恋爱创伤——门外没有别人，只有我们自己

娜姐：

大学时已关注您的公众号，现在我已参加工作。但有段噩梦般的经历至今都不敢和人提起，也无法面对，想和您说说。

因为父母管得严，不允许谈恋爱，大学前，我没有谈过男友。大学后，有个初中同学追求我，当时他已参加工作。他每天都和我电话视频，我被他的执着打动。

他工作的地方和我读书的大学不在同一座城市，他偶尔来学校看我。交往3个月后，我们就开始吵架。现在记不清什么原因，只记得都不是什么大事。我提出分手，他苦苦哀求，最终没分成。

他周末要上班，有时让我坐高铁去找他。我去找他时，他会表现得很体贴，带我出去玩，做饭给我吃，说尽关心的话。但有一点，他要求和我发生关系。我不同意，可能是保守，也可能是害怕，总之因为这个问题，我们吵了架。回到学校后，我再次和他提出分手，他不同意，就来学校找我，说要把话当面说清楚。我想着好聚好散，就同意了。结果他见面就以割腕威胁我，还发了自残的照片。我吓蒙了，但仍坚持分手。见这个没用后，他就要挟我，说要把我们的事和我爸妈说（我曾告诉他，我爸妈不允许我谈恋爱），抓住我的死穴威胁我。然后，他说他辞了工作，来到我们学校旁租住一个月，和我好好相处，如果我还想分手，他就放弃。我又同意了（现在想来，我真的很傻）。

这一个月里的某天，他在我喝的水里下了药，然后趁我昏迷不醒，给我拍了多张只穿内裤的裸照。在我醒后，他威胁我，如果我不继续和他好，他就把这些照片发给我的100个熟人。他还说，凭什么他这么爱我，我却始终不愿和他发生关系，还说凭什么将来别的男人可以得到我，他却不能。

那一刻我真的崩溃了。我彻底明白他是个魔鬼。我从出租屋里跑出来后，坚决提出分手，他果然把照片发给了我多个老师和同学。最后，他还把我的照片发到了我爸妈的手机上，说如果我不和他和好，他就把照片打印出来，贴到我们小区。

那段时间我真的抑郁了，觉得自己干了天下最丢人的事，想死的心都有了，不敢回家，不能上课，感觉全世界所有人都在看着我。

爸爸、妈妈知道后，臭骂了我一顿，也安慰我说不要怕，让我回家。他还每天给我妈妈打电话，骚扰我妈妈。这种情况，持续了一年多。我和我的家人始终没有报警，主要是害怕他用极端的方式伤害我（他知道我住在哪里）。

我采取的方式就是不管他说多难听的话，通过什么方式联系我，我都不再回他。后来，他渐渐不再威胁我，可能是有了别的对象，不清楚具体原因。

但整件事对我们一家影响非常大，到现在我们全家都回避着这件事。我现在已工作，却不敢谈恋爱，不敢接触任何男生。

给你写信回忆当时的一幕幕，我浑身还打哆嗦。其实我也很想忘掉这件事，或者勇敢到接受它已发生，但我做不到。

我也很想像别的女生那样，遇见优质男生时，大胆地去爱（不论长相还是工作，我都不算差），但我感觉已丧失爱的能力。

抱抱。

能够想象得到你为了自救，为了变好，冲破极大的心理障碍，怀着前所未有的勇气，将自己再次置身那段黑暗恐怖的岁月里，给我写这封信。一想到这一点，我就觉得你是个了不起的孩子。这绝对不是安慰你。

就这段经历来说，没有恋爱经验和危机常识的你，不自觉地做对了此类事件中最关键的两点：保全自己，适时认。

认，就是懦弱吗？

中国犯罪心理画像第一人——李玫瑾老师，谈到过恋爱关系里极具危险性的一种人格——边缘型人格。

这种人，好的时候对你特别好，痴情、执着、浪漫，想方设法地逗你开心；但如果你不听他的，和他分手，他就会变得特别坏，尾随、跟踪、恐吓，甚至谋杀。他在两种边界之间不停转换，用极致的好迷惑你，让你放松警惕，觉得他不是坏人；又用偏执的坏伤害你、攻击你，如果你激怒了他，很容易酿成悲剧。

如果不小心遇到了边缘型人格的恋人该怎么办？

李玫瑾老师给出的意见是，在紧急情况下，一定要认。

你的前男友就是边缘型人格的人。这种人格的人，在亲密关系里极具破坏性。他用两面派的“好”和“坏”控制你，让你在“复合”和“分手”间来回摇摆，直到他用裸照威胁你和你的家人，你才彻底放弃对他的幻想。这种情况下，年少胆小也不懂求救的你，还是做对了两件事：

