无聊，懒惰的生活让一切都黯然失色，我不再有当初的热情，我不知道自己丢失的是什么，我有点迷失了自我…
十一岁那年，爷爷带我和哥哥去广东玩，因为我们的父母就在广东打工。
早上十一点的大巴车，我们坐到将近凌晨，在去往广东的旅途上，我第一次见识到了隧道，很多高大的山，比家乡的小山丘高大多了。起初我们还为周围绚烂的风景而欢呼，而临近夜晚是一闻到车里那个味道就想吐，呕吐是非常难受的，所以我宁愿闷得难受也不想吐。撑，坐到临近下车，就是闭着眼睛全靠意志撑。
终于，千盼万盼终于轮到我们下车，一下车就看见爸爸和大伯，心里别提有多高兴了。他们俩都穿着短袖和中裤，我已经很多年没有看见他们穿过夏装了，因为他们常年不在家，只有过年的时候才回来。其实我记得大伯和爸爸一直问我们要不要上广东玩，但通常我和哥哥想都没有想就拒绝了。
广东的夜风一吹，瞬间清爽许多，所有的不适与难受都被一扫而空。坐上广东独有的电动车，开开心心开始我快乐的暑假之旅。
因为有手机还有电脑，我和哥哥每天玩得不亦乐乎，可谓是醉生梦死，却把带我们上来的爷爷给忘了。爷爷不会玩智能手机，爸爸妈妈又要上班，又没有人陪爷爷聊天，拉拉话。爷爷索性每天就是睡觉，从这个床睡到那个床，我还记得爷爷那个贴墙睡的背影。真的特别好笑。
我很高兴我去了广东，那是我到现在都在怀念的最最温馨的一段时光。
手机对孩子的吸引力是巨大的，小的时候没有手机，就缠着爸爸要，下各种各样的游戏，没日没夜的玩。
我不知道一切是从什么时候开始改变的，是我上了初中以后，还是爷爷离开的那一天，所有的快乐不复存在，我已经记不起和爷爷在一起的生活是什么样的呢？什么样的情形？爷爷笑起来是什么样的？
有时候我甚至分不清现实与梦境。
只有伤痕累累的我还活着，我该庆幸我还活着么？
命运？我不甘心，我羡慕别人多姿多彩的人生，有的人生下来就是富贵，有的人生下来就不用体验贫穷，有的人生的那么漂亮，有那么多人喜欢。
错误，麻木，懒惰，痛苦，不甘心，恨意。夹杂着很多情绪，我只希望自己有判断是非的能力，比如一件事是对是错，一个观念是好是坏，有些事情能不能坚持，方向到底正不正确，我该如何救赎？我做错了许多，有很多瑕疵，我有没有绝望？我能不能重拾希望？
来这人世一次，我不太想要活得太深刻，特别是剧烈的悲喜，特别是巨大的打击，特别是生理缺陷，特别是疾病缠身，特别是慢性中毒。
我不想要得过且过，可是太多的热烈又像是一种欺骗，世界哪里有你想象的那么美好，我不过是在书中聊以自慰。
冰冷的现实容易击溃构筑的美好，让一切向往的都失去了原来的姿态。
你问我你有喜欢的人么？我说我不配喜欢别人，我是一个有心理缺陷的人，是一个能用心理摧残身体的人，我是一个不能活在阳光下的人，因为只要一到人多的地方，就会暴露我所有的缺陷，我努力，只是为了让自己能够安稳的度过下半生，因为我再也没有一个健康的身体能够自己折腾，扭曲的观念是心中的魔鬼，它轻易的毁掉了我原本拥有的健康的身体。
是的转弯了，很多年前那个班级的佼佼者，如今早就已经比不过任何人了，丢失的一切再也找不回来。