原生家庭——成长就是对父母去神化

娜姐：

您好。

论年龄，我当叫您阿姨。我今年16岁，是一名高一女生，现在已经开学了。

我上的是重点高中，这说明我之前的成绩还不错。但这次开学后，我总是失眠流泪，无法专心。

实话告诉您吧，在疫情期间我才知道，我爸早已背叛了我妈，还和别的女人生了孩子，那孩子已经两岁了。

在这之前，我爸和我妈联合编各种谎话骗我。特别是我爸，我那么敬重他，那么相信他，一直那么爱他，现在想起他说的那些爱我的话，那些人生信仰，那些仁义道德，都会觉得特别荒谬。他这样一个背叛婚姻的人，有什么资格说那些美好的词语？又有什么资格教育孩子当个好人？

我妈早知道我爸出轨的事，但她却打着“出差”“外调”的幌子，为我爸不回家找借口，甚至偷偷从网上买礼物，说是我爸出差回来给我带的。我爸这样伤害她，她竟然还充当他的帮凶，她为什么不离婚，不和我爸决裂？这也太虚伪了吧！

我劝她离婚，她说，她不想让我没有家。我说，没有我爸，我俩也是家。我妈就一个劲地哭，说她为我爸付出太多了，她不忍心就这样拱手让给别人。问题是，她不让给别人，别人不还是把我爸抢走了！

这些天，我脑子里总是冒出各种不好的念头：一会儿希望自己不要出生在这个家庭里；一会儿觉得要是没有我，我妈就会离婚了吧；一会儿又觉得自己将来大概也不会结婚不会生小孩，爱情和婚姻真是太让人失望了。

这些消极的念头在我脑海里不停掐架，导致我这周的考试考得也很差，甚至周末都不想回家了。

我在这思想斗争里走不出去。我该怎么办？

您会给我回信吗？

感谢信赖。

回答问题之前，先说说我自己的家庭。

我父母是没什么文化的农民。在我爸还是个十来岁的少年时，我爷爷就因饥荒饿死了。几年后，我奶奶也不幸患病去世。父母的过早双亡，让没有什么靠山的我爸，性格里充满了犹豫不决和谨小慎微。他总是与人为善，难免懦弱退让；他习惯委曲求全，总是牺牲自己；他一生都爱面子，于是活得很累。

我爸这种胆小怕事的性格引起了我妈的不满，我妈对我爸的攻击又都传到我们兄妹的耳朵里，让我们在“不满又可怜爸爸，害怕又讨好妈妈”的分裂中走过很多年。

后来，我读了书，成了家，来到城市，在岁月流转和人事阅历中，从犹豫不决变得干脆利索，从抱怨控制变得平和坦然，挣脱了我爸的懦弱，走出了我妈的否定，并在他们生病恐惧、衰老无助时，反哺给他们足够的安全感，也渐渐懂得了一个道理：父母也是原生家庭的受害者，所以在他们的情感电池里充满了创伤的电量。

由于时代局限和生活重担，他们没有途径去了解自己行为背后的缘由，以致不知不觉中，成为孩子的加害者。但这不意味着，他们的伤害就是对的。

如何从这种伤害里走出来，才是我们要面对的。

父母去神化，是每个孩子长大的第一步

一个孩子长大的标志之一，就是不再用神圣而完美的标准去衡量自己的父母。

当一个孩子把父母从神坛上赶下来，当作有血有肉的人来看待时，他才真正长大。但做到这一点，并不容易。

一方面，父母是孩子的天地，孩子把自己所有美好的想象都投射到父母身上，认为父母就应该品德高尚、完美无缺。另一方面，不少父母故意藏起缺点和脆弱，在孩子面前树立权威。孩子的期待和父母的隐藏，让真实的父母距孩子越来越远。直到有一天，成长中的孩子一不小心看见父母真实的模样，从神化的幻觉跌落进丑化的恨意，或伤害自己，或重塑认知。

孩子，从这一点上来说，发现爸爸出轨，发现父母婚姻有问题，发现爸爸、妈妈都并非自己想象的那样完美，反而是你成长的契机。你长大了，有自己的发现和思考了，有自己的鉴别和理解了，才洞穿了父母貌合神离的婚姻。

