为什么要喜欢鲜花？只是因为它还稍带着一点生命的气息，比起假花就能多一个真实的幌子吗？
可曾想过，当它凋零、腐败，成为一滩不堪的污秽时，那些所谓的真实，不过是引人作呕的朽烂气味。
我喜欢鲜花，并且同等地喜欢假花，它们没有高低之分。
接受假花的永恒，接受它虚伪的身躯、造作的美丽、连接处可笑的拙劣。
享受鲜花的盛放，享受它的热烈，也不再嗤笑它的狼狈、丑陋。
歌颂生的欢乐，向往死的安宁。对空虚毫无怜悯，对富足毫无艳羡。
逆境之中，这样的话总是能激励到我自己。我想起来，我是一个超凡出尘的人，一个拥有理想的存在方式的人。
包括现在胃病复发的时候，即使是这种时候。
现在是半夜三时，良音已经在卫生间挣扎一个小时，呕吐使她的体力迅速减退，现在已经濒临极限。
别去同情肠胃病人，他们不值得同情，所有的肠胃病都不过是咎由自取。
强迫自己工作吃饭不规律的，生活失意借酒消愁的，穷困潦倒饮食不净的，压力过大暴饮暴食的，那些无谓彷徨的灵魂，连摆渡的几文钱都付不起。他们想离开，他们没有这个胆魄，他们宁愿做一具其貌不扬的人偶。
浸透着愤怒啊，喉咙里塞着的却是棉花；见证着悲伤啊，眼睛只是两颗松动的纽扣。
有那么一天，良音觉得自己不再是这群人偶的同类，但她又不愿意离开，于是就走开了，即使肠胃病没有离开她，总在她饮食放纵懈怠之时再度折磨她。
折磨她，又有什么用呢？不过让她想起以前一些不知所谓的日子，而那些日子早已困不住她。
再之后的事情，你都知道了，这件事间接导致第二天我没能按时醒来，之后收拾行李过于匆忙，原来的那本笔记遗失在了那里，取而代之的是你。
良音合上笔记，从她刚才和笔记一块带回来的购物袋里摸出一罐软糖，往床上一摊，毫无节制地吃了起来。
她累了，疲惫，几个月都不想再出去旅行了。
虽然她喜欢旅行，但她其实并没有多少支持她旅行的精力。
这样的人放在以前，终其一生也只会是个吟唱牧歌的乡野鄙夫，成不了那些伟大的吟游诗人一般的伟大事业。
那样又如何呢？
那样就足够了。
良音突然想起来自己昨晚做了一个梦，梦里，她穿着普通而潮流，站在伦敦的一个秋末的路口，两旁是红色的楼房，面前就是夕阳，她一把搂住旁边的姑娘，在梦里，那个素未谋面的姑娘已然是她的人，她向着空旷的远方，心如北归的大雁，欢欣鼓舞，金色的阳光如波浪海潮，灿烂而温顺地向她耳语，抚过她的腰间。
这个场景，就像一副知名的摄影作品所表达的一样，在二战结束后的美国街头，英俊潇洒的美国士兵抱住经过的女郎给了她一个深吻。良音觉得自己在梦里好像那个美国士兵，明明看似做着轻浮的事情，却反而感到无比神圣，心灵好似受到洗礼。
这样豪爽大方的浪漫，直到她醒来，依然回味无穷。良音一向对梦境怀有最朴素的观念，梦境反映了做梦者心中所想的一些事情，不论本人是否意识到。每每做一个梦，良音都要在醒来后问自己：
“徐良音，你想要的是什么？”
她想要无需徘徊的言语，想要不必试探的探戈，想要一些不属于艺术家的世俗的质朴，她想要伦敦的日落，巴黎的手工花，依偎在怀里的姑娘。
她想要一束生者的爱，让她脱离不断放逐自我的疯狂。
就像只带着些许余烬的野火，等待着一个迫切渴望火种的旅人。
若是等不到，便熄灭。