后来，日落临走，山河别过，遗憾就着时间朝夕酿成一壶酒，而痛快喝下的人，方得一个完整的魂魄。——裙崎
有时觉得好笑，曾经发生在我身上的一些事情，现在回头再看，真的会觉得玄幻，可能小说都不敢这么写吧。
明明这大千世界有那么多的人，为什么偏偏这种悲催的事情就发生在我的童年。
别的不说，我现在的日子虽然过得很简单，也没有想过未来会是怎么样的。但我总觉得可悲又遗憾的是，我空白得像一张白纸的人生的开始，竟然是从拥有一个悲惨的童年开幕。
那是我这不长不短的一生中可怕的或者是说糟糕的开始。所以我总觉得有的时候自己，多多少少会带着一些伤感，带着一些难过生活着。
还记得我小时候刚刚回到家的时候，因为心里嫉妒啊，几乎我妹的所有的东西，我都想去占为己有，就特别特别霸道。
我妹妹，她也很无辜呀，她应该也会觉得郁闷，为什么这个突如其来的陌生人，每天都要抢着她的东西，然后爸妈还要哄着我。
小时候，我记忆中的零食都是很便宜的，好像是一毛钱一袋。我爸给我妹买了零食，我也要抢。
以前有卖，那种一毛钱还是几分钱一个的小饰品。带有一根红绳子，和一块小小的那种玉，就是假的嘛，有动物的，生肖的，有观音的啊，还有佛祖的那种。
我爸给我妹买的，我也不知道当时买了几个，但是我妹她给了我一个，然后我就死活不愿意就一个，我还要从她手里去抢。
当时我妹虽然小，但是她也不干呀，她也在哭，然后我就把她的抢过来，死死地攥住，然后就不给她，那时候的自己特别令人讨厌。
现在想来，那个时候真的是过分，我不知道是该心疼我自己，还是心疼我妹，或者说去同情我爸妈那个时候的无奈。
可是，没有人生下来就是坏孩子。就算是拥有那种可怕的占有欲也好，她变坏都是有原因的。
因为一开始就没有人告诉我们这件事情到底是对的还是错的。是大人把我们变成了坏孩子，还有成长的环境。
我还记得我刚刚回家的时候啊，忘记了是我妈给我做的，还是买了一件那种花棉袄，是粉色的。我当时特别特别开心，恨不得每天都穿着。
每当我跟我妹抢东西的时候，或者是说有一些让我不顺心的事情。再者我想得到一些东西，我爸妈没有满足我的时候，我就穿着新衣服在墙上磨来磨去。
我爸跟我妈虽然很生气，我妈就很克制，而我爸就知道拉着脸，用有点生气的语气跟我说，不可以这样子做。
但是我当时真的特别特别叛逆。我还是觉得他们不爱我，为什么一定不顺着我的心！就是那种心里面，扎根到心底的那种没有安全感。
或者是说，我把我曾经在外婆家受到的委屈也好，然后被别人欺负也好，所有的那种难过呀，就藏在心里的黑暗面，刚好回到我自己家，我找到那种发泄的出口。
刚刚好，我也抓到了我爸妈的弱点，就是他们觉得对我有愧疚吗，所以尽量什么事情都会去满足我。
渐渐的，我感觉我的占有欲啊，就变得越来越强。
与其说是我想去抢或者是争我妹妹的东西，更多的是一个内心渴望温暖和爱的一个很孤独的孩子，想得到父母更多的关注而已。
我很想让我爸爸妈妈多关注关注我。哪怕是对我多笑笑啊，哪怕我爸给我夹菜，我也会特别特别开心。
真的，我本来是怀着很憧憬，就很美好很美好的一个心情，我想着我终于可以回家，就圆满了我很多年的一个愿望，拥有完整的一个家！
我在外婆家生活，除了我外婆跟我外公是真心疼爱我的以外，其他的人对我都是讨厌，我想要特别特别快逃离。
但是，我怎么都没有想到的是，我只是从两个爱我的人的一个小家庭，转到了另外的一个家庭。但是我爸这边这个大家庭关系更加的复杂。
反正我回家到现在已经大概我弟那么大的人了，快二十年了。
就没有站在家人的角度，就是站在旁观者的角度。我始终觉得我爸在他的兄弟五个当中，是多余的。甚至觉得我们这一家五口都是多余的，在这个大家庭中。
我不知道他们为什么会那么反感或者说讨厌我们家。后来渐渐好像也发现了一些原由，也明白了。
那就是还是关于金钱。真的，现在真的是一个一切向钱看的时代。
我大伯家虽然也没有大富大贵，但是日子过得平平淡淡，现在他的三个孩子也都成家了。
我爸爸是排行老二，然后他下面有三个弟弟。反正是一家比一家有钱吧，或者是说他们每一家过得都比我们家好。
其实上也没有什么，大家表面上挺好的，就是我爸，他的脾气比较的耿直，更直白一点的话来说，我觉得他是一个情商非常低的人。
在他的世界里，他就是一个横冲直撞又自以为是的一个人。
说话比较直接，是一个很传统的中国人，他骨子里的那种封建思想。
他一意孤行，年轻的时候是一个妥妥的妈宝男和大男子主义的人。他认定的事情，任何人改变不了他。
九头牛都拉不回来，然后你跟他讲道理，为他好，他永远听不进去，他的思想就是，长辈永远是对的，骂你也是对的，根本不可能存在什么道歉啊之类的。
他还觉得自己是一个比较直的人，不搞那些虚假的，然后做人比较真实，我们都知道，我爸他没坏心思。
但是现在这个时代，吃香的人永远都是那种高情商的，圆滑的人。会见人说人话，见鬼说鬼话的，八面玲珑的人。
所以在我们这个大家庭里面，就我爸他特别容易得罪人。而且他永远都不知道他哪句话又得罪了别人！！
他自己都不知道，就算我们好心跟他讲了，指点了，让他改一改，他永远都不改！！
所以那么多年过去了，我们都在时间里面兜兜转转的长大了。然后现在这个大家庭呢，没有打架了，也没有吵闹了，就是表面关系维持的很好，很和谐。大家也只是过年的时候见一面。
可是，从来没有人在乎过，当年大人们说打架就打架，给我们孩子心中留下的阴影。我永远都忘不了那个夏天，我妈妈，她哭得死去活来的样子。
我怎么也想不通，当初恨不得把彼此往死里打的人。最后竟然还能和好，但是呢，也只是表面关系，也只是血缘在维持这层关系，我觉得真的很可悲又可笑。
那么多年过去了，现在我们一大家，关系也不过尔尔，只是偶尔看着我的亲叔叔婶婶们，还是会恍惚一下，那年夏天，他们丑陋的嘴脸！
我想，他们也是吧，所幸我们一年到头，见不了几次。
我也永远都忘不了，多年以前，我们刚从江南回来家生活，四叔的大女儿，在我们奶奶家，半开玩笑，半认识的，对我和妹妹说。
你们是坏人！