一号的网瘾要比我大许多，所以我每天都要遭受他无数次怂恿的考验，我自诩定力足够强大，但还是经不起他天花乱坠、花里胡哨的引诱，何况那时的我已经患上了抑郁症。我为了既能去上网，又不给别人找麻烦，我只好给自己的堕落开路找班干部先礼后兵，告诉他们不要管我闲事。结果我遇上了两个难缠的班干部。第一个是举报我们最多的副班长。我不知道这个世界的人为什么总喜欢对有礼貌的人不讲礼貌，在当我平心静气地和他商量彼此互不干涉的时候，我不知道他是在乎班干部的职权还是害怕老师的威严，他竟充耳不闻。无奈我只能选择用不礼貌的方式故意对他进行软暴力，说他是卑鄙无耻的小人，尽干一些损人不利己的事。我的这一反击果然奏效，副班长被我气得妥协说再也不“管”我们。
另外一个油盐难进的是班长。我不知道人们为什么总喜欢向善良的人下阴手。当我和颜悦色地和他沟通“自家各扫门前雪，莫管他人瓦上霜”的时候，他竟然还用老师来威胁我，并作势要把我找他商量的事举报给老师。我气得怒火攻心直接和他在教室里干了一架，从此打成仇人。
我和他们之间会产生如此矛盾，我想最根本的原因是，他们指望我做个优秀的人，而我并不想做个优秀的人，就这么简单。他们用他们的一厢情愿，来挑战我的身不由己，我只能选择愤起反抗，即便我清楚地明白他们行为的出发点是为我好这个事实。
此后的我也就变得暴躁、极端。有些人让我感觉到很莫名其妙，比如一号，他会老嘲笑我打游戏技术不如他。我和他最大的区别是，我仅仅只是为了快乐而迷恋游戏，而他是因为游戏而快乐。所以我就在他嘲笑技术不行的时候和他干了一架，他被我打得一脸懵圈。原本我们能够成为仇人的，但我们凭借“道合”之路上的深厚友谊很快我们又沆瀣一气。
还有人更莫名其妙，班里有个五大三粗自私自利的家伙，在知道我患有语言障碍症的时候，老学我的期期艾艾地说话，恼羞成怒、忍无可忍的又和他打了一架，结果我没打赢。气愤的我偷偷跑去商店买了一把水果刀打算弄死他，但当我买出刀后发现那刀子不够大，我担心水果刀有可能弄不死他，所以我想了想又跑去食堂和老板借了一把宰畜生用的大尖刀——那刀很容易借到是因为我和食堂老板关系还不错，我连骗带蒙地和他说了一堆拿刀去切西瓜的事，他看在我平时为人礼貌、随和、客气的份上相信我是个好孩子，便愿意把刀借给了我。
我拿到刀后开始构思如何百分百弄死那个王八蛋的完美方案，我开始构思应该在什么时间段用何种方式把刀子捅入哪个部位让他一命呜呼，甚至我连退路都想好了弄死他后再自杀。结果我想了一个星期的都没想到一个能百分百弄死他的方案，后来我想累了，便也只能选择放弃报复，打算饶他一条狗命。但我的恼怒并未平息，所以我将刀藏在枕头下面，打算谁敢再来招惹我，我就和他同归于尽。所幸我本性不坏，没有去招惹是非的习惯也就没有人来招惹我，我也就没有和别人同归于尽的机会。而后食堂老板向我寻刀时，我骗食堂老板说刀子弄丢了，然后赔了他一些钱。
我从来就没有想过要去主动伤害这个世界，我只是在这个世界对我不公平的时候，又选择了不公平地对待自己。
也许是因为大家都感受到了我的杀气，所以都选择冷落我，我也便在自己的世界里为所欲为。同学们见我喜怒无常之后也就对和我保持着一定的距离，而老师们见我数理化时不时考个年级单科第一的份上，也睁只眼闭只眼对我上课睡不睡觉的事采取视而不见的态度。毕竟我是靠实力睡的觉。其他如语文老师，他被我们班联名上书对他提意见后，对我们班的桀骜不驯彻底心冷，课上采取了只负责教不负责会的态度。
英语老师虽然对我横加管教，把我从后排调去第一排，再把我调去讲桌旁，最后让我站着听课，监督我课上不睡觉，不幸我的通宵达旦使得我白天的睡意犹如猛虎下山，不论我坐在哪里摆着什么样的姿势我都能睡着。为此我的英语老师对我做了不少批评。我虽然偏激，但对是非好坏还能分得清楚明了，所以我没有对老师合理批评而感到反感与憎恶，反而对他怀有无限的感激之情。
但这种微不足道的心灵救赎，于当时我而言无异于是杯水车薪，因此它并不能让我醒悟。而我也只能继续在放纵自己的路上一骑绝尘所向披靡。直至中考前一晚收敛。而后中考。中考过后，得力于班主任的亲情吹捧，成绩没出就有学校跑家里来抢生源，当时的我很尴尬，因为我早就放弃了学业，所以暗地里我替他们感到悲哀与尴尬。
果不其然，成绩放榜后我很公平地从年级前二十掉到了年级前一百。我很客观地分析我的学科成绩，文科成绩都只刚刚及格，理科成绩良好但都在实力之下，710的总分我考了560分。就在大家为我不正常的成绩而感到惋惜时，也许是因为别人的惋惜太多而使得我麻木，所以在别人惋惜之时我反而觉得它很公平。