家的心理意义
腾飞是一所重点大学大二的学生，学习成绩不错，性格温和，人际关系良好，连续两年获得特等奖学金。父亲开了一家公司，母亲是医生，家庭条件优越。然而，腾飞的另一面却鲜有人了解。他很自卑，认为自己无能，害怕别人不喜欢自己，所以处处谦逊有礼，为人和善。但是回到家，腾飞就变成了一个小魔王，认为自己的自卑是父母导致的，情绪不好时会动手打他们，严重的时候会拿刀架在母亲的脖子上。
是什么让这样一个优秀的孩子在家里和家外判若两人呢？家庭对个体而言其心理意义是什么？腾飞为什么那么恨父母呢？
1.归属感
归属感是人类生存的心理基础，当我们在一个群体中没有感受到接纳、包容和理解时，就会焦虑、胆怯和不安，甚至回避。我们会采用熟悉的方式与这个世界接触，来确认自己的位置，选择一种恰当的模式让自己安全地生存下来，即适应性生存策略。这些策略最早来源于我们的原生家庭。家庭对儿童需求的顺应和在不同生活事件中与儿童稳定的互动模式，逐渐形成了他们的归属感。小时候，我们的需求得到满足，就会把世界解读为安全而接纳的，把自己理解为受欢迎且值得被尊重的。我们的需求得不到满足，或者遇到了困难，这时家庭成员的回应和解决方式，就会逐渐塑造我们成年后应对困难和挫折的模式。
小鸭子会把它们出生后首先看见的活动物体当作“妈妈”，无论走到哪里都会跟随这个妈妈。如果超过30小时没有得到照料，小鸭子将不再会认任何物体为妈妈，变得孤独、不合群。动物心理学家康拉德·洛伦茨把这种现象称为“印刻效应”，几乎在所有哺乳类动物身上都可以发现这种效应。人类也一样。
我们出生后倾向于与照料者亲近，并建立一种特殊的情感联结的现象称之为“依恋”。如果婴儿不寻求并维持与照料者的亲近，往往会出现各种心理或身体疾病。儿童只有把家庭作为安全基地，才能有效地探索周围的环境。
儿童与父母之间的依恋并不是通过喂食来维持的，而是通过亲子之间的互动和沟通来建立并维持的。如果母亲的情绪不稳定，对婴儿的需求回应迟钝或缺失，甚至发生暴力和虐待行为，婴儿就容易发展出不安全型的依恋关系。
不安全型依恋的儿童常常会有冷漠复杂的情感，紧张和过分依赖，对他人有过分的需求，无法容忍分开；或者回避、孤独、抑郁，不容易形成信任的亲密关系，认为他人是靠不住的，自己是不够好的。我们与照料者（常常是妈妈）的依恋关系质量逐渐内化，形成了一套我们对世界的固定的看法和习惯的反应模式。更为重要的是，依恋关系会穿越时空，我们的依恋类型在3岁以前基本确立，成年以后70%以上是维持不变的。
因此，我们小时候依恋谁，谁就是我们的依靠，我们与照料者之间日积月累的情感互动，会逐渐内化成我们内心的安全世界，即家的归属感。你是否回味过妈妈的味道，思念过爸爸的怀抱，体验过久别归家的喜悦和那想回却回不去的乡愁？这就是家—这个我们出发和回归的地方给你的感觉。
我们再来看看腾飞家里的故事。腾飞的母亲是一名优秀的内科医生，做事极其认真细致，对腾飞的照顾无微不至，同样也极其严格。腾飞的家里就像宾馆，干净整洁，物品大多是单色系。小时候的腾飞总是被母亲呵斥：“哎呀，你又把沙发弄脏了，又把鞋子弄乱了！”他好像做什么都是错的。父母对腾飞的学习更为严格，一年级时，因为考试写错了一个字，没有得到满分，母亲拿着菜刀佯装砍腾飞的手。腾飞的那种被砍手的恐惧，一直持续到现在。
竭尽全力培养儿子的母亲，看到儿子如此优秀，却并不开心。腾飞说，母亲总是阴沉着脸，父亲很忙，很少回家。焦虑紧张、心情不好的母亲，忙碌而很少顾家的父亲，与一个曾经温顺而如今暴力的儿子，组成了这样一个特别的家庭。他们三个人在社会上都极其出色，但是家里却刀光剑影，互相攻击，对彼此不满。
家庭成员间的愤怒和攻击，背后隐藏的其实是一种期待，期待被家人理解和接纳。腾飞作为一个孩子，只有符合母亲制定的规则的行为才被允许，未被家庭允许的则被强行禁止，这种强制性“依恋”关系把孩子物化了。孩子成为父母实现自己理想的工具，他不再是一个人，而是一个工具。情绪需求不能被满足和看见时，不安全型依恋就在腾飞和父母之间形成并固定下来，一个自卑、认为自己不受欢迎，以讨好的方式建立人际关系的腾飞就被塑造出来了。他用一种继发性的依恋策略重新建立归属感，只是这个过程要比婴儿期艰难很多。
