父母婚姻——不当他们的说客

娜姐：

展信好。

犹豫很久，还是决定给您写信。

我来自小镇，是一名大二的学生，曾经最大的梦想就是凭借自己的努力，去改变家庭的现状，如今，面对父母一地鸡毛的婚姻，我力不从心，甚至痛不欲生。

我父母结婚20年，我妈当初嫁给我爸，是外公、外婆一手做主。妈妈长得好看，有自己偷偷喜欢的对象，但外公、外婆觉得我爸老实，还在工厂有份正式工作。妈妈一开始就不喜欢爸爸。所以，我妹出生一年后，有个外地人来我们镇上做生意，我妈就和人家好了，甚至抛下刚断奶的我妹，跟人私奔。外婆非常气愤，跑到外地把我妈抓了回来。听外婆说，即便如此，我爸硬是没有打骂我妈一次，只说了句“既往不咎，改了就好”。

事实证明，被偏爱的人总是有恃无恐。我上初中时，我爸的工厂倒闭。为了供养我们姐弟三人读书，我爸只好去广州打工，并凭借手艺找到了一份收入不错的工作。我妈在家和奶奶一起照顾我们时竟然和小镇上另一个男人好上了，更让我们一家人颜面扫地的是，那个男人也是大家族里的人。那一年，我14岁，已经对男女之事有所了解，真是羞得有个地缝都想钻进去。这件事，我们全家人都知道，唯有在外务工的我爸蒙在鼓里。奶奶的意思是，我、妹妹和弟弟都还小，这个家不能散，不能告诉我爸。

两年前，我考上大学去了外地，妹妹考上高中住校，弟弟也读了初中，我们都很自立，学习也好，我妈就外出打工了。打工时，她又认识了现在这个男人，然后把原来老家的那个男人甩了。现在这个男人快60岁了，和老婆离婚，儿子都娶媳妇了，要什么没什么，妈妈却认定他是世界上最好的男人。

我们放暑假后，我爸休假回来，我妈也回来了。我爸无意中发现了那个男人给我妈买的戒指。我妈也不避讳，把自己和那个男人的事一五一十地全都告诉了我爸。她甚至当着我爸的面说，他们之间早已没有了感情，我爸要么就这么忍着她，要么就离婚。听完我妈狠心与决绝的话，我爸一个大男人，坐在那儿无助地哭。

实话实说，那一刻，我对我妈的嚣张和无情充满了恨。我依然记得初中时，我爸就出去打工，舍不得吃舍不得穿，一个月只留500元的生活费，把所有工资都寄回来给我妈，让我妈吃穿，供我们读书。即便如此，我妈依然嫌弃我爸，觉得他没本事，觉得他哪儿都不顺眼。我忍住怒火和我妈沟通，我妈坚决不认为自己有错，然后第二天又离家出走打工去了。我给她打电话发微信，她没听我说完就挂断了电话。

目前，我爸还在家里，沉默着、痛苦着。平心而论，我是支持父母离婚的。但看到我爸舍不得我妈，不愿放手，我又心疼我爸。

娜姐，我到底该怎么办？因为父母的事，我已经失眠好几天。我妹妹和弟弟都还在读书，如果父母离婚会不会影响到他们？我要如何做，才能挽救我们这个家？

急盼收到您的回信，希望听到您的建议。

谢谢你的来信。

在别人家的女儿考上大学后，被父母牵肠挂肚又小心翼翼地守护时，同样是在读大学的你，却要因父母的婚姻恐慌不安、彻夜难眠。同样是孩子，同样是女儿，你承受了太多这个年纪不该承受的压力和焦虑。

换个角度看，正是父母一地鸡毛的婚姻，让你有机会很早就洞悉人性明暗，了解情爱悲欢，明白修为轻重。前提是，你如何透过这一地鸡毛看见父母各自的伤口和局限。

妈妈的任性和叛逆

妈妈不是一个体面的女人，也不是一个合格的妈妈，因为她心里始终住着一个叛逆的小女孩。

妈妈用大半辈子的所谓洒脱，一直在表达着对父母的反抗，对婚姻的不满，对自由的向往。说白了，妈妈的出轨，除了因为夫妻感情不和、长期分居的寂寞，更大程度上，是她通过对这桩一开始就是错的婚姻的反抗，来控诉原生家庭和亲生父母对她的控制和伤害。只是，始终长不大的她在这种反抗中不知不觉毁了自己的一生。

我说这些，没有为妈妈辩护的意思，只是期待作为女儿的你能看见，她破罐子破摔和从不避嫌的任性背后藏着怎样从未治愈的伤痛。这种伤痛，本质上是一个女人从未满足的自我和她背负的身份责任的战争。

从妻子和母亲的身份来讲，妈妈的行为的确是可耻的，是应该被唾骂的；但从一个人的人性来讲，她的行为又是忠于内心的。这20年，不管是哪次出轨，妈妈都没有躲闪和隐藏，也没有粉饰和撒谎，爱了就是爱了，不爱就是不爱。她对爸爸所有的嫌弃并不因爸爸不够努力不够好，而是她压根儿不爱他。就像亦舒说的，一个人不爱另一个人时，他做什么都是错，就连呼吸也是错的。

