23年貌似闰了一个月，我这人一大不太分得清阴历和阳历，还有农历；就是是什么日子就是什么日子，有特殊的日子标记一下，看下日历，也就差不多了，三月初三，在我老家是煮鸡蛋，小时候，我妈妈总会提前去田边上扯点煮鸡蛋的菜回来（用我老家话说叫jiajia菜）普通话，我也不知道怎么叫，然后和鸡蛋一起煮，煮熟的鸡蛋还会把蛋壳染成红色，用什么染，我已想不起来，在用毛线编织一个形状出来，把红色的鸡蛋装进去，挂在脖子上，那就是一天当中最辉煌的时刻，尤其是谁的鸡蛋多出一两个，那就更加不得了，优胜感莫名的就焕发出来，在我记忆中，好像伴随我的鸡蛋一般都是三个，到了晚上，或者炫耀差不多的时候，鸡蛋也就到了属于它自己的地方，（我们的嘴里）；这样的仪式感，已经是时隔十几年都未有的了，随着大人们出去打工，随着我在外漂泊的几年，随着年轻人的随意，随着时代的不变更迭，很多很多传统且有意义的节日，早就被平凡普通上班的日子所代替，也许是大家都有各自的生活和工作，不在一个城市，有了家庭，能够约在一起的时间少之又少吧。
同样，今天也是我一个朋友的生日，算是朋友吗？谈不上多亲切，也不算是闺中密友，可只是同学吗？？比同学的交情又要深上一些，我们上初中就认识了，还记得初中刚来例假的时候，很多方便不懂，我好像来了好多天都没有走，当时就有点不知所措，我跟妈妈说，我妈因为要工作，就拿了钱让我自己去看下医生，后来开了中药，没有地方就熬，还是去她家熬好，初中的时候，大家经常性的会在一起玩，看看小说，说说笑笑，到了高中，她们读了职中，我去了高中，偶尔还是会聚一下，直到我辍学，出去上班，然后被骗，那几年一点联系都没有，后来我回来了，才慢慢有了联系，很多时光我都没有参与，在老家找工作的时候，我因为没有地方落脚，在她家好像呆了近一个月还是半个月的样子，每天晚上的吃住都是她帮我安排好，我当时有塞给她钱，她拒绝了；在我心里，我是很感激她，对我一丝一毫的帮助我都有记在心里。有拉家常，会偶尔聚聚，这是目前我们的状态，她跟我另一个朋友就是大家这么多年一直都在一起，没有断过联系；在某种程度上，我是羡慕死了这样的感情，不管什么样，都在，不像我......失去了那么多。好像真正属于我自己的没有，我也不知道如何去把握好和她们之间的关系，想亲密些，却又总是因为一些琐事让我们渐进渐远，甚至我都快忘了，什么是真正的朋友，换个说法，就是什么才是真正的朋友，怎么样才应该是真正的朋友；我只是想一味的去抓紧人与人之间的关系，想去弥补以前错失的种种，但是我不知道她们需要什么，她们想要什么，她们需要我的弥补吗？还是怎样，我只要想到以前的一切一切，罪恶感抑制不住的升起，仿佛我是这个世界上罪大恶极的人，在她们毫无准备的时候，消失几年，现在又闯进她们的生活，我凭什么又指望能重新接纳我，重新救赎我.....甚至对于我现在的对象，我只要想起以前，我就觉得我不配，我没有美好生活的权利，没有得到爱与被爱的资格，我应该被打入最冷酷的炼狱，不应当是这样。可我的内心，又渴望爱，渴望被人喜欢，被人宠爱，被人宽恕，没有谁可以成为我的救赎，除了我自己，我做不到，都做不到。
我可能真的不知道怎么去衡量这些关系，或者是我想当然；各自有自己的家庭，小孩要照顾，工作要顾及，老人要做事，朋友不在一个城市，真的很难相聚，不要说很多在一个地方都一年碰不了一次面，唉.....我只是有点郁闷了，真的，只是一点点郁闷。感情是需要去维持的，不管是微信，电话，还是见面，都需要去花心思。。。。我有点累了，有点想不开，有点难以言喻的感觉。