腾飞恨父母，但是又离不开父母，归属感无法建立，就很难离开这个家。他会用夸张的、激烈的、攻击的方式来试图得到父母的理解，就像小时候被父母粗暴地对待一样。
2.分离感
成长的本质是逐渐远离原生家庭，与过去告别。因此，家庭的另一个重要心理功能是塑造分离感。最早的分离是我们从母亲的身体内出来，从恒温且营养丰富的子宫来到这个变化无常的世界，需要自己哭泣和表达才能得到回应和食物，这种感觉一定是不舒服的。分离总是不适的，但又是必需的。
长大后，慢慢发现身边还有父亲、爷爷奶奶、外公外婆、兄弟姐妹，以及同学和伙伴。我们通过参与家庭中不同人组成的子系统，逐步过渡到与家庭之外的人建立关系，获得进一步的分离体验，这些都是与母亲分离体验的延续。就这样，分离感在家庭中逐渐形成。如果一个家庭中，母子关系或者其中一个子系统的关系过于紧密，或者其他关系过于紧张，冲突较多，就会阻碍孩子与其他人建立关系，分离感的形成就会受阻，从而影响孩子的心理健康。
家庭如何塑造儿童的分离感呢？通过不同子系统的边界，让儿童体验不同的互动规则，获得与原先熟悉的互动规则不同的感受，即分离感。比如，婴儿哭泣，妈妈可能会抱着哄他，或者意识到他饿了或者大小便了，采取相应的措施来解决。如果是爸爸，可能也会哄孩子，但是他的方式与妈妈一定会有不同，这两种方式的不同即是孩子最早的人际分离原型，从二元母子关系过渡到三元或多元的家庭关系。
父亲或家庭中的其他重要他人，是孩子探索母子关系之外的关系的第一站。如果父亲很忙或者功能缺失，儿童的分离感发展缓慢，向外拓展和探索的动力就会削弱。此时，母子关系会越来越紧密，分离感越来越弱，越发无法启动探索的动力，这样成长就可能受阻。
腾飞在家庭中获得的独立感是弱的。父亲的缺席，让母亲的情绪和期待只能投注于儿子，这也是这个家庭中的冲突主要集中在母子之间的重要原因。越冲突，越亲密，将来分离就越辛苦。腾飞的母亲与父亲家族中的人也都较为疏远，与婆婆常年冷战，腾飞在家庭中与母亲之外的他人互动的机会较少，分离感几乎没有建立。虽然腾飞在学校与他人关系和谐，但是这个关系的本质还是母子关系的延续，没有建立起三元关系，仍然以牺牲自己、满足他人作为主要的互动模式。
3.自我性
其实，归属感和分离感是二元一体的，当我们在一段关系中体验到充分的安全和归属时，我们才敢尝试着离开这段关系，去和他人建立关系。孩子与家庭一起成长，如果家庭顺应孩子的需求，就让孩子拥有了自我决定的体验，这种体验会逐渐让个体建立拥有界限的自主区域。
家庭通过顺应与分离塑造了我们特定的心理领域与交流领域，即自我性（selfhood）。家庭是归属感和分离感两种要素混合与配伍的场所，我们如何看待这个世界，如何与他人相处，取决于我们如何看待自己，我们对自己的认同往往来源于我们对原生家庭的认同。
家，给予了我们生命的底色，但不是生命中所有的颜色。如果我们执着于通过改变原生家庭或他人的态度，来试图改变自己的命运，这份执着其实就是与家庭成员或他人在重复早年的互动模式，没有形成充足的分离感。
腾飞和他的家庭正处在一个关键时期。家庭能否在顺应和分离两个维度上做出较大调整，是腾飞的自我性最后搭建成型的机会，也关系着这个家庭的健康发展。母亲说，她马上退休了，最大的心愿就是去学心理学，帮助儿子。这位母亲还在按照自己的意愿去理解孩子，即使孩子用如此剧烈的方式希望获得独立，也没有改变母亲与他的互动态度。我对这位母亲说：“很高兴你能有自己的生活规划，但是，学心理学是为了你自己，不是为了帮儿子，当你和你老公不需要帮助了，你儿子可能也不再那么愤怒了。”让母亲将目光从已经成年的儿子身上转移，多关注自己的生活，多在自己的婚姻上用心，允许和要求丈夫多多参与家庭互动，是腾飞自我性重新建立的开始。
作为已经成年的家庭成员，我们需要学会从原生家庭角度理解自己，而不是将自己的成长受挫全都归咎于原生家庭。我们无须改变生命的底色，也无法改变，我们能做的是，尽量在底色之上加上我们自己的颜色。这不是悲观，是对幸福家庭最大的贡献和真诚。
家，除了遮风挡雨，还是一个塑造自我的地方。