秋风又起，停在枝桠的鸟随风远飞，临走没忘了为我带下几朵栾花。我再次清了清地面，最后重重的看了一眼，便准备起身离开墓园，心里比之前有些轻松，但脚步依旧沉重。
轻松，是因为梦中栾雨的鼓励；沉重，是因为变化的世界里，还有太多未知在等待着我……
也就是在这时，任然给我打来了电话，我不想再让生活之间的琐事扰了栾雨的清静，便快步离开了墓园，接通了任然的电话。
“然姐，什么事？”
“没什么，想问问你去了哪里。”
“我在昆明，来看看栾雨和阿姨。”
电话那头的任然稍稍沉默，随后淡淡回道：“挺好的，这么多年没有消息，也应该告诉栾雨，让她在那边安心些。给你打电话是想告诉你一件事，有一个你的加急，我替你签收，打开一看是一个汽车模型，这是什么意思？”
我有些疑惑，下一秒却感觉脑子里犹如一条闪电划过，继而内心一阵震荡。我想到了一间屋子，屋子里是一个因为拼凑而忙碌的身影，她的身后是满屋的汽车模型，更像是满屋的思念与希望。我又想到了最后的那封诠释痛苦绝望，触及灵魂的信件，心头也因此涌上了一抹苦涩。
“左小薇，然姐，一定是左小薇。”
“是小薇么……”任然只是念了一声名字，随后便陷入了长时间的沉默，我因这份沉默而不安，随后便想任然问道：“然姐，你肯定知道一些左小薇的事情，是不是？”
……
又是一阵沉默过后，任然才终于开口说道：“关于小薇，我确实知道一些事情。在你入狱后，网上便爆出了左小薇患上严重的抑郁症，并企图在屋内自杀，但所幸最后被发现并救下……我去BJ看过小薇，那时她的情绪很不稳定，医生并没有让我们接触，等到下次再去看望她的时候，却得知她已经出院，被人带往了美国接受治疗……”
听到左小薇的遭遇，我的心中再次笼起了层层痛苦和阴霾。生活好像从来没有善待她，这样的结果，让我更加觉得亏欠了太多太多……
“知道是谁带她去治疗了么，然姐？”
“我曾问过医院，但他们并没有透露太多的信息。但是有一件事比较巧合，就是在小薇去往国外接受治疗的时间段，鹿溪也在同一时间发布了退圈声明。我想，这之间可能会有一些联系。”
“鹿溪，鹿溪……”我愣住了，下一秒心中便涌上了莫名的压力，让我有些气喘。有些人，我此生都不会忘，但却不敢主动去想，鹿溪便是其一。我们有太多难忘的画面，一鹿平安，盘山公路上的救援，黄昏信纸，到最后的白色盛装……因为足够爱，所以失去一切后的无望折磨，真的足够让我心伤……关于她们，我总是会默默祝福，却刻意回避，却没想到最后可能因为左小薇再次产生联系，我的心情有些复杂，有些憧憬，有些畏缩，有些愧疚，有些想念……
电话那头的任然做了一个深呼吸，低声对我说道:“是…韩潮，这只是一种假设。我知道你对鹿溪的感情，也知道你心中对她的遗憾，但如果你真的想知道左小薇的消息，还是和她联系一下比较好。”
沉默了很久，我才终于对任然回道:“我知道了然姐，如果最后还是没有线索，我会去找她的。”
“嗯，一个人在外面注意安全，有什么事记得跟我们联系。”
“嗯，你们也是。”
……
挂断电话之后，我步行去往了不远处的商店买了一包香烟，虽然早已戒掉了香烟，但重压之下的我实在想不到还有什么排解的方式。不知是技艺生疏还是情绪不稳，出狱来的第一次吸烟便将我呛到头痛，继而有些恍惚，我也仿佛在恍惚中看到了左小薇被命运摧残，被病痛折磨后绝望自杀时的场景，顿时便感到咽喉被扼住，窒息恐惧。下一秒，便独自蜷缩在无人的街道旁，呼吸越来越重，最后因自责而痛哭，这样的结果，让我自己有些难以承受……
