嘛就像鸡了么？
一个士兵答应了朋友要是当中一个在战场上去世了的话，一定要高高兴兴的穿着裙子参加葬礼.....看完真的很想哭....QAQ
抬头望糗百低头看糗百睡觉看糗百吃饭看糗百拉屎看糗百我们已经分不开彼此永远都不觉烦竟然咱们这么爱对方那…啥前扯证？
在理发店当学徒。。。一个月八百。。。房租水电一个月六百。有点撑不下去了。。。不要问我为什么不是包食宿。我只能说被坑的。。。我现在想辞职。去 KTV 当服务员。一个月能有五六千。该懂的我的懂。现在真心缺钱了。。。有点长。大婶给过吧。。。。求建议和意见。。我在永康。
那是我死党的班主任，叫化学的，怎么说也是校内颇有威望的一位。听死党讲那次上化学课做的好像是什么置换银的实验，就是实验结果在试管壁上结出了白花花的银子，货真价实的银子啊（我学文科，对化学一窍不通，只能描述这么多了）。据他讲，他们老班在快下课时说，有的同学说学化学将来没用，你看，今天这就有大用途，将来你们没钱花了就可以做做这个实验，拿到街上去卖银！【注意最后两个字！】。。。。。。据说当时全班肃静，盯着老班，后者面红。此时下课铃响，老班迅速转身走出教室。。。。。。。
高中时，一次物理课，老师（男滴）在下面巡视。走到我跟前时（我坐在临过道的这一侧），突然发现老师穿着一条带花边的牛仔裤，于是我暗示了坐在过道对面的那位，然后我们一起闷笑，老师大概听到了，转过头来：“笑什么？有那么好笑么！”我俩当时下懵了，紧张得要命，不料接下来更汗，老师继续说“我不就放了个 P 么，有什么可笑的！”。。。。。。我俩彻底无语。。
听说过某校某次考试语文作文题目是：“...................请你根据此材料，写一篇描写性的文章，要求.............”结果某同学审题后，理解成要求写一篇描写“性”的文章...最后批改完后此人被全年级通告批评...
前几天买手机，几个同伴陪着我。在柜台前时几个死党在一旁为我参谋。我看着有一款不错，想问死党这款怎么样，于是就去拍了几下死党的胳膊，然而什么东西软软的！我扭脸一看，身旁站着一位 MM，红着脸看我，我立刻明白了，装作无辜，道歉。。那 MM 似乎也理解了我，没再追究，转身离去。。。那几个该死的，这时正在专心研究新出的几款游戏光盘。。
初中语文考试，填诗句：何当共剪西窗烛，_____________________。（李商隐）正确答案是：却话巴山夜雨时我写：夫妻双双把家还然后一举成名...
那次，和朋友去外地探望朋友，那晚朋友喝多了，偏偏适逢整个城市都停电，所以回到酒店时，什么都没有，又正是热天，热的不得了的时候，朋友就迷迷糊糊的大叫：怎么不凉的？我说：都没电。他说：那开空调啊。没电。那可以开风扇的吗，NND，没电怕什么，有风扇就可以吹的了。啊.........
那时候我还小，只记得在我家邮局门前，经常会过去一群牛，他们有的时候会非常不绅士的留下些他们的大便什么的，都是那种好大一滩的，很恶心那天我还是向平时一样在家门口玩我最心爱的玩具，小飞轮，就是那种一拽线放在顶部的飞轮会飞向天空的那种.当我正兴高采烈的玩着的时候'扑'，飞轮降落到了牛屎上，还是好大的一滩看到自己心爱的小飞轮掉进了牛屎里，我哀痛不已，无奈还是小心翼翼的将它从恶心的牛大便里营救了出来，可是飞轮上面沾满了牛大便.