当然，爸爸背叛妈妈，家外有家，还生下孩子，却瞒着即将成年的你，这肯定是他的错。你对他感到失望，是他辜负你的信赖应该受到的惩罚。但我希望情绪混乱的你，能分清这样两个事实：

第一，爸爸的错，是他自己的，不是你的。你是他的孩子，但不必为他的错误买单，进而觉得自己也是糟糕的。

第二，他背叛家庭，爱上别人，有了另一个孩子，是真的。但之前包括现在，他对你的爱和教育，也是真的。

学会客观地看待父母，进而宽容地接受自己，这是你从这件事上得到的第一个礼物。

不攻击自己，才能看清妈妈的委屈

孩子的善良，就在于对弱小抱有天然的悲悯。

面对出轨的爸爸，我想100个孩子中的99个都会选择站在妈妈这边，这除了因为妈妈是孩子的母体，还有一个重要原因是孩子觉得妈妈是受害者。

很多时候，正是孩子如此体恤维护妈妈，反而让妈妈不愿惩罚爸爸，不愿离婚。因为，对于一个母亲来说，如果能给孩子一个完整的家，她宁肯牺牲自己。这种思想是需要反思的：妈妈委屈了自己，孩子是感受得到的；妈妈不幸福，孩子也是看得出来的。就像你们家，爸爸的问题绝非一天两天，妈妈也早已知道真相，但她这个受害者之所以配合肇事者演双簧欺骗你，当然有她爱你，害怕你知道真相后无法接受的原因（你今天的来信也证明了这一点），但更大程度上，是妈妈自己不愿放手。是的，孩子，妈妈承受这么大的伤害，依然不愿离婚，是因为她自己不愿放手，不愿眼睁睁地看着自己爱了这么多年的男人就这样走丢。

所以，你不要把妈妈的眼泪和委屈全都揽到自己身上，觉得她都是为了你在承受。她是为了你，但更为了她自己的执念。不幸的是，她至今也未必知道，她的执念正伤害她最爱的你，让你在不能切割的混乱关系里无法自处。

不管最终妈妈选择放手，还是继续这样耗下去，愿你都能懂得，你是妈妈的孩子，但从不是妈妈的累赘。妈妈作为一个成年人，她的所有决定都是她自己的选择。

这是这个事件送给你的第二个礼物。

努力成长，才能治疗疼痛的伤

你的来信中充满了控诉，我看到的却是一个受伤的少年在知道真相后，对父母满满的爱。

你爱着爸爸，所以对他的背叛和伤害才这么失望，这么痛心；你爱着妈妈，所以对她的懦弱和隐忍才这么心疼。是的，孩子，即便知道了父母婚姻的问题，依然抵挡不了你爱他们，这才是一切烦恼的根源。但我们都无法回到过去，摁下重启键，让父母不犯错。我们只能迈向未来，打开前进键，让自己做得够好。

所以，从今天起，愿你给自己三个定力：

第一，不掺和父母的婚姻，要分要合，随他们。同时，拒绝当他们情绪的垃圾桶。不管谁向你诉苦，只要你不想听，都有权利拒绝。

第二，不学父母最坏的样子惩罚自己，也不用他们不幸的样子定义人间。当你长大，见过足够多的人后，也终将知道，很多长情而努力的人，都有温馨而质朴的幸福。

第三，好好学习，缓慢进步，永远是最好的路。这段时间，因为情绪问题，你无法安心学习，成绩退步了。不要怕，希望你看到这封信后，给自己耐心和时间去消化这件事，理清思路，然后回到学业中，以今天比昨天专注５分钟的进步，小步慢跑，稳步追赶。相信你有很好的底子，也一定有可期的明天。

孩子，这封长信的最后，很想和你分享这么一句话：遭受原生家庭之伤不是我们的过错，但走出原生家庭之伤却是我们的责任。

突围原生家庭的路，从来不是重演悲剧的报复之路，而是看清父母犯了什么错，以及错在哪里的认知之路；是在一路奋战中，让逐渐强壮的自己，摆脱父母的控制，丰满自己的羽翼，把责任的权杖悄悄从父母身上移到自己手中，筑就自己的成长之路。