第98章 00098回忆篇：欧阳锋被困在了密室里面。

具体时间，欧阳锋不记得了。

具体人物，欧阳锋也不记得了。

但是，欧阳锋记得，就在那一天，欧阳锋被困在了密室里面。

欧阳锋不知道是谁将自己困在密室里面的，欧阳锋也不知道自己为什么会被困在密室里面。

后来，过了多少天，欧阳锋又被人从密室里面放了出来。

整个过程，欧阳锋都不知道原因。

在放出密室的那一天，欧阳锋问作案者：你们为什么要将我困在密室里面？

对方没有回答。

然后欧阳锋又问：你们为什么要将我放出去？

对方也没有回答，但是，对方只是告诉欧阳锋：你自由了。

……

【一点点伤】

荣和辉死去的时候，那个哭泣的村庄成了我记忆里抹不去的忧伤。曾以为死亡并不可怕，顶多是一场哭天抢地的丧礼。可是，当我亲眼目睹那些哀伤的时候，心狠狠的被刺痛了。失去意味着什么，我不知道。我只知道在那一次车祸中，那两个年轻的生命已经无法再灿烂的笑着。二十四岁和十六岁与死亡之间的距离如此微小，而恰恰是这一段微小的距离在我心中刻下了一道疤。

没有人再提起他们，仿佛有关他们的一切已经随着他们的消失而消失。我以为时间淡掉了一切，可是当那场噩耗传来时，我才发现那一道疤还没有淡掉，反而因为时间的沉淀变得沉重而鲜明。又是一场车祸，五死三伤，与父亲有关，与我有关。心被狠狠的鞭笞着，愧对他们，可是我的愧疚无法重新支起他们的生命。当我看到母亲隐忍这伤痛支撑这个家的时候，我告诫自己不能倒下，然后用笑容来塑造自己的坚强，告诉自己这是伤，一点点伤。

真的，只是一点点。

【106天】

我清楚的记得08年春节过后，他们都去了学校，我在家多呆了几个让自己心烦意乱的日夜，自己重拾行李奔赴自己的前程。我说不能放弃，无论如何。

当我提着书本走进教室时，看到黑板上清清楚楚的写着“距离高考仅有106天”。当时心里就慌了，我感觉到时间在加快脚步前行，106天是一段怎样的时间距离，那时的我并不敢想象。但是日子总是悲喜交加的，我们哭了笑了，然后散了，这是每一场筵席的定式。

【如果】

如果不是那场战争，现在我们是不是还在一起打闹？可是没有如果，时间到了，战争开始，这是不变的规矩。没有硝烟，生锈的刀——钝口，，伤得我麻麻地疼，我们都在疼。

6月8日，当我们把笑声溶进酒精里麻醉自己时，我们的心都在滴血，不只是这一场失败的战争，还有哪些逝去的时光。那些泪水迷糊的双眼在黑暗的夜里变得脆弱而孤独，我们猜不透自己的前程，只是想用自己的方式舔舐自己的伤口，用自己的方式掩饰自己的脆弱。

6月9日，她们都在忙，忙着收拾自己的行李。看着那个凌乱的空间，突然发现自己一年来的凌乱不堪。我亲眼目睹她们一个个离开，远去的脚步留下那些落寂的空气。下午外面下着大雨，我和花跑在雨里，花大声喊着为什么是这样子啊。我狠命的踢着操场上的水洼，溅起的水珠——落地，碎了。突然明白，我们只不过是被人狠狠的踢了一脚，然后支离破碎。我无法回答花的话语，因为我也不知道为什么是这样的结果，真的不知道为什么。

6月10日送走小柏，转身返回宿舍时不敢回头。我想我是怕了，这场悲离。回到空荡荡的宿舍，泪一下子涌了上来，一个人倚在门板上哭泣。这里曾经热闹非凡，而如今却是一座空城，。而我还会继续呆在这儿。

我想，如果我们都不曾相识，是不是我们就不会痛。

【一点温暖】

所有人都走了，留下我。在留校的那几天里，那些日子的落寞成了一种已满的孤独，所以我失去了言语，不能书写，即使搬出来那个宿舍，那几日我还是时常回到那里，坐在我曾经睡过的铺位上呆呆的望着那些空荡荡的一切，人走楼空，心也便跟着空了。

