不吼不叫,让孩子更有效地管理时间

良好的亲子关系是管理好时间的前提。如果亲子关系不够好,家长可能很难参与到孩子的成长当中来,更发挥不了教育、引导,甚至帮助的作用。


我家二宝上幼儿园之前,是奶奶带大的,有时小半年的时间都在老家。等到孩子要上幼儿园了,我们才住在一起。长期不在一起导致的结果就是,我管教他的时候,他就不太理我,跟我也不是很亲。我跟他说吃饭的时候不能看电视,他会因为被阻止而哭闹;我带他去游乐场玩儿,他总是乱跑。好不容易现在熬到他上小学,结果却总是因为做作业不专心的问题,让我吼了又吼。

——吴女士,两个男孩的妈妈,大的9岁,小的7岁


良好的亲子关系从何而来?家长首先要明白,不同的家庭教养方式会形成不同的亲子关系,而且家长与孩子的心理类型也是影响亲子关系的因素之一,所以没有统一的灵丹妙药。但总体来说,还是有方法的。以下是我给大家的四点建议。

首先,家长要努力了解孩子的方方面面,跟孩子多沟通,加强情感的交流,维护家庭环境的和谐、家庭关系的稳定。如果碰到问题,一定要先问清楚再做判断,比如,家长接到老师投诉或者邻居的责怪,首先要跟孩子沟通确认,而不是不分青红皂白就发火。


我记得儿子上小学五年级的时候,有一次老师从学校打电话给我,说儿子跟同学打架,把同学打伤了,让我赶快去一趟。我一路上气得很,到了学校,强压住怒火才没有当场发作。老师批评完后,我带着儿子走出校门,上车后正要发火,儿子却先跟我说:“爸爸,你不要生气,我觉得我没有错。”我当时话到嘴边还是忍了又忍,觉得应该给他狡辩的机会。谁知道接下来儿子告诉我,他打的那个男生一直扯一个女生的衣服,女生的衣服都要被他扯下来了,那女生都哭了,他看得很生气,才上去教训那个男生的。但是他怕说出来老师不相信他,所以没有在老师面前为自己辩解。我听完后,一腔怒火化为乌有,我跟我儿子说:“儿子,你是好样的,爸爸为你感到骄傲。”我幸好没有一上车就乱发火,而是先听他说。

——吴先生,一个13岁男孩的爸爸


在这里,我跟大家分享一个沟通表格,作为一种参照,帮助家长形成良性的与孩子沟通的态度和方式。需要提醒的是,理解和共情是第一位的,请不要生搬硬套,毕竟不同孩子可以用不同的方式对待,适合孩子的才是最好的。

孩子不喜欢与较能接受的沟通方式

续表

其次,父母与孩子要相互认同、相互接纳,甚至相互学习。孩子是自己的孩子,父母也是自己的父母,如果相互之间不能认同、不能接纳,那肯定不能愉快地相处。小学高年级的孩子知识面已经很广了,远远超过家长小时候同年龄段的水平,而且有些孩子还有自己的爱好,所以如果家长能够尊重孩子的成长,跟孩子相互学习,而不是总觉得小屁孩儿什么也不懂,则会有更好的亲子关系。


我儿子学打架子鼓已经好几年了,最初我跟他妈妈都觉得学习这个有点儿不务正业,所以他心里一直不太高兴。有一次,我去参加儿子的学校欢送毕业生的文艺会演,他作为班级代表去表演架子鼓。我本来一直觉得架子鼓就是在后台配乐用的,但那天儿子居然是一个人在台上“独奏”,他表演得很投入,也很成功,感染了现场的每一位老师和同学,我感觉自己的灵魂都在跃动。那天回到家,我抱住儿子说:“儿子,你太棒了,太牛了!爸爸今天被你的表演感动了。”从那以后,我开始用欣赏的眼光和语气跟我儿子相处,甚至还跟他学了一些初级的手法,他每次都教得很认真。儿子现在变得越来越阳光、越来越健康了,架子鼓也打得越来越好了。