但不爱，请不要伤害。一个结婚20年、有3个孩子的女人，如果一直停留在小女孩的阶段，一直和早已脱离的原生家庭对抗，一直把自己的不幸当作伤人的借口，一直活在任性叛逆的不着调里，那么，她再真实再勇敢，也是个自私到愚蠢的混蛋。因为，她为了内心的小孩，践踏着生下的小孩；她为了自私的爱情，伤害着伴侣的感情。

然而伤害爸爸的妈妈，之所以一副“我出轨，我有理”的样子，其实和爸爸也有很大关系。

爸爸的长情和懦弱

勤劳而节俭的爸爸，是一个长情的人。他的长情，体现在明明知道妈妈不爱他，但依然爱着妈妈；也体现在，明明确认妈妈一次次出轨，但还是不放手；更体现在，任凭妈妈怎么羞辱他、伤害他，他都不愿离开她。

和妈妈极度放飞自我的自私不同，爸爸一直活在成全别人的忍辱负重里：为了成全家庭的圆满，他一次次选择隐忍；为了成全妻子的放纵，他一次次选择原谅；为了成全孩子的前程，他一辈子都在省吃俭用。

太自私是一种病，太善良也是一种病。婚姻之中，往往每个太善良的人身边，大都有一个极其自私的人；每个脾气太好的人身边，大都有一个脾气暴躁的人；每个一味宽容的人身边，大都有一个变本加厉的人……

那个过分好的人，就像宿主之于血吸虫，什么事都忍着，什么苦都憋着，什么难都扛着，用没有原则的宽容和懦弱供养着那个飞扬跋扈、强势冷漠的人，而忘记了真正健康的关系，是该发声的时候要大声反击，该争吵的时候要有力辩护，该惩戒的时候要果断出手，该离开的时候要勇敢放手。因为，没有边界就没有尊严可谈，就没有幸福可言。当一个老好人好到连自己的感受和尊严都不敢维护时，别人也不会把他放在心上。这是人性的凉薄，也是自爱的深意。

其实，某种程度上，正因为爸爸无底线的纵容，妈妈这些年才这么有恃无恐。不难想象的是，如果在你妈妈第一次私奔时，你爸爸就强有力地反击，离婚或剥夺她的财政大权，受到惩戒的你妈妈未必敢这么猖狂。

所以你爸爸是可怜的，但绝不是可敬的。因为当他像个鸵鸟一样把头埋在沙子里，假装什么也看不见时，他的孩子们的内心迟早要遭受一场又一场暴风雨的袭击。

你的执念和放下

姑娘，你对妈妈任性的恨、对爸爸艰难的爱，都是一个孩子最朴素、最珍贵的情感。

需要看见的是，在这样的情感里，也有你的执念。比如，总想改造妈妈，使她改邪归正，总想告诉她回头是岸，总想让她回到爸爸身边，甚至在对爸爸的同情中，不自觉地开始控制妈妈……父母20年的婚姻，爸爸20年的宽容，都没有能改变妈妈，你想要感化她，概率几乎为零。

每个人的改变都来自自己——要么在伤害中觉醒，要么在经历中觉悟，要么在岁月中成长。不强行改变别人，不过度干预别人，哪怕他们是父母，这是一种难得的自持，也是一种理性的善良。这是每个家庭不幸的孩子最该看见的第一点。

放下对你妈妈的执念吧！她是决定离婚，还是继续这样，都是她的选择。也放下对爸爸的执念吧！理解他的不易，但不要替他决定；看见他的局限，但不要苛责他的懦弱；告诉他你已长大，他怎么选择你都爱他。

你唯有放下对父母的执念，以更理性、更成熟的心态，审视他们的伤口和局限，才能走出原生家庭的牢笼，而不是像你妈妈对抗外公、外婆那样，一生动荡不安，也不会像你爸爸纵容你妈妈那样，一生卑躬屈膝。

接纳父母，不是认可他们的作为，而是看见他们的问题和局限，然后避免自己重蹈覆辙。这是每个家庭不幸的孩子都该践行的第二点。

至于父母离婚会不会影响你的妹妹和弟弟，我想，这么多年，父母陪伴你们的日子都不多，但你们姐弟三人依然能这么懂事，这么爱学习，那么他们两个人到底是离婚，还是继续凑合在一起，对你们姐弟三人并无实质性的影响。作为家中长女，你最应该做的，是放弃对父母的抵抗，搞好自己的学业，用自己的言行引领弟弟、妹妹，带领他们看见家庭之外还有更可爱的人，还有更广阔的天地。

亲爱的姑娘，很想和你分享这样一段话：让别人的归别人，让父母的归父母，让家庭的归家庭，你拼命要抓住的，是上天赐予你的那很小很小的一部分。

用全部的坚持和专注，所有的柔情和慈悲，给那部分填满结实的内核，涂满五彩的光色。这是你唯一要做的重要的事。

加油！