回过神来，街道也亮起了盏盏霓虹，倒是给这份冷清增添了一些温暖，冷静下来的我打了一辆车，独自前往了机场。我买下了深夜飞往BJ的机票，不是因为优惠的价格，而是不想让自己停下来。不想再次被那些恐惧追赶上来，我只能在路上，不再回头……
不知是不是自己的幻听，临上车前我好像街对面听到了有人呼喊我的名字。或许是风声太大，抑或是不相信昆明会有自己的熟识，我没有抬头确认，而是任由车子带走了一副空乏的身体和有些麻木的心。
……
我于破晓之前到达了BJ，并凭着记忆打车前往了我和左小薇曾经一起居住过的小区。
此时的BJ像是沉浸在一起消沉，黯淡的气氛中，四周静的只能听到树枝被风吹的乱颤的声音，街道尽头的一家24小时便利店是附近唯一的光亮。好似本能驱使着我靠近那束光，我莫名加快了步伐，哪怕已经在奔波中搅没了食欲，也还是买了一碗杯面靠在了落地窗坐下。
BJ与昆明的秋天想比，最直观的感受可能就是秋风。在昆明还在轻轻煽动几片落叶时，BJ的秋风已经将街对面的树木吹落了大半的枯叶，然而风却没有停下它的攻势，好像势要摘掉树的遮羞，来告示秋的登场，我有些替那些仅剩的绿叶遗憾，还未经历老化就匆忙告别了它的一生。便利店的后面就是曾经的小区，我的心里在逃避，所以始终选择了背对着它的位置，如果转身的局面便是像绿叶难逃秋风的冷冽，那我还是很希望秋天来的晚一点，慢一点……
林立的高楼间也亮起了一抹鱼肚白，这是清晨快要到来的预告，我在这抹刺激中回过神来，看到了已经开始工作的环卫工人和马路上渐渐多起来的车辆，北京将开始以它的节奏，唤醒每一个熟睡的组件，好像秩序的安排。而我稍稍清醒的头脑也开始明白，哪怕我可以继续背着身不靠近那个小区，我也始终会像组件一样被唤醒，逃不过也避不开。
再次看了一眼街对面的树木，有些惊讶，长时间的秋风呼啸，竟还有一片绿叶不愿落下，高挂在枝干上，对抗着既定的宿命。我本以为要不了多久就会落下，索性便静静等待起了结果，可直到十分钟之后，它依旧高挂在那里，倔强的不肯屈服。这种在等待中看到的不屈与直面困难的具象表达，深深动容着我的内心，我好像莫名有了一股力量，连带着离开的步伐都不似来时畏缩。
站在门口，然后在一阵回忆之后，按下了记忆中的密码。我记得这间屋子曾经的模样，可如今却显得有些陌生。好久没人居住的原因，屋子家具的表面已经有了一些积灰，刺眼的阳光透过玻璃窗照进房间内，没有带来勃勃生机，反而将空气中的微粒照的无所遁形。回忆被摆满墙的汽车模型，现在也没了踪影，连一片碎片都找寻不见，只有仅剩的音乐设备在告知着我这里，曾有人来过。这让我有些混乱，因为一切都与回忆有了出入……
我来到了音乐设备的面前，并在耳机下看到了一只文件袋。我默默打开了文件袋，也看到了文件袋里静静躺着的两封信件。我的手有些颤抖，印象里，收到的每一封信件，都是灵魂深处的沟通。最终，我寻了个光线较好的位置，艰难地打开了这封有些皱痕的信件。
“韩潮，这是一封离别信。最近思绪比较乱，所以我慢慢写，你拿到这封信的，要耐心看……