——卢先生,一个14岁男孩的爸爸


再次,对孩子有所期望,但期待值要控制在合理的范围内。父母是孩子最为亲近的人,对孩子产生的影响非常大,对孩子也有很多期待,可能经常希望孩子能够这样或不要那样。对孩子有期待,是孩子上升的动力之一,因为孩子心中也希望受到父母的赞美和表扬,所以孩子一般会朝着父母的期望发展。也就是说,孩子在扮演着父母期待的角色。

但期望过高,压力就会越大,甚至超出了孩子能承受的范围,这会不利于孩子的成长,可能导致孩子退缩、逃避、叛逆甚至抑郁。我曾经接待过一些特殊的来访者——少年犯,通过深入交流发现,他们其实小时候是广受大家好评的孩子,学习甚至是优等,但是他们超越了自己的极限在扮演父母期待的“优等生角色”,长期处于压抑状态,从而累积了相当大的精神压力,最终以一种恶劣的形式爆发了。


我的女儿上小学四年级,前一阵子她经常躲着我和她爸爸,我们看在眼里,急在心里,跟老师沟通,又没发现什么问题,问她也不说。有一次偶然在路上,我听到女儿班上的两个同学聊天时提到了她,我竖起耳朵跟在后面“偷听”。她们说我女儿最近因为家长逼着钢琴考级和期末要进前五名,心理压力很大,说想离家出走。我当时大吃一惊,身体都有点发抖。回到家后,我先跟老公商量了一下,然后吃晚饭的时候我主动跟女儿说:“钢琴考级好像也不是那么重要,不如先不管了,期末考试努力考好就行了。”女儿有点儿不敢相信自己的耳朵,但明显心情好了起来,开始跟我们有说有笑。现在回想起来,确实我们以前给她的压力太大了。

——邱女士,一个10岁女孩的妈妈


最后,家长应跟孩子一起进行亲子互动,年龄小的多进行一些亲子游戏,小学高年级的经常进行一些亲子对话,实现高质量的陪伴。

高质量陪伴的核心要素

给予孩子高质量的陪伴,简单来说,就是让孩子感觉到你只是在陪他/她,而不是边做事边陪他/她,或边刷手机边陪他/她,更不是他/她陪你。那么平时该怎样做才能实现高质量的陪伴呢?

首先,人在心也在,要深度参与。家长不要在亲子游戏时段内总是刷手机,要全身心参与到游戏当中。

其次,家长一定要有耐心。孩子18岁才成年,他们的成长是需要等待的,所以当我们发现孩子遇到困难的时候,请给他们一点点时间,让他们自己完成。家长不要不等孩子求助,就直接帮忙,不要总是觉得孩子还小、还不行,就代替他完成,越俎代庖不能培养出好厨师,事事代劳也培育不出好孩子。家长应耐心地陪着孩子,给孩子一点儿时间,让孩子自己去感受这个过程。很多时候,我们会发现,其实不需要我们的帮助,孩子也能自己去解决问题,这个时候一句赞赏的话语能为这场高质量的陪伴加分不少。

最后,如果孩子向大人求助,要及时帮助孩子。当孩子遇到困难而放弃、哭泣,甚至情绪爆发时,家长一定要记住:我们也不是天生就会做很多事情的。长到这么大,我们有时会感慨,要是这件事我早知道这样做就好了,或者要是当时有人教我一下就好了。所以,当孩子遇到困难时,不要总拿“邻居家的孩子”来做对比,不要总说这么简单都不会吗?这个单词就五个字母而已,都背不下来吗?说这样的话,对孩子的伤害是很大的,他会认为父母觉得他笨而不喜欢他,慢慢地他就会丧失安全感。如果一个孩子在父母那里、在家里都缺乏安全感,他长大后可能根本就不会喜欢这个世界。