家里乱极了，神鬼不得安生，从小到大都这样儿，我在家久了肯定会疯掉。
再说说我爹，他老实巴交的人又好说话，人家找他帮忙，递给他一根烟，他丢下饭碗跟人家就走。
我爹很奇怪，乐于助人，喜欢干别人家的活儿，干的时候谈笑风生。而自己家的活儿他却很少干，干的话感觉吃亏，一边干活一边抱怨个没完，像个受了委屈的怨妇，我从不和他合伙儿干活，严重影响我的心情。
我爹对家务活儿不管不问，挑大粪的差事由我和我妈来做，地里的活儿跟他没关系，全是我妈一个人承担。
我妈心里委屈，常一边干活一边指责他，她心中不满，常发牢骚，我很无辜，为什么我要受她啰嗦的折磨呢？
我妈常挂嘴边的话是，你爹除了做生意，其他的活儿一律不做，他邋遢，衣服不洗，牙不刷，吃过饭的碗筷扔在桌子上任由它发霉发臭。他是个懒人，自从我嫁给你爹，他在家就躺在床上看电视、抽烟，遗传了你奶奶贪图享受优良基因。他跟他老子一点儿都不像，人家在家勤快的很，你奶奶一辈子过着饭来张口的生活，你老娘我一辈子受苦的命……
爸妈忙忙碌碌，他们两个老爱斗嘴，外人“找事儿”，我妈唠叨，一天到晚“念经”，她讨厌别人打扰我们，而他们偏偏这么干，一天至少七八个人进我们家的门……
真烦人，农村这点儿很讨厌，一个村里的人互相认识，有些人很贱，屁大的事儿，动不动就麻烦人家。用我妈的话说，他们不要脸，我们家坐落在村子最北面真是倒了八辈子霉了。
十几年来，让我最头疼的一件事莫过于我妈在我耳边重复着她的“悲惨历史”——你爷爷奶奶对我们一家人不管不问，他们偏心，你爹不像是他们亲生的，他们眼里没我们一家人，他们和咱们分家后，跟咱们一家人断了血缘关系，小时候家里穷，你爹常年在外打工赚钱给我买奶粉，你妈我一个人在家照顾你，你不争气，彻夜哭个没完没了……
你妈吃不上饭，一个一米六八的妇女被一个婴儿闹的瘦到皮包骨头，爷爷奶奶像是死了，一年到头不踏进我们家门半步，就算我们娘俩饿死了，他们也不会给咱娘俩收尸的……
总之一句话，我妈总结出了一条规律，如果父母不喜欢他们的儿子也必定不喜欢这个儿子的媳妇和孩子……
将近20年来，受我妈的影响，我对农村妇女的嘴产生了恐惧症，受不了有人在我耳边唠叨，我不敢在农村娶妻生子，想想都后怕！
我有一个心愿，必须要走出农村，远离农村的各种琐事！
大学无望，我为此而迷茫了整整一年，苏洁说永远不要放弃希望，我又重新燃起一丝希望之火。
高一暑假，我吃过饭后，收拾碗筷，躲在屋里，闭门不出，耳朵里塞着10元钱的耳机，看文学书籍、写书。
我很天真地想，如果考不上大学，努力写书或许是我走出农村的唯一出路。我常写作到凌晨，第二天六点准时起床，严格要求自己，绝不睡懒觉。
我有一种危机感，高考很可能落榜，然后外出打工几年后，我爹妈必定逼我相亲结婚，然后和他们一样，在农村过一辈子，赚不到钱，老婆骂我没出息。
我整个暑假处于一种焦虑的状态，在将近20多个夜晚，我焦虑到失眠、胸闷气短，像命不久矣。
夜晚时分，我一次又一次地从床上爬起来，通宵达旦地写作，写作进步神速，根据高中故事改编的小说写到了高一结束。
我对此书充满信心，它必定改变我的命运。
我小学读了七年，初中三年，高中一年，历经十一个暑假，这个暑假是我最压抑、最焦虑、最充实的一个暑假，也许这就是“生于忧患死于安乐”的成长吧？
总有一天，我要长大，在时间的催促下，迈入不同的人生阶段，扮演不同的社会角色，我提前逼自己成长，想得太多也好，做好准备也罢，我认为我的想法是对的！
上完高一的我成熟了，我感到一种前所未有的成长的压力，它压得我喘不过气来，失眠焦虑，我紧紧握住手中之笔，在本子上写下一章又一章小说，记录青春的兵荒马乱。
我是农村的孩子，想要走出农村，只能逼自己一把，别无他法，不在乎写作是不是正确的方法！
高一假期告终，高二开始了。
校园里再次热闹起来，出现了一年前的熟悉的人来人往的画面，一批意气风发的高一新生春风满面地前来报到，迈入新的学业征程，开启一段新的校园生活，像一年前的我们那般对高中生活充满期待。他们将在这里度过三年青春，我们已度过了一年，剩余两年。
我忽然产生了一丝留恋之感，我想起我们502宿舍的那位学长，自宿舍散伙儿后，我见到他的次数屈指可数，他说的对，二高很小也很大，离开宿舍后，大家见面的机会不多了，他毕业了，我不知道他是否金榜题名了？