人生中总有一些感受让你觉得糟糕极了，但你却无力抗拒。我的呼吸一滞，身体虽然还是好好的坐在椅子上，但是总觉得什么在不断的往下坠，然后又狠狠的反弹上来，把我的腿震的麻麻的。
晏铭辉？休学？
我甚至无法将这两个字眼联系在一起。那时才知道，刚刚在饭桌上想的什么和晏铭辉再也不相见，我要离他远远的，这些话是狗屁！就在我听到金金说晏铭辉要休学的那一瞬间就烟消云散了。
晏铭辉为什么要休学？他是因为身体不好吗？他是因为学的太好了，不愿意在这个学校里面待了吗？他是已经优秀到有大学，已经把他预录取了，再也不用上学了吗？
就在那一刻，我突然感觉特别的害怕，没有来由的恐惧就从我的心口生出来。我狠狠的去稳住自己，我一遍又一遍安慰自己就算他要休学也与我没有任何关系。但我还是突然觉得，世界的一切都变得那样的没劲，饭没劲，菜没劲，学习没劲，生活也没劲，看不到晏铭辉的生活，最没劲。
何韶，你怎么可以这样想？
我愤恨的谴责着自己，怎么可以这样没出息？我到底在想些什么？
一瞬间，我的脑袋变得特别的乱，好像一个代码错乱的计算机。那时，我想把自己和世界隔离，让我忘记世间所有的事情，忘记那些我做不会的数学题，还有那些我背不出的英语单词，还有那些我看不懂的语文古文，当然还有，马上就要休学的晏铭辉，这样我就不会这样痛苦了。
如果我真的是一台计算机，我一定要把自己恢复出厂设置，我想。
“吃吗？”江小姐晃了晃她那装满苹果的塑料袋，她白皙的脸上绽放出惹人喜爱的笑容。袋子里还有挺多苹果的，看那金黄的颜色，应该还是我喜欢吃的脆苹果。
我被她的声音喊的回了回神：“哦，谢谢！”
我还没来得及将苹果送进嘴里，江小姐拿出了那一壶我称之为婴儿奶嘴的水杯：“陪我去倒水！”
好好好，你要怎样都答应。
“你知道吗？你上课的时候每次嗦这个杯子的时候就特别像婴儿喝奶。”我总是喜欢逗江小姐，我或许是想看到她每次被我逗的时候那个嫌弃的表情。或者是我喜欢看她被我逗的时候，从来不会不耐烦，而是总是接我的话头。那个时候江小姐在我眼里，其实一个嫌弃的表情我都很喜欢了。我的心可能早就知道自己特别喜欢她，但是我的脑子只是不承认罢了。她有太多朋友了，我根本不重要，我根本没有必要去付出自己的一颗赤诚的心，而换来一个认为我可有可无的人。我总是这样给自己洗脑，还差点真的信了。
就在我跟着江小姐马上出门的时候，门口的那一抹身影，却差点把我吓得撞在门框上。
晏铭辉！
怎么会是晏铭辉！
我高中时的校园房屋的内部结构设计的非常新奇，是一个回字型的教学区域，大框和小框中间是走道和教室，而回字中间的那个方框则是绿化带，且是镂空的。而我所处的一班和晏铭辉所处的六班则处在回字的两个转角处，所以一班和六班的距离可以相当于是一个长方形的宽，而一般的门口有两条很长的塑料桌，专门是供同学们中午来自修的，但由于在楼道口，而且临着厕所，基本没有人过来学习。
而那天，晏铭辉却孤零零的坐在一条长桌边上，他身上有一种独特的气质，能让我一眼就看出是他。
他为什么要坐在我们教室门口？他是来找我麻烦的吗？他以前从来没有在我们教室门口出现过，为什么偏偏今天他要离我们教室这么近？天呐，他想干什么？
我又开始心如乱麻，只想赶紧钻回教室不再出门。
“不不不江窈，我不渴了我不渴了。”
“干嘛啦，刚刚答应我的！”
“不要！我不要去!”
