在生活中你以为的当头棒喝，就大千世界而言其实只不过是细雨绵绵。
今天是在长沙回来的第四天，此刻的我蓬头垢面，带着一副眼睛，穿了一身睡衣，坐在电脑面前，把资深宅女的方方面面体现的淋漓尽致。朋友家客厅对面就是个幼儿园，正在朗朗上口的唱着儿歌，我深深的认为他们刺激到了我，作为无业人员，听到从学校里出来的读书声，让我更深刻的感受到了自己的无能为力。迷茫了那么久，还是迷茫，看不清脚下的路，也没有自己的方向，去哪里也不知道，做什么更是毫无头绪，面试了好几家，都感觉不是自己想要的，距离太远的，坐公交车都把我做吐了，位置偏得难以想象，工资低的，也不行，本来都打算去试岗一家运营，结果当时面试的和所见所做完全不一样，这不是欺骗吗。就此，我一下陷入了焦虑的状态，这种焦虑，百分之九十是来自自身条件的焦虑，不管是从学历、经验、专业、能力，它们都是困住我的一把枷锁，让我跳不出去、逃不走。诺大的城市宛如一座牢笼，笼罩在人头上，把阳光遮挡得密不透风，剩下了乌云和黑暗，而我要在这暗无天日的生活中，奋力挣扎出属于我的一丝光明，在这个过程中，我会痛、会流血、会受伤害，可我不能放弃，我唯一要做的就是让自己不要被这黑暗吞噬。若是，不慎被黑暗淹没，那我这如草芥的人生，只能任由人踩踏被泥土掩埋。
人生有多少次是站在十字路口徘徊，就有多少次的内心斗争。我一直以为从前的事，我可以放下，闭口不谈，可每次回首过往，把伤疤一层层撕开，却发现痛依旧，我可以清晰的感受到皮开肉绽，可以体会到那一层表皮脱离肌肤的触感，痛得如此揪心，哪怕我在想忘记，在想放下，它们都在时时刻刻提醒我，我不配。我不愿和任何人提及我的那些过去，不光彩，违心，还有我人生到目前为止的所有信仰，统统都在那里。如今，我的信仰崩塌，受过的伤好了，疤还在，它就像一道赶不走的幽灵，提醒着我那不堪的过去。我的歇息底里、咆哮、不甘、委屈和泪水，在它面前都一文不值，它没有丝毫的同情心，它就是恶魔，是噩梦，不会对我善罢甘休。每每想到那些，哪怕我站在街上，也会忍不住的热泪盈款，格外的替自己感到不值，人的一生总共也就三万多天，而我浪费了整整近八年的时间，还落得无所长、无所会，从头开始，谈何容易，你的年纪不允许，你的能力不允许，你的学历不允许，等你后知后觉的时候，其他人早就飞快成长起来，把你狠狠甩在后面，社会竞争就是如此。我曾在夜里无数次的忏悔过，祈祷过，恨过，挣扎过，怨天尤人，叹这世间有太多的不公，却又在生活的眼皮底下把自己的无能为力展现得淋漓尽致。如今的我，就是徘徊在十字路口，我的下一步通向哪，向东？向西？还是左或是右，我不知道，父母年纪真的是大了，我不知道他们还能坚持到几时，又有一个网瘾的弟弟，每天什么事都不做，天天上网。像我这样的人，真该为了钱不顾一切，我也想过不顾一切，真踏上那一条路，就是一条不归路，可我还有什么选择和退路。人活着，不就是围绕了这一堆琐事和物质吗？就算是这样，我内心还是有所不甘，没有好好的去爱过一个人，享受爱与被爱，没有追求过自己喜欢男生，没有尝过爱情最美好的滋味，之前在微博也写到过：如果可以，我也是愿意堕落自己的。真到了这一步，我却退缩了，呵，人性真是可笑。我是乐观的人吗？不，我不是，骨子里，我是自卑的、悲观的、敏感的，只是把自己伪装起来了罢，我不奢求谁可以把我拉出来，但愿不要让自己彻底沦陷，在这万千偌大的世间，我们生活在这世界的最底层，独裁者给予我们俯视姿态，我们为了生活奔波，也许你们有人当中有着小小的梦想，也许你们有人当中有个最优秀完美的偶像，也许你们有人当中过得很知足，很有幸福感，也许你们有人当中也在为了一日三餐饱受风霜，也许你们有人当中获得了小小的成就，也许你们有人当中刚好一败涂地，这就是生活啊，生容易，活下来实属不易。不论我们各自有怎样的悲欢离合，也不论你经历了怎样的痛彻心扉，这座城，这片天，这个小小的空间，照样车水马龙，日升月落。你只是自己的个体，自己的世界，自己的全部，不是世界的中心，所有人的全部。我们的老去、死去，对这世间、自然就如同沧海一粟，渺小得不能在渺小，卑微得不能在卑微。
