二〇二二年二月一日，夜晚十点零五分（华州冬时令）
平常这个点我已经要睡觉了，但是现在，我站在镜子前，面无表情地流泪——事实上，我已经哭了将近一个小时了。
我仿佛人格分裂了一般，一半的我嚷着“快去睡觉！不要发神经！”一半的我叹着“我好难过好难过！就算是镜子里的我也好，和我说说话！”
……
今天是二月一日，春节。新年的第一天，倒霉得要死。
今天零点，卡点群发了祝福，其实主要是想看看谁把我删了。提起来这个就来气！我真的讨厌k区人！我爸爸的一个朋友就地域黑，我以为我这辈子都不会地域黑，原来是年纪小见识少，恶人没遇见几个。结果一共就遇见4个k区人，全都又没礼貌又过分！
不说了不说了，一会儿就忍不住开始诅咒了。不然写个日记成下降头了。
回去正题，群发了二十多条，就十一个人回复了，人缘烂透了呜。况且我很用心地自己编写了祝福，结果呢？！
明明今天上午还挺开心的，课也上的还算顺利，这是物极必反吗？算了算了。这都不算啥，倒霉是循序渐进的——
我很喜欢的Tom老师可能是感染Civod病毒了。虽然只是可能，我还是担心的要死。他的妻子怀孕了。我的很多同学今天去了他的课。我很担心很担心。不过我也是自私，我不想现在死，至少，不是死于Civod，那太痛苦了。
“倒霉是循序渐进的”
我把这件事告诉了我最好的朋友阿澄，结果她只回了个“放心吧应该没事”就开始抱怨她旁边有小孩，她要裂开了。我都绝望了。我才是要裂开了，我担心我会不会死，她担心小孩子吵。算了算了。她是我最好的朋友，但我不是她最好的朋友，这样也没什么。算了。算了。
我怕我爸爸担心我，这件事只告诉了她，谁也没告诉，然后…更绝望了。。。
哎！！！
哭得睡着了。傍晚又被室友吵醒。我听见他们说什么“黑名单”“小丑”的事情，拿脚想也知道是在说我了。虽然我觉得我可能是有那么一点被害妄想症，但是我真的觉得他们在说我…我想不出我又哪里得罪他们了。难道是因为我群发消息？为什么呀？至于么，我好委屈啊！我就应该默不作声的。真是干了件天大的蠢事。还以为能让关系近一点，弄巧成拙，我真是笨！
啊，被吵醒了倒是有一件好处，今天的单词还没背呢，谢谢提醒。
背完一定要早点休息，不能熬夜。熬夜熬得我越来越丑了，就是因为我又丑又胖才交不到朋友。
……
我已经背完了单词。但是我越来越难过越来越难过。我哭得停不下来。我不想被人听见，这么久以来已经练出来“静音哭”，但是这一次，我感觉我忍不了了。
我站在镜子前，希望看清楚镜子里的自己。“哭很丑的！你已经够丑了！别再哭了！”我试图用这样的想法迷惑自己，停止哭泣。
“你…是谁啊？”我把手贴在镜子上，轻轻地开口。
“…我不认得你……我本不是这个样子。为什么会变成这样？”
我悄悄地啜泣。
“我是害了谁吗？这是什么报应吗？”
“我愿意改，求求了，别这样对我……”
我从去年八月底只身一人出来国外念书，在这异国他乡无亲无故。我快被艰难的生活压死了。我试着交到好朋友，但是因为负数的交流能力，最多最多有“熟人”，完全没有一个“好朋友”，甚至“朋友”都没有。好不容易以为可以做朋友的k区同学，还骗我。
我真的想不起我做了什么伤天害理的事，就倒霉成这样。
“我多希望你能出来陪陪我…”我冲着镜子说，“求求你，求求你……我好像除了对面的你。什么也不剩了…”
“我要叫你小Z…从今往后，你就是我最好的朋友了。”
我简直是精神分裂了。那种感觉又出现了。
一半的我冷漠地说：“发什么神经？几岁了还中二病？”
另一半的我说：“我只有小Z了，让我和她说说话。”
我一直哭一直哭，絮絮叨叨对着镜子里的“小Z”又说了很久很久，久到我哭累了，说累了，不得不清醒。
“简直是笑话。熬夜熬成傻子了。”我转头往床边走去。
“叩叩叩”
镜子里却传来了敲击声。
“晚安。”——身后是我自己的声音。