你离开后的日子里，除了听你的音乐，其他的时间里我大多在回顾着自己的一生，最后发现，关于你的日子，竟是我仅剩的幸福。我曾想过这份强加给你的幸福也许不会长久，我希望它开的灿烂，如果可以，就让我们爱到永恒。而这份短暂的幸福，也因为舅舅，因为我的天真，被摧残扼杀。我弄丢了然姐送给你的手镯，没保住我们的孩子，这成了我永远的遗憾……
我这一生中最难忘的有两个男人，如果说你是我的英雄，那么关羽博便是我的梦魇。他曾将我包装成万人空巷的歌星，设身处地的对我好，但在这之前，他打掉了我的孩子，再后来，我也知道了他性侵我的真相，等事实摆在我面前的时候，所有的一切，就像是恶魔在一步一步粉饰我被他黑暗的空间……如果没有他，我也许不会遇到你，我也许会贯彻我的理想主义，过上另一个平凡但知足的人生，所以这一切，是福是祸，我也讲不清楚，但我知道，那种生活已经被他毁掉。你是我心中仅剩的光亮，当他的杀意开始显露的时候，我必须要保护你。人们常说，全世界都可以批判那个人，但如果那个人对你好，你就不能说他的坏。那关羽博算什么呢，毁掉我的一切，然后再用一副好人的姿态为我披上他伪善的盛装？我该恨他的，如果不可以，那就用我的命去还他的“恩情”吧，他的命就交给你，交给正义来取吧。
再说回你吧，当现实一次次冲刷你，逼着你变成一个你自己觉得陌生的你时，这让我感到心疼。所以我让你对这个黑暗的社会狠一点，也许狠一点就会有出路，但你的内心没有变过，所以就算逼着自己走向黑暗，你也总会保留一丝善良，这是你的本真，也是我欣慰并着迷的地方。所以你在平潭对我说的话，我会心痛但不会去阻止，我只愿意在你的背后刻下我今生最用力的“等待”……
平潭之后，我的状态越来越差，直到最后被抑郁症缠身，我总是会看到没有尽头的黑暗，有时也仿佛会看到我们未出生的孩子，再一片开满花的田野向我招手，这两种画面不断地转换，直至让我崩溃，选择了自杀。写到这里，我想说声抱歉，“等待”的约定，我终究是失约了……
后来，我只记得是鹿溪来到了这个房间救下了我，也是在之后，她经常来到我的身边，疏导着我，让我别放弃生的信念，如果内心还有光，一定要用力抓住。我要谢谢她的付出，让我的状态渐渐好转，也有机会去往美国接受治疗。不过在这之前，我回到了这里，因为我要完成一件未完成的事。
音乐设备旁边的抽屉里有我离开前做的一首歌，最用心的一首歌，你可以增添一些你的意见，如果有机会，就将它演绎出来吧。音乐方面，你是我的偶像，能听到偶像唱我的歌，我会很开心的。
想说的还有很多很多，可能十张百张都写不完我对你的思念，但又怕你啰唆，所以就写到这里了。我会去接受治疗，如果理想，我还会是完整的左小薇，如果结果并不理想，你也不要因我自责，这是我的宿命。在没有声音的世界里，流动在信纸上的文字是我最用力的呐喊，亲爱的韩潮，希望你能听见。”
太阳已经换到了新的位置，刺眼的阳光遮挡着我的视线，我逆着光看去，仿佛看到了左小薇正坐在远处，写下这封书信。也是在这时，我才知道，那皱痕不是其他，而是她滴落的泪水。
我看向另一封信件，虽然两封都被保存的很好，但很明显，这封更新一些。我小心翼翼的打开，下一秒却瞬间泪流满面……
信件里面的内容很简单，有着一张左小薇接受治疗的照片，还有一幅简笔画，画中是一个头戴鹿角的少女，正紧紧抱着身边的男孩，轻声说着：“不要慌不要慌，太阳下山有月光。”