第一次见到简清如，是初四的暑假。那天，我看到她踮着脚，伸长手臂，拿着抹布很努力地够最上层的书架却还是差一大截，看着她娇小的身影莫名有些可爱，让人忍不住想去帮帮她。
那时并没有太过注意她，从志愿活动结束我就再也没想起过她，直到看到高中分班牌上她的名字时，关于她的记忆才又在我脑中唤起。
一开始她坐在我后座，总是喜欢用笔戳我的后背，轻轻喊我的名字，甜甜地对我笑。也许我并没有因此多想什么，甚至我觉得我理应对她戳我时打扰我学习这件事感到厌烦。但直到有一次，一整天我都没有被她戳，终于忍不住回头看，看到我身后趴在桌上睡觉的男生时，我才发觉换座位了，她不坐我后面了，心里还有点不习惯，总觉得少了点什么，空落落的。
当时，教练让我找人组女足队的时候，我也不知怎的，第一个就找到了她。后来她进了球队，每次几乎都是我带着她们训练。之前我见过她穿着纯白的长裙，头发如瀑般散在一侧，坐在窗边静静看书的样子，很美很好看，我忍不住想看很久。那时我做梦也没想到她穿球衣也很美，完全没有不合适，反而平添了几分英气。之前我还担心她在训练时会有些小女生的娇气，等她开始踢球之后，我发现我的担心真是多余。有时候球打到她身上甚至脸上，那么大的声响，我都替她感到痛，却也没见她喊过一次疼。她们去比赛的时候，我基本都会跟着，每次她被球打了或者被人撞倒了，总是笑着跟队友们说没事，只有我会发现，她在转身时使劲用手按着受伤的地方，疼到皱起眉头。而下一刻，球来到她附近的时候，她还是会像没事人一样飞奔过去。
平时训练休息的时候，她经常屁颠屁颠地跑到我身边坐下：“江逢，要是比赛的时候遇到……的情况，我得怎么办呀？”有时候她问的问题异常的幼稚，但是我还是会耐着性子笑着给她解答。
初中四年，我有过两段无疾而终的感情，因此我总觉自己不是一个长情的人。当我意识到我好像喜欢上简清如的时候，我心中一惊，我不知自己这份喜欢能持续多久，所以当我也看出来简清如对我不太一样的时候，我虽然很开心，但更多的是无措。我假装看不出她对我的欢喜，跟她、跟别人一遍遍地重复着：“我们是球场上的好兄弟。”但是这句话我到现在也不清楚，是说给她听的，还是说给我自己，提醒自己永远不要靠近她的。
有时候，我在心里问自己：我真的只把简清如当好兄弟看吗？绝对不是，我也想过，如果简清如主动来追我，告诉我她喜欢我，我会答应吗?我应该会很开心、很幸福，但我应该不会答应她。
十余年的生活里，我深知我对待感情并不是一个很认真、很专一的人，我也不忍心看着光洁的她被拉入我的深渊。我希望她能遇到一个专一、真诚、优秀的男生。她是个很优秀的女孩，值得这世间最美好的东西。如果我跟她在一起，我害怕自己对她的欢喜如同我初中那般无疾而终，我不想那样，我想让她永远留在我心里。
我一直觉得我们其实不算一个世界里的人，如果我们强行在一起了，就像两条相交线，在片刻的温存过后就只能渐行渐远。而如果我们就一直这样下去，我们就会像两条平行线一样，虽然永远不会相交，但我们之间的距离永远都不会变！
分班前最后一次训练的时候，她坐在我旁边。略带伤感地对我说，她有点舍不得。那个时候我很想告诉她：我也是，我也舍不得，舍不得你，舍不得跟你一起训练的时光。但是我的理智告诉我，我不能，所以我压抑了好久的情感。才终于保持沉默。
孟东隅转学走的前一晚来找过我，我们第一次像兄弟一样坐下来聊了好久。他临走前警告我，让我不要再靠近简清如。看着他走远的背影，我其实很羡慕他，他可以为了心爱的女孩付出，不计后果，可是我却什么都做不了，只能保持沉默。天知道，那次我和田紫玥跟她擦肩而过的时候，我的心有多么痛。
后来的日子里，我曾经很多次看到简清如，但是我都及时地躲开了，“她应该不会想再看见我了”我想。
我就这样默默凝望着她，看着她一点点走出来，看着她脸上又再次出现的笑容，看着她的成绩一次一次的飞速进步。我忽然觉得，原来没有我，她可以生活的这么好，好像她高中所有的不幸都是我带来的，如此，我更不能出现在她面前了。
我一直都做的很好，直到高考那次。天知道我们怎么分到了同一个考点，还在同一层楼。刚看到她的那一刻，我愣住了，我想，可能是上天怜悯我，给我一个和她告别的机会，我应该抓住的，所以我鼓起勇气祝她高考加油。
看着她离开的背影逐渐淹没在众多考生之中，我在心里一遍又一遍地默念她的名字：简清如，简清如……那个我深爱过的女孩！
（全文完）