就在我以为我终于可以喘一口的时候，却收到了我舅舅打来的电话。
我只有一个舅舅，为了方便照顾外婆，在我上大学那几年，他把家里老房子拆了，重新修建了一所大的，然后把外婆接过来，住在了一起。
而我自从上大学以后就很少去外婆家，屈指可数的两次，还是过年拜年才去的。匆匆一别，一别就是几年。久而久之，我心里只剩下愧疚。
从小的自卑和长大之后的孤僻，让我最害怕和亲戚通话。而且，在我从小的印象里，我爸和我舅舅的关系非常差，这很大程度上影响了我对亲戚的理解。更不用说我的两个姨，我爸从小就告诉我，她们最看不起我家，让我以后不要跟她们亲近。
慢慢地，外婆家族那边的亲戚，就逐渐陌生了。很多年不怎么来往，我甚至都记不起他们的样子。
我记得上初中那会儿，一听我妈说要带我去外婆家，我就会紧张。长大之后，去外婆家我也会紧张，不知所措。
而且尤其是小时候的一次记忆，让我对外婆的感情，难以分说。
那是一件真实的事情，上初中的时候语文老师布置了一篇作文《我和外婆的故事》。当时，同学们看到这个题目“聚讼纷纭”，霎时间安静的教室变得熙熙攘攘。我不知道他们在谈论些什么，但见表情各异，悲喜氛氲。
我安静地坐在座位上，回忆开始慢慢袭来......
时值秋末，转凉的黄昏下，那条简陋而熟悉的黑土路上，寂寥无人。道旁那棵古旧的老槐摇落了一地的枯叶，在细碎的秋风里泛着忧郁的味道。时隔三年，一切都还是记忆里的样子。但我还是略带几分忐忑。因为外婆那两三年严肃的面孔，也缘由外公去世之后她一个人的枯居，但更多的是那副在我记忆里扎根后愈发茂盛的画面。
复杂的情绪随着我的笔尖，歪歪斜斜地勾勒着我的内疚和那些回不去的时光。
“谁叫你把雏菊拿进院子的？我跟你说了多少遍，不要让我见到这个东西，你是不是听不清楚？”
她铁青着脸，严肃的表情下，因为生气而剧烈起伏的胸腔是那样清晰。
我呆住了，也被吓住了，翻涌而上的委屈使我即时雨泣。
我清楚地记得没过多久，气温骤降，那年的冬天比往年来得都早。而外公终是没能熬过去，在病痛的折磨中，与世长辞。
后来父母工作调动，一家人去了杭州，再加上其他林林总总的事情和原因，我竟和故乡和外婆连续暌隔了七载春秋。
想到这里，我内心开始纠结，五味杂陈。不知道，这一次告别，会是一幅什么样的画面。
尤其一拎起那些清楚的记忆，完整的步伐也跟着碎了开去。
我承认，我在心底是埋怨她的。
明明以前的她温慈和蔼，濒至暖煦，但那两三年里却变得那样陌生，冷肃。
还未走过一半，正当我的心里在煮开水的时候，不远处大片肥沃的棕红锁住了我的目光，也将我的心跳捋缕得笔直。
天哪，我愣住了，简直不敢相信自己的眼睛，那竟是一汪扎眼的雏菊，在那般寂落的秋色里，正簇放着生命耀眼的活力。
我分不清是激动带来的狂喜，还是迥违三年后不期而至的幸福使然，步伐迅速聚拢起来，秋风竟也成了美丽的修饰。
全然忘却刚才的种种，我气喘吁吁，在距离外婆还有一丈之远的地方，惊喜地停了下来，心跳里盈满雏菊的味道。
果然，是我想象中的雏菊，此刻正毫不掩饰地吐露着生命的绚烂。那样耀眼、炽热却又不失禅定、悠然。
我大叫了一声“外婆”，声音充满了穿透力。然而，外婆却仿佛什么也没有听见，依旧背对着我。
正当我准备再喊一声的时候，那一抹正在颤颤蠕动的灰色毫无预兆地涌入视线，我的心一下子收紧了。
她的背影，像一簇枯草在风中摇曳，孱弱得像是随时都会失去重心一般。她佝偻着身体，不时地左右微倾，试图在细碎的风中保持平衡。但稍许的工夫，还是没有拗过执着的细风，塌了下去，像一堆散开的泥沙，怎么都无法完整地立体起来。
我的眼泪很快流下来了。
“外婆......”，我哽咽着。她那件洗了无数遍，也已经蔓发出无数条细褶的灰色棉袍，在潮湿的视线里模糊地晃动着。
她听不见，那一瞬间，我感觉她似乎永远听不到了一样。
