告别TC,我又回到了LD。
我忽然我发现,我一直在流浪,辗转的年头就是流浪的岁月。
回过头去,我发现我所从事的职业常常是自己不喜欢也不擅长的领域,只是有时候,因为生活的需要,所以没有过多的选择,立即动身。
有时候我常常在想,我的所学,我的积累到底有什么意义??我不舍得,也不愿意去全力追求我的博古通今。在社会的大浪潮中,很多时候我们总是身不由己,只是因为生活所迫,就将所学完全放在一边,丝毫没有用处。
谈什么学而优则仕,谈什么理想,谈什么胸中的抱负??在社会洪流中,我们很容易丢失自我,走向难堪的现实。
有时候你会发现我们很容易变的渺小,很容易变的被淹没,甚至很容易变成自己曾经讨厌的对象。
我忽然发现我的那套哲学在现实中一点用处也没有。例如善良,可是现实会教育你要学会手段;例如礼让,可是现实会教育你要学会狼性;例如文雅,可是现实会教育你要学会接地气;例如平淡,可是现实会教育你要学会有追求。
凡此种种。
我想也许有职业领域的因素,但是在这个残忍的现实面前,我不得不承认,我的积累还远远不够,不够应对职场的人际,不够展现应有的价值,以至于不够应付日常所需。
在理想王国中自信满满,在现实生活中头破血流。这就是真实的我。
但这是我的选择。
我曾经有机会进入高校,但是当时自己很单纯,也很执拗。
我的脑海中有一个想法,教育的目的是什么呢,是培养社会的有用之才。
如果教育的成果是培养一批批离不开学校的教育者,那教育将是何等失败。
象牙塔何其安逸,舒适,受人尊重,但我们不应该迷恋,长久逗留。
所以,我愿意选择步入社会,在社会烘炉中检验自己是真金还是假玉。
虽然结果不是让人很满意,但我知道至少我自己尝试过,努力过,经历过。
这些年很苦,居无定所,身无可靠,生无可依。
常常,我在自己的卧室邋遢,慵懒,满面愁容。
我是谁??我适合做什么??我想要成为并可以成为什么样的人??这是我不止一次地拷问自己的心灵。
岁月不饶人。很多事情因为职业都耽搁了。财富积累,人际维护,家庭贡献,谈婚论嫁,以至最最重要的心态。
我承认我没有全力以赴,我承认我还有隐蔽的江山,我承认我过于安逸。
我承认我自己的角色做的不好,我承认我对不起自己的身份,我承认长期以来我对不起自己的家族。
但我不承认我的沉沦和自甘堕落。
这些年很苦,如果生活都不能让你自由,那么你怎么有时间有心思有资格去和外界打成一片呢??
这不是我想要的结果,这不是我预想的结局,这也不是我想要的生活。
职业的稳定应该是多数人想达到而且也能达到的梦想。
生活不易,但愿我们不用再飘零。