我就是那一类把自由挂在嘴边的青年，即便很渴望被爱，我也要装作爱情无用的样子，从小爸妈给我的爱让我不肯低下头颅迁就任何事情，我渴望被爱，因为从小到大被爱包围，可由于这些爱缺乏经济的养料，导致我的人格也不那么稳定，加上一丢丢的艺术细胞，让我时常看不清最内核的自己。
“你看小鹿喝咖啡的样子，真的很像那种大户人家的千金”朋友这句话，引发了我的深思。为什么呢？在无任何做作的基础上，我不过冲泡了一杯速溶咖啡，居然得到这样的评价。于是我在想，是不是我的举止显得我看上去高贵？后来我特意去咨询了一些朋友，她们的答案如出一辙：“我觉得你好像不缺任何东西。”其实得到这样的答案我心里倒是窃喜，得到小小的虚荣满足，至少证明我看上并不自卑或者自负。可是谁又知道，我的家在一个连村的算不上的犄角旮旯里，一座几万块建的房子，没车，连厕所都是旱厕。许多时候我都不说自己是这样的环境下长大了，别人问道我的家乡，我只说在某某县，朋友说想去我家玩，我总是借故推辞。所以我既胆大又胆小，既自信又自卑，至少本科那段时间是这样的，如今我倒是看开了不少。
这是我意义上的第一本书，之前尝试过写故事，但是我总是坚持不下去，又或者以我的个性去构思人物，事件都过于费脑，所以我选择半自述式去完成这本书，一个是由于大部分是亲生经历，能让我思如泉涌，二是我想总有些同样家庭背景的共鸣者，只是没人去描绘书写他们。
我的父亲对我十分溺爱，也许有些颠覆你们的认知，我从小对他直呼其名，有时甚至跟他打骂，活像我才是爹他才是儿子。他总让着我，装得很可怜很投降的样子，这样子更加助长了我嚣张的气焰，虽然这样很颠覆传统，但是我们都深知彼此深爱着对方，我们会互亲脸颊表达父女之情。直到现在他给我发语音仍然叫我宝宝，他故意将两个字拖长音，显得没那么深沉认真，又没那么玩笑。甚至这两个字一出来我就知道他想我了。我的妈妈相对来说严肃一些，尤其是小时候经常挨她的打，让我又爱又恨，但是长大一些她就不打我了，但偶尔还是会骂我，她经常悄悄把我拉到一边亮出一个精致的玩意问我好看吗，我回答好看，她就会说送给我。乃至现在，她务工回来会将自己最好的服饰，装饰都带回来给我，先问我喜不喜欢，然后说给我，我知道那是她唯一一件值钱的衣服或者鞋子，她却总说自己上班穿不上。爸爸溺爱我，可是他不肯上班，不肯进厂，他总说讨厌别人约束自己，他喜欢这里呆几天，那里漂几天，我常批评他，也常骂他，但改变不了一点，他觉得这样待在一个固定的地方会要了他的命，老妈对此实属万分无奈，什么方法都用了，甚至气到放狠话，也终究没能扭转。所以老妈扛起了艰巨的家庭重任，家庭开支，我的学费开支，甚至有时候老爸的个人开支都压在了她的肩膀上。这是我后知后觉的，大学之前我一直更亲近于爸爸，后来思想慢慢独立，我才审视到妈妈的伟大与艰辛。我们家经常为钱吵架，很频繁，所以这是我没安全感的来源之一，每次他们一吵架，我就觉得这个家完了，再加上大部分钱花在了我的学业上，让我更加惶恐他们将矛头指向我，事实确是如此，他们经常说都是为了我把钱花得精光，我清晰记得因为没钱而哭的那些夜晚。因此我认识到，要弥补我缺乏的那份安全感，只有努力赚钱。我对人对事都无比真诚，我善良，因为我见过太多底层疾苦，瞎眼的伯伯，饿死的表叔，操劳的奶奶，被欺负的哑巴….有时候只要对方一个表情一句话，我都会流泪不止。可这种感性敏感重感情的个性差点“要了我的命”，让我差点输在男人的手里……
说到这里相信许多读者能体会到我内心的矛盾感，有着向上的生命力却没有充分的养料，甚至有时还想着让自己凋落去养沃自己脚下的土地，孤独是常事，人们看我开得那样鲜艳会以为我从不缺养分，事实上我的根已经溃乱不堪，可我不能够将自己连根拔起将腐烂的根茎展示给众人，因为同情很少，嗤之以鼻相对更多，还有些甚至会认为我自私的将土地榨干只为了绽放。这是我藏了许久的话，我相信许多人或多或少都有些这样的经历，都有不可示人又无法言说的不堪，可玫瑰最终还是盛开了不是吗？