分明那样简单的动作，她却不得不借助手里的横木，先是将它尽量结实地立住在身侧，然后双手蓄力，攀锁在她所能够到的最高处，若晨曦剥离暗海，更像是瘫在沼泽一样，颤颤巍巍地将碎掉的自己一寸一寸拖起来一样。
那一刻，我突然恍惚，心底的一角打开了一个豁口，冬天的风猛烈地刮了进来。
泪水已经快速填满我的眸子，哭腔覆盖掉所有的声响。
我像一个受了伤的小动物一样，半只脚试探性地踏上田埂的外围。
我用衣袖掩着嘴，试图圈住自己的泣音。
可她却笨拙地转过身来了。
晴天霹雳，我再一次没有任何准备地怔住了。
七年，岁月究竟是有着怎样残酷的魔力，又是怎样无情地将衰老和沧桑渗透在一个六十岁的老人身上。我努力翻索记忆里那张不苟言笑，却充满生命活力的严肃面孔。但随之而来是潮汐掠戮的速度，涣散化作快刀，往昔仿佛从来不曾存在过。我几乎不敢与她对视，尤其是此时此刻她饱满的笑容。那是枯木的骨感的脸庞，土黄色核桃壳，疾风划过池静水后摊开的极细极密的皱纹。
每一条褶子里都盛满赤裸的暖意，那是我那两三年里无数次渴望的温慈，但此刻却再也读不出一寸春天。
稍稍稠秀的凉风下，扎眼的白发正枯草般凌乱地散在额角耳侧......
而母亲殷切的叮咛，像泡开的龙井，在我的耳畔氲绕开来，那是她带着哀伤自言自语般说了无数次的话：
“你外婆病了，这两年身体每况愈下，总是念叨你。她说她对你很内疚，因为外公患了顽疾，不能闻嗅雏菊的味道，所以一直没有答应你的央求......”
眼泪顺着我的脸颊一路蜿蜒，绕开温暖的童年，绕开那两三年里她对我的冷厉，绕开这蒙昧无知错别的三年......透过皮肤直直地钻进我的骨髓。
“外婆......”
泪水满溢，我已经看不清了。
那一束漾开的笑容，裹挟着三年的春天，随着我的啜泣声玲珑的抖动着，那样陌生，又是那样熟忱。
七年了，一眼望去，我明确地触摸到，有些东西还是变了。比如那张冷肃的面孔，比如那张美丽的笑容，比如我的外婆。
那是我和外婆之间发生过的最深刻的一件事情，也是我心底最温暖最痛的回忆，因为这里面还包含了最疼我的外公......
而每次我看到影视剧里关于外公外婆这些名词背后美好的故事，我就知道我的世界错过了太多太多美丽了。
多像是一个安装了夹层的梦境，把我的生活和记忆独立开来，直到某一刻生命走到了一个死角，才给我骤然打开，但明媚的光线却让我不敢睁开眼睛。那像是另一个平行时空里的自己，熟悉，却又极陌生。
所以，那会儿我看到电话竟然充满了一种荒诞感，更不知道该如何接电话。
我深吸一口气，整理了几番心跳，犹犹豫豫地接通了。
“辰安，多天不联系，不知道这会儿会不会打扰到你工作？舅，舅舅想跟你商量件事情。”
舅舅的语气略微有点儿曲折，我听出来一个中年男人难为情的样子。
“舅舅，我不忙。好，你说就是。”
我紧张的心情，一瞬间松缓下来，但暗里却径自陡峭着。当然，这只有我自己能清楚地触摸着，我隐隐有一种急促的不太祥和的预感。
“你外婆这次病得厉害，我刚盖过房子，还有一部分钱没有还上。我听你妈说，你去BJ了，并且有了不错的工作。我想着能不能问你借借钱，你两个姨能力有限，而且其他亲朋好友怕我还不上，都借不来，我，我实在没办法才来找你。”
“舅舅，外婆，外婆需要多少钱？”
我的心猛地颤了颤，拨弄着神经中枢，直接传到还没有完全清醒过来的脑海。
“大约，医，医生，医生说大概要三十万块钱。”
粗重而不平畅的呼吸，隔着手机线也可以轻易地捕捉到那不可描述的曲折。
不管我爸和舅舅到底有过怎样的矛盾，在我的印象里他一直都是那个略显木讷，憨厚踏实的中年男人。
所以，我知道这短短几分钟的语言，已经囊穿了他大半生的酸涩和无奈。
他真的很难了。
“好，好，舅舅我下午就给你打过去。”
舅舅颤抖的声音，明显地绣进去几声泪滴，生活不易的人何止我一个。
那是我第一次感受到亲戚家人的重要。
于是那三十万块钱，我没有还回去，下午就打给了我舅舅。
当然，我的世界，也再次沉重起来。我知道未来无数的日子，我将要背着雨上山了。