第6章 希望有束光来照亮我

这篇文章是自嘲也是自救。

毕业这一年多来，我没开心过，给自己整成了一个emo的姑娘，不开心不快乐成为我的常态。好难过，但不知从何说起。

有时也会后悔没有抓住好的工作机会，导致现在这种状况。毕业后我跑了很多地方，拉着重重的行李箱上火车下火车，没有找到一份合适的工作，有时候也会这样安慰自己，做啥都行，只要能够养活自己，但是就是不能把自己身上孔乙己的长衫脱下，考虑的很多。因为焦虑头发大把的掉，睡眠质量也非常不好，精神状态也不好，有时候在很努力的调整了，可是我妈一个电话就又把我推向了深渊。

去年的省考我没有考上，然后就出来工作了。找了一家检测公司做资料，我去的时候正是他们公司缺资料员的时候，原有的人辞职了，我正好能顶一顶，后来来了一位经验丰富的阿姨，然后我实习两周左右就被解雇了，就是各种理由说我不行。接着又开始找工作，这个时候其实我可以有一个好的选择的，但是我没有选，为啥没有选，就是因为她们的人事一直没给我消息，原本规定日期没发面试通知，我就想可能凉了，而且态度可不好，搞得自己是国企下的三方就很了不起一样，然后我就去另一家公司入职，我入职那家公司的第一天，那个三方公司就给我打电话说我被录取了，听语气挺急的，估计我是备选，原本定的人没去报道，紧接着那个女人事也给我打电话，想想当时她的态度我就给拒绝了。待在了另一个公司怎么说呢，反正不好，待了5个多月，没有五险一金而且工资跟面试时说的也不一样，各种pua我，真好，终于他们没项目了，还偷税漏税，然后又假惺惺的说我很认真啥的，但是现在暂时不需要这个岗位了。

失业之后我没有立刻找工作，而是选择备考事业编，可是到现在了我还是没考上，大大小小的考试也考了不少，今天一个事业单位出体检名单，我也没进，差了2.77分。现在也很迷茫，不知道是该继续考还是要开始重新找工作了，这一年是我坐火车最多的一年，几乎所有参加的事业单位考试我都是凌晨坐火车去的，那样就不用订住的地方了，能省不少钱。这一年多我经历太多了，感觉自己是重度焦虑加抑郁，也不能说是感觉，真实的情况就是这样，不敢去医院检查也不愿去，既没钱也害怕。

不知道是上帝在考验我还是我就是这种坎坷的命运。家庭不是避风港，累了也没有温暖的港湾，父母只会说，天天就只听说你累，咋没听别人说累呀，天天上班也没见你挣到钱，殊不知我哪有天天上班呀，哪有几个公司既包吃又包住呀，父母想的也太美了，至少我父母是的。看到别人温暖的家庭真的很羡慕，羡慕也没办法，人各有命。

接下来的路该怎么走我要想想了，之前工作的一些工资都快被我考试花完了，父母对于我的情况啥都不知道，我也不愿意说，如果说了，也不会支持不工作只考试，反而还会说一些伤人的话。想想一块毕业的同学都稳定下来了，只有我还在漂泊，一想到这挺难过的，但是再难过也不能找个人就诉说，现在似乎明白了，有些事藏在心里，自己消化，对我来说是最好的处理情绪的方法了。没有人能真正的感同身受，也没有人真正的设身处地为你着想，包括另一半，这一年我好像猛地长大了不少，经历多了就都懂了。

从来到这个地方找工作开始，就只有小王一直帮衬着我，他比我父母都更了解我的情况，知道我的处境，很感谢他，就像网兜一样兜着我，如果我能尽快度过这段艰难的处境，一定会好好感谢他。真希望突然有束光来照亮我，即使没有那么明亮也没关系，一小束微光就行。