我时常在想，假设哪天我突然离开这人世，是以怎样的姿态。是让人把自己火化，那骨灰撒还是不撒，如果撒，是往哪撒，不撒，又是放在哪里？还是像古人一样，往自己身体里灌满水银，经年不朽，水银估计也很贵，不知道买不买得起，而且要在活着的时候生生灌进去，那种痛苦，想想就有点胆战心惊，啊，还是火化吧，反正，人已经死了，烧也好、烤也好，都不会有任何苦痛，我不想痛苦的离开这人世。你看，我现在未满28岁，脑子里已经想到了很久、很长这样的画面。是不是很可笑，但转念一想，以前好多人，包括秦始皇年轻的时候不也已经为自己开始修建陵墓了吗，这样一说，心里又或多或少有了些许慰藉。在即将就快要奔三的年纪，一直还是相信，上帝关上了一扇窗，就会为你打开另一道门，没成想，我的窗户是被钢筋混水泥给封的死死，那道门更是被大理石一样的花岗岩堵得水泄不通。我单纯的以为，我的运气只是展现在事业工作上，没成想，感情上更是体现是淋漓尽致，人一倒霉起来，只要接触个异性就都是错。在男女关系中，我一直都是干脆直接，没有给过别人丝毫暧昧的机会，自己也从来不会去撩别人或是给他人错误的信息想法，就这样的我，这样善良的我，遇到的不良男是一个接一个。十个男的至少有九个都是人品有问题，（当然是接触下来才发现）还全部都是朋友或者家里介绍，就这？？！！更夸张的是，前段时间，还有已婚男，孩子都一岁了，竟然说喜欢我，愿意为了我离婚！！！尼玛，有病吧，什么鬼，一直把对方当大哥、叔叔的我，自问了一千遍，一万遍，我真的从来没有和他有过任何逾越之举，肢体的碰触都没有，更加不要说言语上有什么冒犯，就这？？！！！是不是我不配拥有好的感情，不配遇到一个良人，我到底做错了什么，肯定是我上辈子造的罪孽太深重，这辈子是来还债的，所以，老天爷安排让我遇到这些个牛鬼蛇神，我都不知道这样的什么时候才是尽头。运气没体现在事业工作，没体现在感情，就连在正常的家人家庭都没体现。父母生我养我，为了这个家那么辛苦，付出那么多，真的是很不容易，大半辈子了也没能享到福，却又有个让我可恨、可怜、可悲的弟弟，关于他的一些细枝末节我并不想多说。终归结底，他有他的人生，路是他自己选的，作为旁人、作为亲人，该做的都做了，至于以后怎么样，全看他自己。珍姐说得对，我不应该拿我的人生作为代价，我有自己的生活，自己的路，不应该自我堕落，变成原本不属于我的样子。我还是要回到我原来的地方，长沙确实不适合我，且不说工作，单论长沙的美食、景点、交通，真心让人不敢恭维，总共去了两次长沙，都将近呆了一个多星期的样子，体验感都不好，茶颜和喜茶在我心中没有那么的好喝，臭豆腐也没有想象中的好吃，至于其他吃的大致我也吃了，着实没有让我想吃第二次的想法，景点也是没有让人流连忘返之意，交通就更加不用说了，乱得那个叫一塌糊涂，不管你走人行道还是过马路，几乎都是人让车，喇叭是一个比一个响，我坐了那么多城市的公交，从来没吐过，第一次吐就是拜长沙所赐，让我有种再也不想做公交的错觉，太难了。尤其是对于刚从西安回来不久的我，区别自然就拉开了，显而易见，加上骗子公司太多，名不副实的太多，找工作找到自闭，整体来说高消费低工资的一个地方。很多人都对长沙充满了喜欢和向往，可能是我自身的问题吧，确实是和这座网红城市融入不进去。
人是具有多面性，在同类面前，在独处时，在亲人面前，在朋友面前，在不同年龄阶段，，，，，不同的场景和人群就会有不一样的自己，有的人也许看着外表光鲜艳丽，实际却不停为了生活奔波劳碌，受人眼色，所以，自古就有说过，看人不能看表面。很多人、很多事都是通过时间才得以认证。当下，我恍惚中有一种孤独到老的直觉，好像自己和这个世界格格不入，好像冥冥之中确实是遇不到对的人，好像一切早已注定，任凭我怎么努力都改变不了，还是会被拖入这纷纷扰扰的漩涡中。