那些发过的誓，那些听过的歌，那些爱过的人，在时光的宇宙里，都微不足道，直到后来，才深刻的明白，其实记得便是最好的遗忘。——《我有一场雨，你没有伞》
我一直都记得关于和你的一切珍贵的回忆，便是存在的意义。
儿时的记忆里，很大很大的西瓜，能把肚肚撑很大，很酸很酸的色素饮料，能给舌头上色，我们和小伙伴们互相嘲笑彼此，关于很久很久的以前我都记得，所有与您有关的故事。
小的时候，我们都活得天真快乐，就好像我们的世界里的所有都是珍贵的，也好像我们世界的所有都是无可替代的，也很简单，我们只喜欢我们喜欢的，好像不用选择。
那时候的我们，真的很幸福，无论想要什么，都可以和大人们撒撒娇。以前被大人们数落会觉得委屈，现在反而觉得开心。
长大了以后才发现，原来一路走来在不觉中，我们背着的行囊好像越来越多，而我们的笑容也越来越少，便有时会怀念小时候的自己。
再后来，我们渐渐长大，便学着把自己变成像漏斗一样，在经历过一些事情以后，我们学会了过滤。珍藏自己最宝贵的，自动过滤掉自己不喜欢的。
也只有这样，也许我们才会有更多的动力和勇气往前走去，其实这个世界本不复杂，复杂的是拥挤的人群，和看似单纯的每颗人心。
在我小时候的记忆里，年味是那么得浓厚，不像现在，越来越简单，年味越来越淡。变淡的还有人与人之间的关系和感情。
小时候觉得最幸福快乐的就是将近腊月的时候，刚刚进入腊月，村子里的人们开始逐渐忙碌起来。
那个时候，很少有人外出打工，所以进入腊月，人们就早早准备年货，说到年货，当然少不了小孩子们最喜欢的特色小吃。
我们那里偏北方，饮食主要以面食为主，所以过年的时候，几乎每家每户都会炸东西，各种各样的。
鱼，剁成小块块，大小均匀，勾芡上面粉，放入油锅里炸至两面金黄，那香味真的飘香四溢。刚刚炸好出油锅的，最美味。还有油条，麻花，糖糕，等等。
那种味道，真的是仿佛已经融入到我们的血液里，无论过多久，无论现在离故乡多远，都是忘不了的味道。
还有我们小孩子最喜欢的各种甜的东西，真的非常非常开心。很开心，没有烦恼。
每当谁家炸东西的时候，我们小孩子都会知道，因为散发的香味就是“讯息”，然后我们就会很厚脸皮的三五成群去那家里蹭吃的。
那家的大人们为了快点“打发”走我们一群人，就很快地递给我们吃的，几乎每个人手里都满满的，开心地走了。
渐渐地，就仿佛成为了我们那里的“规矩”，就好像现在西方过的万圣节，小孩子上门去讨要糖果，不给就“捣蛋”。
但是大人们都允许的，因为几乎每家都有孩子，将心比心嘛，别人家的孩子来讨要你家的，你家的孩子也会去别人家。
还有就是过年人们一切都是讲究喜庆，热闹，所以也就默认了小孩子们的“捣乱”。
我还记得小的时候，我和外公外婆一起过年的情景。
刚开始的时候，家里就我们三个人。因为舅舅们结婚后，都和外公分了家。
后来大舅和大舅妈外出打工，他们有四个孩子，两个女儿也外出打工了，两个小儿子就留给了外公外婆带。
外公有高血压，不能吃猪油，所以一年到头都是食用豆油。
进入腊月，外公外婆会炸我最喜欢吃的糖糕。
怕油锅伤到我们，外公就不允许我们小孩子进厨房。
外公和外婆两个人合作的很默契，两人分工明确，一个负责把糖糕丢进锅里，另一个负责翻。而我们就负责等和吃。
那香味刚刚出来，我们就已经按耐不住了，都想着能早点吃上，但又害怕外公，然后两个表哥就怂恿我去厨房看看。
然后我就趴在窗户往里面看，再去敲厨房的那个木头的门，然后外婆就会打开那个小门，跟我说再等等。
没多久，外婆就拿着专门盛糖糕的厨具走来，我们三个争先恐后地去拿。但是刚刚出锅的，特别的烫手。
我们只能再等等，没一会儿，就已经人手一个了，我是一手一个，害怕等会被表哥们吃完了。
所以，也许因为那段“流浪”的生活，长大以后的我，常常觉得患得患失，真的很缺乏安全感。
那时候的我真的很傻，以为手里的糖糕凉了，我吹都不吹就直接往嘴巴里送，更是傻傻地咬了一大口，结果就悲剧了，里面的糖稀烫到舌头了，原地跺脚。
耳边还传来我两个表哥幸灾乐祸的声音，下一秒也传来他们跺脚的声音。
但其实只是刚开始的那种新鲜感，等炸了好多的时候，每个人只吃了几个就吃饱了，最后衣服上，鞋子上，都黏糊糊的。
然后外婆难免会说上我们几句，而我们自动当做耳边风。然后又和一群孩子去村里面，去疯去玩了。
现在想想，那个时候的我们真的是身在福中不知福。我们从来都没有关心过爱我们的人，他们从来都是把最好的东西先给我。
我们好像都是在理所当然地索取他们的给予，也没有关系他们。
记忆中，好像从来没有看过外公外婆吃好的东西，都是让我们小孩子先吃，他们吃剩余的。
所以，现在的我，真的很羡慕那个曾经还是小孩子的自己。那个小孩子，真的很快乐。
那个时候的我，其实也挺幸运的，原来我曾在外公外婆的世界里，任意地生长，也无忧无虑地度过了自己的童年。
直到现在，我都觉得自己是一个比较可悲的人。拥有支离破碎的童年，曾过着寄人篱下的生活，小小的年纪就学会了如何看舅妈们的脸色。
所以长大后，我不喜欢主动与别人交流，也很慢热，与人交往，会刻意保持距离。
但唯一让我觉得庆幸的是，在我颠沛流离又漏洞百出的童年记忆里，我最亲爱的外公外婆的模样会永驻。
现在，我在自己的家里生活，几乎没有主动和爸爸妈妈或者弟弟妹妹说起我有多么多么想念外公外婆。他们也不知道，我有多么怀念那个时候和他们一起生活的日子。
大概是因为那段时光是属于我自己独家的记忆，所以我觉得如此珍贵。
我觉得那段无法复制又难以遗忘的过去，好像变成了我心里一道，怎么跨也跨不过去的坎。
因为心里充满了自责与内疚，想说为什么时间不能再等等我，等我长大一点，等我变得有能力去爱他们或者孝敬他们的时候，等他们享了我的福以后，再带他们去天堂该有多好。
可惜，时光从不等人！！！
我最思念的外公外婆，请一定一定要来我的梦里，大声地责怪我，就像我小时候不听话那样地斥责我，因为我知道，那样的你们，也是疼爱我的。
你没有如期归来，那便是离别的意义。
晚安，祝好梦！