当我用平板记录着我自己的时候，我的脑海里浮现出“离异女性”四个字。
是的，2022年1月25日，我离婚了。
结束这场婚姻的终结者是我，因为我的内心实在是太痛苦了。我感觉自己在婚姻里失去了所有的尊严，自己就像是罪人，也像是一个多余的人。
我也希望自己能够活泼开朗、大大咧咧、没心没肺。可是，我却是一个内向、胆小、自卑的人。我的内心极其脆弱，担不起大事儿。
2022年，我写了«病婴孩»，里面写了我至今为止所有的病。因为这些病让我的身体虚弱，胳膊瘦的像木条一样。一点力气都没有，别人都说像林黛玉。
父母的感情不好，男尊女卑的生活让母亲变得比我还软弱。
她是一个过日子特别仔细的女人，剩菜剩饭舍不得扔，别人给的东西不管什么她都留。还在我谈恋爱之前一直捡塑料瓶攒着卖钱。而她的这些行为让父亲没有了面子，让我被灌输“你妈又捡破烂了”。
父亲在年轻时不务正业，游手好闲，整天和一些狐朋狗友混。后来实在没钱了才找了正经工作上班。他还爱好喝酒、打麻将。母亲因此还去他单位闹过离婚。
生长在这样的家庭环境里，我的性格胆小怕事，反应迟钝、木讷，用最难听的词就是傻子！
在学校的时候，学习也跟不上，也不爱学。每天只想着追星，只有追星才能给我带来快乐。要好的同学两三个，但足矣。
本以为只要自己快点找到合适的男友早点结婚，可没想到却是更痛苦的噩梦。
都说男人婚前婚后两个样，我还没当回事儿，看来是我把婚姻想的太简单了。我也曾幻想过自己每天做饭等丈夫回家。可那只是幻想而已，并未实现过。
我在没结婚之前对婚姻无欲无求，顺其自然。我只想找一个看得顺眼的男人谈恋爱，那种我爱他，他爱我就够了。
我还记得上学的时候自己心里的完美男神就是台湾明星唐禹哲。帅气、温柔，沉稳、内敛。我也知道，想我这种长相的人也配不上那样帅气的男人。
上学时以为男人只要长得漂亮就会有男人喜欢，参加工作才知道女人不仅要漂亮，还得有工作才会有男人喜欢。
虽然知道了这一点，可我还是因为这点不得不提前在婚姻中洒脱退场，给自己找台阶下。
我的人际关系相处的也很糟糕，从小内向的我因为自卑不敢和家里的长辈打招呼而被狠狠的责备;因为自己总想说了算和同学总闹矛盾，导致我最后能说知心话的朋友只有一个了。
我虽然离婚了，但我还是要谢谢那个爱过我的男人，他让我明白做什么事情都要靠自己，不能完全依赖男人。要让自己的内心强大，婚姻是需要两个人一起去经营，而不是靠一个人付出。
都说男女平等，说的就是婚姻中的男女。
我知道，是我没有看清现实，还一味地活在幻想里。