6月11日晚上，我一个人走在街上，路边的霓虹灯把我的影子拉短了又拉长了，那些绚目的招牌让我眼花缭乱，我所看到的城是一个喜悦的城，在这个城市的边沿是否会有一些落寞的灵魂？我厌倦了那些绚丽的光彩，所以我只能逃，逃回单一的世界，沿着那些我熟悉的路线一圈圈的走，想把这个我呆了四年了的空间看个仔细。躺在草地上，我仰望那黑幽幽的天空，看到了自己的童年。

一眨眼，我的高中生活就都丢了，我无处找寻。记忆里零星的片段有阳光晒过的温度，风吹过的痕迹。

【不一样的天】

6月13日去武鸣参加英语口试的时候，坐在车上看着道旁的树快速地往后退，我想我们都回不去了，都散了，我们拿的都是单程车票。

站在武鸣中学的大楼上，隔着玻璃看到外面的天，才发觉马山的天太窄，那些延绵不断的山总是阻断我的视线，我看不到低矮的天际。

来到柳州后，周围也还是山。晚上我仰望星空的时候，心里会有一丝丝的落寞——这里的夜色太明晃。这里的天空被城市的灯光照得通明，我找不到夜的颜色。

【回忆】

那一场只有我始终坚持的盛大的告别已经成为了历史。来到柳州后，所有陌生的事物让我对自己的记忆产生了怀疑，连同我的过去我都感到陌生无比。

那些神采飞扬的往事已经从我的记忆里整幅整幅的抽掉，连同那些年经的脸庞。我已经记不清哪年哪月的哪一天我们在哪绘制了一张蓝图，我们在哪儿欢笑过。应该相信“人生不是一个目的，而是一个过程”，而我，恰恰把这个过程给丢了。

偶尔翻出旧的相片看着昔日的自己，会觉得很陌生，不相信那个笑得灿烂辉煌的人是自己。不知道是自己的原因还是他们的缘故，也许是他们一起改变了我，可是现在他们已经散落在天涯海角。我们离原点越来越远，找不到了故事的出处，那些曾经听过的童谣、唱过的歌已经无人再提起。是忘了吗，我不知道。

【鱼】

9月20日早晨去爬螺狮山，回来已是10点。走在九曲桥上看到成群成群的不知名的鱼冒出了头。我呆呆的看着它们，看着它们在水中吹着泡泡，看着它们摇尾来来回回聚聚散散。我想，我也是一条鱼，一条干涸的鱼。我呼吸着干燥的空气，行走于交错复杂的道路。鱼鳞辟剥，剥得我麻麻地疼。

走在沙漠里，我清楚地听到夏日晒伤的地表发出的淡淡的忧伤。我永远分不清东南西北胡乱走着。偶尔掉进蜃景的陷阱里，回头却看到大片的绿洲，荆棘开出灿烂的花朵。仰头看到湛蓝的天空，想起海还有那位面朝大海看到春暖花开的诗人。鱼终归是要投进水里的，我离那片海洋越来越远。两条平行线及齿轮的咔嚓声结束了海子的生命。于现实与梦幻中，他选择了去往天堂的道路。直到列车的硝烟远去，我才明白，现实与梦幻离得太远。

时常遇到大风，我躲在沙坑里，想着这风吹得越猛越好，兴许我还能在茫茫沙漠里发现楼兰古迹。那些曾经辉煌的建筑、白森森的骨架和汲水罐被埋了几世几年。这一个忧伤的古国已经消失了。风声夹着楼兰的歌吹了千年，跨越了一段我无法跨越的距离。驼铃摇着沉痛的步伐在响，深埋于沙中，千年已过，身上锈迹斑斑，一摇，便掉了鳞，伤了黄昏。

我想，我已经熟知了这沙漠的脾气。晚上我躺在还留有白天余温的沙土里还感觉到冷，我穿进厚厚的沙层里，露出眼望着天，月亮在走。想起那些有关月的故事，只是我已经想不起那些人。无论是千年之前还是千年之后的今天，对于月，我一无所知。只是我们在不同地方仰望了相同的月，吹了夹着夜来清香的风。历史的书籍躺了一季春秋，醒来已是玉炉香残，菊已落。而我就这样捧着残香落菊取暖。