“我从海里来，带着一身的浪花、和一口袋的浪声。”
清明假期的第一天，显得毫无生趣，幸好天气不错，于是下午时特地打一两小时篮球，到今天才发现这个决定不怎么好，腰腿竟持续酸痛。不过我想疼痛却是人世间最真实的东西，它让我能最真实地感受到自己的身体，倘若一整天都浑浑噩噩，势必发现腿不是腿，腰也不是腰了。
记忆中每一年的清明节都是在家里度过的，扫墓是不可或缺的怀念逝者的方式之一。按照我家乡的习俗，早晨大家就聚集，拿着刀、纸钱、贡品等朝各处墓地而去。家乡人对于死者是很敬畏的，因此在人们逝去后会按照风水及生辰八字选取一处最为恰当的墓地，故而所有已逝的亲人分散多地。在我的概念里，没有失去过最至亲的人，所以我想没法对于父母亲在坟前沉思时感同身受，或许他们的思念就藏在那一堆堆黄土之下。清理过坟头坟前的杂草，虔诚地烧过纸钱后，祭拜算是结束。如果已经长睡于黄土之下的亲人能看见如今后人繁荣的模样，想当然会很欣慰。
对于亡故祖人的怀念，我的父亲看起来是最浓烈的，每年的清明节总是他组织所有的叔伯进行祭拜活动。无论是恰逢晴天，伴着梨花香味；或者阴雨绵绵，带着鞋底厚厚的湿泥，总不会间断。我并没有太多的怀念之情，更多的是敬畏，因此从前的每个清明节我只能虔诚地进行着祭拜的每一道流程。直至今年，由于很多不可控因素滞留在这城市里面，我想着这城市也是在前人们奋斗的基础上建设起来的，我不知道现在的人有没有忘记他们，我明白没有他们就没有我们，没有我们也没有下一代。
对于思想感情复杂的人来说，无论什么节日与活动，总有些别样的想法。我在清明的夜晚想的最多的就是我死后的光景，我最亲的人在我灵柩前止不住的哭泣；我所有亲密的朋友在我棺木前深沉的低下头，回想着与我相处的一幕幕；所有我不太熟络的邻里静静地看着这一切，熟练地进行着葬礼的一切事物；在我坟前路过的陌生人看一眼我的墓碑，瞥见我的姓名后就默默地离去。那时我应当看不见这些了，如果我不是唯物主义者的话，还可以相信魂魄的存在，届时我化作鬼魂或欣慰、或悲痛的冷眼旁观。固然死亡是不可缺少的，我常觉得人要是不会死的话，整个社会的思想肯定进步缓慢，说不一定停留在某个时间段不会更新。但人还是必须得活着，如果都以奔赴死亡作为终极目标，永远就没有生生不息的活力。
自成长的不请自来，我在外流浪也好久了。作为流浪者，所有的节日都和自身的关系不大，作为没有满腹诗书的普通人，这种感觉更甚。清明没有“借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。”的悲凉，更没有“忽如一夜春风来，千树万树梨花开。”的生机；端午没有“轻汗微微透碧纨，明朝端午浴芳兰。”的舒爽畅快；中秋没有“好时节，愿得年年，常见中秋月。”的佳节雅意，只有“但愿人长久，千里共婵娟。”的离别悲痛；重阳也只剩“遥知兄弟登高处，遍插茱萸少一人。”的思念了。
流浪者的所有节日，仅剩对家，对爱人的思念了。但我们都是幸运的，我们并不是风中飞转的柳絮，漫无目的飘荡，我们更像天上的风筝，徜徉蓝天白云间，身上的线永远挂在爱的人身上；我们不是一日千里的浪花，只能选择随波逐流，我们更像“直挂云帆济沧海”的船舶，畅享海风的鲜美，爱的人像港湾一直等待我的归程。飞的多高，航行的多远，爱的人惦记着你。平安无事才是对他们最好的承诺。
到底哪天才是这一段流浪的终点呢？我时常想这个问题，不管是夜深人静独处的时候，还是喧闹人流中低头思考的时候。现在我想不远了，就是在将来，没有肯定的日期限定，或许是半生，或者说是明天，但可以肯定的是不远了。
这样想着归程也是很热闹的，隔着很远我就能看到海岸线，再近一点就看到了岸上欢欣鼓舞的爱人们，那时我卸下满身浪花，从口袋掏出浪声与他们分享着……