我是个内心自卑的孩子，总是喜欢低着头，不怎么和别人言语。哪怕在路上时，我都要赶着末班车上去，因为车上时常只有我一个人，可以静静地思考我远去的人生。
我时常听到别人对我说，把头抬起来，挺起胸膛。可我腰杆子总是弯着，沉浸在自己的世界里。我从不怕别人笑话我是个怯懦的人，因为那时的我本身就被别人嘲笑过了。
我那时的自卑导致了我后来内心的孤独和我骨子的孤傲清高。我本来就不是个话多的人，我把很多事情都藏在了心里。因为曾经被多次欺骗，我觉得人是不值得完全信任的。在我思想意识中，那些能走进我心里的人都是跟我相处了很多年很多年的人，彼此知根知底，从无抛弃与背离。
他们是我的父母，兄弟以及发小。我在他们的面前就是个话唠，我想跟他们说我的心里究竟在想什么。可是后来从他们那漠然的眼神中，我发现原来他们并不是很懂我。刚开始我以为彼此之间有代沟，后来我才明白，是我们所处的世界不同。
也不知道是不是老天故意捉弄我，我想对别人说的话越来越少了，我只能在自己的说说日志里来倾诉我内心的苦闷和烦恼，以及表达我的那些人生感悟。我讨厌人多拥挤嘈杂的地方，我害怕失去孤独的感觉。孤独是我觉得我还在这世界上活着的唯一依据。
我的内心早就不渴望有人能懂我了，也更不期盼有一个人能走进我的世界，去聆听我的心声。我在往日回家的路上，还是喜欢搭乘着末班车，一个人坐在车上静静的思考。
车上装载着这个世界的黄昏，它不断拉长延伸着我的身影，让我成为这孤独世界的背影。我闭目思考着，也许我最想得到的不是一份好的工作，更不是数之不尽的金钱，而是这孤独岁月的美好。
我渴望家庭的幸福，父母的陪伴，有人能让我真正的快乐。我想发自内心的开心的笑一回，而不是总是多愁善感的为他人操心，更不是为别人着想无果时而黯然神伤。我曾经以为只要我身边的人快乐，我就能很快乐。可是我发现，其实并不是我心里所想的那样。我只能在远处观望着他们，因为他们的世界我同样不懂，同样融入不进去。
我早已不想走进别人的世界，烦不胜烦的去打扰别人，只会让别人越发觉得我很讨厌。我知道，我是时候一个人了。我想不久后我就要搭上我生命中的末班车去寻找我内心想要的那种生活。我的心里其实有很多话想跟我身边的人说，可我看着他们只能一味的流泪，话早已无法言说。
每次当我看见我父母送我离开时那不舍的眼神时，我就想说我不走了，因为我的心里同样舍不得他们。我舍不得他们老去，舍不得他们那岁月更迭苍老的容颜。后来他们要来送我的时候，都被我拒绝了，我怕我忍不住落泪。
也不知道从什么时候开始，我发现我的世界里就只剩下我身边的那些人。他们依然在我人生的路上出现，一直默默的陪伴着我。当我每次想离开他们的时候，我都在心里无声的问自己，我还会回来吗？如果不能回来，我还能再看见他们吗？答案是永远不能。
我发现我早已被自己内心对于感情的不舍所束缚，他们的存在就是我生活的美好。只有看到他们时，我才明白我想要的是什么。我想要搭上的末班车，这次我却没有勇气再次搭上它。我想对我生命中的那些人说，因为你们，我选择留下来。
我在他们的身边没有无知的自卑，没有情感的不安，也不觉得人多很讨厌，我只觉得我很幸福。我知道在为了生活奔波劳累这条路上，他们可能会选择离开我去远方打工，可我从不会选择离开他们。
如果有一天，他们都走了，我想我要么会隐居山林，要么陪着他们一起离开这花花世界。我还是喜欢去搭末班车，因为我不知道我的目的地到底在哪里。我的生活似乎还没有出现终点，却有了许多让我停下来不再选择出发的地方。
也许逝水流年不会等待我这个渐渐老去的孩子，可我却愿意用时间去留住我想要的生活。我没有搭上的末班车，你是否还停在我生命的旅途上？若哪天我悄然离去时，我希望你能把我带回我曾出生的地方，我希望那里的田野能埋葬我最后的情感心愿以及我孤独的灵魂。