不知道小时侯的我为什么那么博学，我那时候就知道了旋转的离心作用于是我迫不及待的把小飞轮安到了飞轮机的头部，准备依靠离心作用将飞轮弄干净，我使出吃奶力气的一拽，'忽，忽'飞轮飞起来了，随着飞轮的旋转，上面的大便全甩干净了.....我真高兴，和我一起玩的小朋友看样子也很高兴那些牛大便全甩我脸上了
刚才出去，回来的时候在楼下超市买了瓶水，找了个人最少的排队付钱。轮到我前面的委琐大叔的时候，他先把东西往柜台上一摆，看看倒也不多，零食日用品什么的，一结帐，135 块 4。好了，付钱吧。只见大叔从随身携带的包里掏出一个沉甸甸的塑料袋，往柜台上一放我日，全是钢蹦。目测了一下，大部分还是一毛的。更绝的是营业员居然啃哧啃哧开始一个一个数起来了……当机立断换队伍，只见我身后的人呼啦啦也一下散了。截止到发贴为止，我估计那营业员还在数吧……
我本人最大尴尬！时间跨度长达数月！垃圾学校将我性别弄错！从初中时开始！初中升高中，我走体育特长，我报的那所高中来我们学校测试。分别测试很多项，我记不清了，好像有跳远、百米、一千米、实心球之类。男女分开测试。每当我去测试一个项目时，监考者无不以一种惊异目光盯着我，准考证上明明写着女么？我靠，我堂堂一男子汉啊！无论是名字还是照片上也显不出任何女性特征。当时没想那么多，把准考证上性别改了，继续考完。没想事情没完。后来我考到了那所高中。在分宿舍时，我在宿舍表上无论如何也找不到名字，郁闷的我去宿管处询问，那管理员随即向政教处询问，答复是有我名字，让我再仔细找，我又花了将近半小时，仍不见，无奈再次询问。一炷香工夫后，得到答复，问我“女生干嘛要在男宿舍找名字？”我晕，当即便上前争辩，看看清楚，我是一爷们啊！政教主任看了后也是吃惊，随即找到一空床位将我安排进去。当时政教处办公室做了有新生家长，也有老师，不下 20人，当时那叫一个糗。。。后来我班一 MM 问我“我们宿舍有一人名字和你一样，可是到现在不见人来”。我也没多说什么。开学后军训，全体学生以蹲姿蹲地，点名，念到谁就站起来，先女生后男生。
于是当女生刚念了没几人时，我突然被念道，站起，顿时一片爆笑，糗！教官
一脸迷茫。。。。更可恶是第二天此幕又重演了一遍！那教官怎么就不长记
性？！
更可怕的是开学后体检，我所被分在的那一组，左看右看上看下看全是 MM，而
MM 们也都恐慌的眼神看着我。我感到事态的严重性了（其实我巨想继续跟着那
一组 MM 体检，体检时一定有好风景看噢，可无奈我没敢那样做。同理我当时要
是能去女宿舍也不错，可那也不现实）。于是我找到了政教处，经一查，发现
早在初中我报那个学校志愿时，他们就将我性别填错了！而一些列证件也都重
新整了一遍。因此高中生活一开始，我就成为了我们班的第一位名人，好在之
后的日子渐趋于平常。。。。可即便是这样，那糗事也是我终生难忘
的。。。。。。。
39、在老婆家吃完晚饭，好困，迷迷糊糊看电视，9 点半了告辞和老婆回家，
走到楼下马路上时发现走在路上的感觉很奇怪，我的脚掌可以清楚地感觉出来
粗糙的路面，低头一看发现出门时忘了换鞋了，直接把薄底的塑料拖鞋穿出来
了，赶快回去换鞋，岳父岳母还在家里找拖鞋……
40、俺有几个哥们儿，大家向来很是调皮，喜欢弄些恶作剧，这是一个片段
秋天里的一天，大雁南飞，天空中经常飞过一群群的大雁....
我和小 d 和小 z 在街道上走着，街道上来来往往的人很多，小 z 突然心血来潮，'
我们大喊一声，看，有大雁，怎么样?'我们对小 z 的这个建议踊跃支持，看到这么
多的人被我们骗那应该是一件很爽的事情，'好，那我数三，二，一，我们就一起喊，
记得啊!!'
'三，二，一.'....
我和小 d 不约而同的向小 z 的两边走出两步远
'......看，有大雁!!!'巨大的声音在人群中炸开
周围的人包括我和小 d 一起向单指指着天空的小 z 象看外星人一样的看去
41、还有上中学时，一次去老班办公室（去干什么我忘了，反正是有事），当
我走到办公室里时，老班不在，另外两个老师正在谈话没看见我，我就走到我
老班的桌子前办我的事，这时才发觉他俩是在讲 huang 段子，又过了若干秒钟
之后他俩发现了我的存在，立刻鸦雀无声，相当尴尬的表情，我那叫一个汗
啊，忙说省老师好，然后以迅雷不及掩耳盗铃之势溜出了办公室，下了一层楼
之后，我才将压制已久的释放出来。想必那两位一定想找个墙缝钻进
去。。。。。。。
42、某天与公司同事 7、8 人一起在电脑前面看外国大片（就我一个男的），
有 MM 说想听国语对白，我义不容辞的跑到了电脑前面动手操作，一边操作一边
解释给后面的 MM 说：把左右“音道”调一下就行了（很大声地）。说完后总觉
得不对劲，觉着背上凉飕飕的，突然醒悟过来，装作若无其事的样子继续看
片，用眼角余光扫了一下后面坐着的女同事，都用一种不认识我的表情盯着
我，我坚持了 10 分钟，随便找了个理由先跑了……
43、小学时是语文课代表，一次带领大家读课文时，张口将“把下面的句
子...”读成“把下面的桔子...”全班爆笑，那叫一个糗啊.........
44、家有二货老婆一枚，我在睡觉，她在吃葡萄，……
一会她嘴里含着一颗葡萄跑房间里说：“老公，老公快醒醒，
我把我修炼千年的内丹拿出来救你，你不要屎，不要屎…
45、一炎热天，我和同事去吃米粉，米粉端上来时同事发现自己碗里有一根头
发丝，犹豫了一下还是挑出头发丝继续吃，但是越吃越觉得心里面不舒服，于
是吃到一大半时，同事居然从自己汗汗的额头上撸一撸扯下一根头发丝搅在碗
里喊老板看，于是老板给她换了一碗
46、女：宝贝儿，进来洗澡了，不要和那只猪玩！男：亲爱的，它是一只狗，
不是猪。（女人过来抱着狗狗进去卫生间）：我们去洗澡澡，不要和那只猪玩
了哈！男：……
47、老师:小明，你这几天为什么不上课？
小明:我去医院看腿了。
老师:你腿怎么了？
小明:我腿有什么好看的，去看护士的腿了。
老师:滚出去！！！