长姐如母——人世间最疼的苦

娜姐：

见字如面。

我是一名19岁的大二女生。这次给您写信，不为自己的事情，而是为弟弟。

我有个10岁的弟弟，开学就要读小学五年级了。他学习成绩很糟，这次考试几乎是班级垫底。他还特别叛逆，小小年纪已离家出走过两次。网瘾非常大，总是要玩手机，打游戏、看视频、和同学斗图，就是不愿意学习。为此，我爸妈没少教育他。

父母开店做生意，因为疫情影响，也不太好，加上他们俩都是火爆的脾气，我小时候最怕的就是他们两个三句话说不完就开始吵架或打架。

我弟没少挨他们的揍，但是棍棒教育让弟弟更加叛逆。他现在经常顶撞父母，脾气也越来越不好，前两天一气之下还把家里的平板电脑摔烂了。

我印象中，弟弟小时候其实挺乖巧的，也非常聪明懂事。他自幼就和我亲近，天天在我身后“姐姐、姐姐”地喊个不停。小时候，爸妈工作忙，他跟着爷爷、奶奶长到3岁，都是我带他，教他认字、给他喂饭、哄他睡觉。他幼儿园和小学一年级，成绩其实还不错。后来，我备战高考，到北京读书，陪他的时间越来越少，他就变成了这样。

普通人家的孩子必须好好学习才有出路，所以每年寒暑假回来，我都会给弟弟补课，带他出去玩，给他买好吃的，把自己还有身边同学的励志故事讲给他听。我看得出来，每当我肯定他、表扬他时，他眼睛里是有光的，他也表示要好好学习。但我开学一走，家里就恢复了鸡飞狗跳的老样子：爸妈忙于生意，回家爱玩手机；爸妈吵架后，就会吼弟弟；弟弟和妈妈争吵，爸爸再去教训弟弟。这样，弟弟就回到了老路上，我之前的努力都前功尽弃了。

其实，我是很心疼弟弟的。正因为心疼他，才希望他走上正路，考上大学，超越父母，实现自己的价值。

昨天，我带弟弟看完电影回来，他拽着我的胳膊说：“姐，我不想和爸妈生活在一起，要不你开学把我也带走吧。”

我当时笑着说“好啊”，其实心里超级难过。带弟弟上学，根本就不可能，我自己都还没有自立，怎么能带弟弟上大学呢？但如果我不管他，又特别担心爸妈的教育会毁了弟弟。

娜姐，弟弟的事情，麻烦您了。

爱您。

感谢信赖。

对于一个作者来说，再也没有比看到自己的读者成长得善良又美好更让人开心的事了。你这样的一个女生、一个女儿、一个姐姐，值得得到身边人的回应和肯定，就像你对弟弟那样。

这个暑假，我已收到了多封相似的来信。我给这些写信的姐姐们起了一个共同的名字，叫“姐姐妈妈”。她们是姐姐，却承担着妈妈的角色；她们比妈妈还担心弟弟或妹妹的学业和人生，但她们自己终究只是个孩子。

这样的“姐姐妈妈”，让人尊敬，又让人心疼。她们批量存在，暴露了我们家庭教育的漏洞。

长姐如母，是人世间最沉的苦

我们中国传统文化里很多关于美德的颂扬其实都有着悲剧且沉重的色彩。比如，长姐如母、长兄如父。

这些饱含着亲情和责任的词，当然有着感人的故事和深情，但也以打乱辈分的歌颂，给家中的长子长女们戴上了无形的枷锁，让被锁住的人，长期活在对原生家庭的过度牺牲里，直到累倒，被压垮，被榨干，还沦陷在“我是老大，我就应该……”的自责里。

其实，反过来想，那个当姐姐或哥哥的老大也不过是个孩子，他/她一样需要被疼爱，被看见，被帮助，被减负，被治愈。很多时候，他/她之所以当起了弟弟、妹妹精神上的监护人，是因为法定意义上的监护人——父母，严重缺席或失职。幼小的他们，才不得不学着大人的样子牵起弟弟、妹妹的小手，趔趄地往前走。

你何尝不是如此呢？

父母忙于生计，婚姻不幸，惯于争吵，脾气暴躁，缺少耐心，这或许因为他们也有着不幸的原生家庭，后来又各自成长不足，被生活的磨难放大了缺点。但为人父母，他们的问题一一投射到了你和弟弟身上。

原生家庭的问题始终困扰着你，弟弟不过是这些问题的一个缩影。他贪玩、不爱学习、叛逆、脾气暴躁、沉迷游戏，在你父母身上，其实都能找到影子。

你知道，超越原生家庭的路，是做更好的自己，但年纪尚幼的弟弟还不明白这个道理，所以就通过搞砸自己的学习，报复爸妈对他的教养不当。但本质上，你们姐弟俩又是同样的——都是原生家庭的受害者，所以才抱团取暖。

