第59章 问题

还有三四个星期我就要去初中学校了，很不巧，我没有摇到第一想去的学校。不过好消息是颜语她起码肯来找我问问题了，虽然语气还是不怎么友善，但进步总比原地踏步好吧？

我坐在摇椅上，手中的书在我愈发强烈的睡意下滑落掉在地上。只遮住右边的窗帘显然没有为我遮挡然后余晖，我闭上眼享受这安宁。周围没有任何嘈杂的声音，落日是那样美，我好像以前也这么感叹过来着？算了，想不起来是什么时候了，大概率也不是什么重要的事情吧。现在的重点是休息，我有点希望有人能把我与现在的落日拍进相片中…

独自一人是落寞的，同时又是静谧的，这样很不错，仅对于我。

黄昏映射在我身上，却丝毫没有一点点灼热的感觉，放倒是感觉这落日是用来衬托美景的。

这次的毕业大家都感到难过，但我几乎没有一点情绪，如果有，那大概是愉快。他们都在说以后一定会再见的，可是我那时特别想哭，当时她们围着我，和我说希望未来再见，但她们绝不会知道那一瞬间我是多么想哭出来——

六年了，知道吗？

我和这群疯子在一起六年了。

好不容易可以远离你们…

再见？做白日梦去好吗？

你们的想再见面对于我而言是一种不堪回首的东西。这些年我没有哪一刻觉得他们不恶心，脑海中想象他们不同的死法是那样的愉悦。

“你是在嫉妒吗？”

曾经有人那样问我，我不理解那群人的脑子，不管我怎么解释，他们都会把嫉妒这个“标签”贴在我的脸上。

但这些现在和我有什么关系呢？我已经不想见那种人了，因此我也不会再与那种人见面。

但要说“嫉妒”，我也不是没嫉妒过，直到现在，我的嫉妒也是与日俱增丝毫没有消减的势向。

没错的，我嫉妒过去的自己，七年前的我任性，但同样和现在一样什么都不缺。唯一和我不同的就是曾祖母，祖爷和爷爷都还在，我和我的父母还住在一起，伯父和伯母也并没有因为什么车祸去世。我不懂以前的自己是怎么想的，可我依然嫉妒厌恶和怨恨着曾经的我，有时我会冷漠的看着镜子里的自己反思，人做的错事是否可以通过余生弥补？

我的答案是不能，在做错事并且对方已经死去或者是触犯法律时不管做什么事都是无法弥补的。我属于前者，他们早就不在了，我做什么他们都看不到的，他们对我的容忍和爱让我现在每每想起都会感到遗憾和难过。我形容不出，但就是喘不过气，就是想一个人静一静好好休息……

这种感觉令我很不适应，虽然我没有睁眼，但想必现在的景色依旧很美丽。

还有啊，不要再说些：“我能理解你。”之类的话了，我惧怕死亡，也知道每日都有人死去，可那些虚伪的人却永远只会说理解这个词，我不需要，你可以说出你的观点，而不是在那假意说理解啊。

嘿…今天又会是谁的葬礼呢？