“你看见谁了不要去？门口不就一个晏铭辉吗？”
对啊！就是因为门口是晏铭辉，有一个晏铭辉难道还不够吗！
我一时间有口难言，又顿时陷入了深深的恐惧之中：是不是如果我不出门，就证明了我是因为害怕晏铭辉所以才不出去的？那这样，江小姐岂不是就知道我喜欢晏铭辉了？那江小姐知道了我喜欢晏铭辉，那岂不就是打开了潘多拉的魔盒，她的好朋友包括冰冰，金金，杰杰不都知道了吗？金金又是那样一个大嘴巴，那岂不是全班都知道了吗？如果全班都知道了，那如果有一天他们起哄了，那岂不是老师都知道了吗？老师知道了。岂不是会把我骂的狗血淋头？他们一定不会让我靠近晏铭辉的，晏铭辉是那样一个优秀的男孩子，他们是一定要保护他的。天呐，这是一件多么可怕的事情啊，我一定不能让这件事情发生！
“走走走，我刚刚有病！”
“确实。”
“不需要你附和！”
“不客气！”
“滚！”
其实无数次我都比较过我和晏铭辉之间的距离，虽然他的学习非常优秀，并且还会计算机，但是我也并非一无是处，我的学习虽然无法与晏铭辉相提并论，但依旧处于年级上游，与此同时，我掌握小语种德语，并且会弹奏多种乐器，会美声花腔女高音，在作文大赛和古诗文大赛等比赛中都拿到过奖项，并且我拥有175的身高和相对较好的相貌。综合这些来看，我虽然不能说我有多么的优秀，多么的惹人喜爱，但我绝对不是一个糟糕的人，并且在同学眼里，我是一个很有趣的人。
但是每次当我看到在发光的晏铭辉时，我总是不能控制的去自卑，去自我否定，去告诉自己没有办法靠近他。当我想到如果老师会知道这件事，我无法抑制住自己去想象老师会阻止我的情景，特别是对晏铭辉特别欣赏的我的语文老师，我们学校的教导主任，她会不会狠狠地把晏铭辉护的身后指着我的鼻子说：何韶，就你这样的能力，你这样的水平，你配喜欢晏铭辉吗？
这样的情景如果放在现实生活中，我知道那是多么的荒唐，但是我总是会无法控制地想到这些情景，我总是觉得自己会是被讨厌，被嫌弃的那个。因为我总是将自己的自卑和不自信埋葬在心中，一味的掩饰着我的忧虑和敏感，然后再伪装出一副天真无邪的模样，逐渐将自己塑造成一个搞笑怪人。
当然我这样荒谬的想象，再以后我才发现，原来许多在我想象中排斥我的人，其实都是很喜欢我的；在我的杜撰中站在我对立面的人，其实一直是我的支持者。以后的以后，他们都会是治愈我心灵的人。
幸亏我在路过晏铭辉的时候，他连头都没有抬一下。但在我和江小姐倒完水以后，我可就没有这么幸运了。
他朝我迎面而来。
我还是没有控制住自己，开始细细打量起他来。这都快要五月份了，他还是穿着那条洗得发白的冬季校裤，上身是秋季的黑白相间的运动棒球服，那件衣服其实设计的比较臃肿，但贴在他瘦弱的身体上却显得那样的薄小。今天拿的不是英语考纲单词，好像是今天我们班也刚刚做完的数学考试卷，我好像没有在卷子上找到叉。他的脸上还是没有任何表情，像一个披着人类外皮的机器人一样。这不由得让我想起了终结者这部电影，当然，晏铭辉的外貌还有体型肯定不能和帅气的施瓦辛格相比。
因为，我喜欢晏铭辉的多，他们没有任何可比性。
他那小胡子好像又长长了，为他的气质里加了一丝古板，而他的双眼好像没有盯着任何一个地方看，只是自己在沉思着什么。
路过我的时候，他的头顶才刚刚达到我的肩，但他走的极快，双足生风，一瞬间就路过了我。
但就在与他迎面相遇，我打量着他，他路过我的那一瞬间，我改变主意了。
既然听金金说，晏铭辉等级考以后就走了，那我能看到他的时间岂不是只有三十天左右了？那我不要离开他了，那我不要不看他了！
我做了一个自认为很伟大的决定。
晏铭辉，这30天里，我要每天都看到你！
或许这样我就不会为自己留下遗憾了，这一次，我决定跟从自己的心走，我知道，我知道我的心多么舍不得他。
我的要求真的很高很高！
我要每天和他这样一面相遇再路过才行！我每天去饮水机倒水的时候，见到他坐在班级里做功课才行！我要每天看到他的同时，让他不受到我的打扰，让他不知道我的存在，才行。
我喜欢的男孩儿，再过三十天我就再也见不到他了，而他再也不会认识我，我们的一生就像两条平行线，不会再有任何交集。
想到这里，我突然有些沮丧。
只是这一生冗长，我再难与他逢见，难免哽咽。
我对我的男孩儿，那股喜欢的劲儿，夹杂着委屈，退下去又不断涨回来。
反反复复，起起落落。
那天的英语课，我们的英语老师讲课属实无聊又无用，我觉得自己实在是坐不住了，如果我不做些什么，我想我的精神熬不到下午的考试。于是我提起笔为我的男孩写了一首诗，就算是纪念我曾经与他的惊鸿一瞥，还有以后我和他那每天都能见面的三十天，还有以后很长，很长，很长，很长的，我一个人要走的路。虽然，我一直是一个人在走路。
《默笺》（Deu.hy原创）
昼宇敞车马，望君坐台庭。
细雨如丝抚，羡君无所思。
室喧过鱼龙，诧君笑不掩。
光阴如梭走，怨君不所语。
早起灌盏盈，夕去倾雨然。
恐君因所扰，戏言赞女郎。
群友乐嘲哳，搡蹿奔相告。
吾心似匪石，与君共华年。
晏铭辉，你听到了吗？
我心匪石不可转，我心非席不可卷，惟愿与君共华年。