刚刚成年的你，用自己柔嫩的肩膀给弟弟撑起一个小小的温暖的角落。但是，弟弟的问题无法仅仅靠你一个人的努力得到解决，因为病根在父母那里。

所谓孩子叛逆，其实是父母从不反思自己

父母希望孩子好，这话是真的。父母怎么做才是真的对孩子好，这是需要有方法和智慧的。

生活中，不少父母并不懂教育，也没有耐心，在孩子很小的时候，没有给予足够的照料和陪伴，等孩子养成了一堆问题，他们又急吼吼地斥责：“你怎么这样，你怎么那样。”为把孩子改造成自己期待的模样，父母就开始控制，用嫌恶、辱骂、殴打去管教。这诸多的管制，会把孩子一步步推向叛逆——生命的本能是做自己。

受到过多管制的孩子，会以扭曲的叛逆故意站到父母的对立面，找回自我的掌控感。沉迷游戏、顶撞父母、离家出走，都是孩子为了摆脱父母的控制而采取的病态的防御。所以，心理学上有句话：“一味控制你的孩子，你不是失去一个优秀的孩子，而是得到一个有问题的孩子。”

弟弟小时候因为有你的庇护，没有成绩的压力，父母不怎么管他，还能相对健康地成长。后来，你学业繁忙，离家读书，弟弟失去庇护，冲突的父母带来的黑暗能量都传递到弟弟身上，幼小的他就在指责、辱骂和孤独中，因得不到爱的正向能量，而渐渐走到处处和父母对着干的路上。

所以，弟弟的问题不在你身上，根源在父母那里。父母不改变，依然我行我素，依然恶语相向，依然不反思、不成长，依然不放弃自大傲慢，给弟弟一点温暖一点光，那么他们失去的不仅是一个本性良善的孩子，还有安稳的后半生：弟弟幼年时，他们这样对他；待他们年老时，不排除弟弟这样对他们。

孝顺是中华民族的美德，但自幼就没有种植善因的人，其实也很难得到善果。所以，我还想再向你分享两点建议。

不要独自承受，要学会向身边人求救

生活中，家庭中的长姐或长兄，不管是读了书，有本事的，还是辍了学的，都有一个共通的问题：以老大自居，肩上的责任太重，以致在大包大揽中肉身太沉，灵魂太痛。所以，家庭的老大要学会向身边人求助，学会给自己减负，学会在放手中经营好自己的人生，做好手头的事情。

你们的姐弟情深让人感动，但是姑娘，你还是一个孩子，你还有未竟的学业，你首要的任务是搞好今天的学习，让明天活得更有出息。只有你站得高、走得稳、活得好，弟弟才能从你身上看到榜样的力量，你才有能力为弟弟提供帮助。所以，带弟弟上学是不现实的想法。但有两点，你现在就可以努力去做。

第一，开诚布公地和父母谈谈，勇敢地指出他们的错误。

姑娘，从你两次给我写信的内容看，你是一个善良顺从，甚至有点软弱的人。对于一个19岁的女孩来说，软弱没有什么——我19岁时还没有你好。但这种软弱最大的问题是，过去19年，父母用错误的方式教养你，你从不反抗，只会默默流泪，独自承受。你凭着隐忍和努力考上重点大学，这让父母觉得，他们的理念和教育都没有错，所以继续用相同的手段对待你弟弟。结果，性格刚烈的弟弟却走向了和你截然不同的路。

趁着暑假还没结束，趁着尚能挽回，好好和父母谈谈，指出他们的错误，告诉他们曾经带给你的创伤，把娜姐写的这篇文章给他们看，让他们明白如果他们再不醒悟改变，将有着怎样糟糕且动荡的晚年。

第二，告诉弟弟，8年的逆反和8年的努力，区别在哪里。

弟弟10岁了，如果他不辍学的话，再有8年就将参加高考。照他目前的状况，很可能沦为混子，将来买房、结婚、生娃都要看父母的脸色，一辈子都难逃父母的控制和嫌弃。如果他也像你一样，在长大和苦读中明白和父母对抗算什么本事，有本事超越父母，读他们没有读过的大学，去他们管不了的地方，过自己能够选择的人生，这才是真的厉害，那么他好好学习，慢慢追赶，还有机会长成美好的少年。

同时，如果可以，你在保证自己学业的情况下多和弟弟的老师们沟通，请他们多给他一些肯定和鼓励，让他在更多善意中爱上学习，找到自己。这样，即便弟弟不如你优秀，也能感受到周围人的爱和接纳，不会走上歪路，而是活得朴素得体。

亲爱的姑娘，这封长信的最后，还想对你说，长久以来，你做得已经够好、够多、够棒。

愿今后，优秀如你，善良如你，聪慧如你，是一条奔涌不停的小溪。在一路蜿蜒中，向着大海的方向奔去，才能在辽阔的海域里和更多的小溪相遇，拥抱蔚蓝的天空，梦游斑斓的海底。

加油。