第一，认，没有激化他做出更过激的事情。

第二，不自贱，他再怎么威胁你，你都没有和他发生关系，没有在这个臭泥坑里继续沉沦，让事情更糟糕。

在他不间断骚扰的一年多里，你没有报警，可能会遭某些人的嘲讽，我却想对你说：理解你。因为，报警后，他受到轻微惩戒，却把你推向危险中央，他背上违法记录，他的恶被激发放大，不排除他会报复你。你选择和他不再正面冲突，但你妈妈替你接受他的攻击，等于给他一个缓解的渠道。渐渐地，他的心态和情感发生改变，也放弃了伤害。

报警求救，固然是我们遭遇危险时最该做的一件事，但综合国内外此类案件，三十六计，走一直是上计。这么做，看似不够气派，但能保全性命。这不是不相信法律，而是我们不因一时逞强和大意，用唯一珍贵的生命去死磕变态狂的不要命。

那么，这起事件中，你和家人有没有做错的地方呢？

答案是：有。

排斥，孩子就能安全吗？

就在接到你的来信时，我也收到了另一个姑娘的来信。

她也是刚读大学。之前父母对她管得很严，她妈妈甚至跟她说：“男人没有一个好东西。”所以，她对男性陌生又好奇，根本不知道什么是良人，什么是渣人。她在网上打游戏时，认识了一个男的。那个男人是发廊的理发师，长得很好看，还会说动听的话。见了两面后，男人就连哄带骗地和她发生了性关系。这样的关系持续两个月后，女孩发现自己感染了性病，需要治疗。她找那个男朋友，对方甩手不管，还说是她自己胡搞染的病。她觉得自己要死了，却不敢告诉父母。我咨询妇科专家朋友后，给她回了信，她才知道，这种病能治愈，也不要命，只要保护好自己，很快就能康复。

之所以和你讲这个女孩子的故事，是因为你们有着相同的父母：逃避给孩子灌输正确的恋爱观和两性观的父母。

这样的父母，打着保护孩子的旗号，把恋爱当作洪水猛兽，甚至为了达到目的，不惜丑化异性，让孩子心生畏惧，而不是通过观点到言行引导孩子怎么识人，怎么去爱，怎么面对意外和风险。结果，孩子一旦脱离他们的掌控，很容易成为他们最不愿看到的样子。父母对爱和性有多排斥，孩子就可能为爱和性多受伤。当父母给孩子灌输错误的两性观时，某种程度上等于把孩子推向坏人，坏人就是看准了那些成年却没成人的孩子内心的匮乏。由于父母的打击和逃避，孩子在偷偷恋爱后，遭遇身体和情感的创伤，不敢第一时间向父母求助，在孤立无援中被继续伤害，甚至走向邪路。

所幸的是你父母知道真相后，第一时间接纳了你。但直到今天，他们也没有以有效的举措完全接受和保护你，而是用逃避和掩饰加重了你的负罪感和羞耻感。

其实，他们应该做的是告诉你：你之所以遭受那样的创伤，他们也有不可推卸的责任；今后，如果有人想伤害你，你要第一时间告诉他们，他们会永远和你站在一起去面对，去解决。

如果你没有等到他们这些话，那就每天对自己说一遍：这不是我一个人的错。

你只有得到了释放和接纳，才能在宽宥自己中向前走去。

受伤，就无权再爱了吗？

每个人的一生，不管是工作还是情感，都不可能不犯错，都不可能永远顺遂。从某种程度上来说，犯错，就是成长的阶梯；问题，就藏着觉醒的天眼。

由于家教和见识所限，你像很多普通的女孩一样，因为胆小懦弱和盲信盲从，怀着对恋爱的憧憬和人性的乐观，犯过一些错误。但是你看，你的错，不少同龄人也犯过。不少人甚至没有你处理得好，被伤害身体，甚至丢掉性命。这些糟糕的过往，虽然让我们受伤、受辱、受损，但更让我们学会分辨人性的丑恶、恋爱的实际。

老天之所以把伤害降至最低，及时将你从那段噩梦中解救出来，是因为你值得拥有更好的人生，并提醒你：爱情中，最稀罕的，不是浪漫，不是诺言，不是性爱，不是金钱，而是微末小事和漫长岁月里的厚德、长情。

好的爱情，是美好的。前提是，遇见它之前，我们能自重、自爱，而后才能爱人。

姑娘，当你在某个恬静的午后，牵手一个温厚长情的男子，历经一段静好的爱情，在充分的爱和被爱中获得滋养和成长，再回首看这段过往，你会发现，不知不觉中你已摆脱噩梦。

相信岁月能治愈一切，你也要不辜负岁月，要在日夜赶路中变得自信而勇敢。

亲爱的姑娘，最后，我愿意送给你这样一段话：门外没有别人，只有我们自己。

所以，打开门，走出去，勇敢爱，就像没有受过伤那样。

加油！