我的无奈
今天是公元二零二四年三月三号，星期天。下午五点十二再次坐上了开往异乡的火车，十八个小时的硬座，工作还没有头绪，我想不会有人明白我此次远行的无奈和迫不得已。我本想在家附近找一个工作，这样也许就不会再有思乡之愁了，可惜没有学历，没有背景，没有人脉，能找到的多是工资与付出不匹配的工作，无奈，只能远行。
二月十号是农历初一，大年的降临我并没有太多的惊喜和意外，与幼时不同。小时候或许会因为烟花而开心，因为有新衣服穿而喜悦，可如今的烟花因为某种政策而不能放，新衣服因为我已经长大并赚了钱随时都可以买，因此少了期盼和渴望。爷爷奶奶，外公外婆已经去世多年，父母也在慢慢老去，白发，皱纹并渐渐矮了身躯驼了背，我缓缓接过了压垮父母的重担，重新撑起了一片天。为生活，为家庭我需要赚钱，工作，最后可能还会成为工作和社会压迫下的奴隶。也许就是这些事情使我和新年有了隔阂，我冷漠他，忽视他，他也有可能感受到了我的冷漠，从十八岁开始就学会了悄悄的从我身边走过。在这三天，我仍然像往常一样吃饭，睡觉，就这般与新年擦肩而过，谁也没打扰谁，很平静的完结。年之后，我又继续闲待了几日，待不住了，便和挚友去了一趟西安。
想我在陕西住了将近十年，可却从未在西安逛过，确实遗憾。来到西安，本想找个销售干，可惜找了一圈也没找到，网上虽然也有可骗子居多，也找过其他的但都是工资低于付出，消费大于收获，待了两天，和朋友无功而返。有些遗憾，可我却明白自己无才无德无能，又能找到什么好工作呢？本不想再去异乡，可像我这种生活在社会底层的普通人又能有什么良策呢？
回到家中，父亲告诉我他工地要开工了，他准备二十九号就走，等二十九号大姐下班就让我们将他送去工地。他交代着我他工作之后的事，让我将家里新生的小羊羔帮母亲卖了，让我看看羊的饲料还有没有，不够的话帮忙打好，以免母亲受累。我一声声答应着，内心却异常的沉重。中午大姐就回来了，我们将父亲的行李放入后备箱，上车之后，我感觉到母亲的情绪似乎有些低落，不再有往日我们一家人团聚时的欢悦和轻快，说话也显得有气无力，在我和父亲姐姐离开的前一刻，母亲说了这么一句话“等诗文一走就又剩我一个人了”。听到这句话我更加的难受，可我又无奈，我深知我暂时没有办法改变我们家的这种困境，这既是我的无奈又是我家人的无奈，同时我又相信这还是全国无数背景离乡普通人的无奈。
这是我第二次送父亲到工地，第一次送去时的心情是沉重，是回家后的失声痛苦。第二次便是这次了，到了工地，我看到了父亲工友的热情、淳朴、善良。工地几乎都是一样的泡沫房，泥泞的地面，捡漏的厕所，一个房间和普通房间的客厅一般大，住了五六个人，没有空调，只有劣质的电线和狭小的空间，这种房子夏天比转瓦房更热，冬天比转瓦房更冷，于我而言这简直是地狱。冬天还好，夏天可怎么办，于我而言，待上一日都是煎熬，可我年迈的父亲和无数与我父亲一般的贫苦工人他们又是如何度过几个月的啊。我曾问过父亲和他的工友：“你们没有空调，这种房子夏天怎么过啊？”他们却故作轻松的说：“没事，买个风扇，或者在房门外熬一熬也就过去了！”我清楚的知道这是他们统一对我编造的美好谎言，可我却无能为力，没法改变，我只能再努力一点，再拼搏一点，至少让我的父亲母亲少受一点罪，少吃一点苦，我明白这个社会是不公的，富的永远富有，穷的一直贫穷，且看那些改变命运的是极少数极少数，社会的飞速发展，因为控制不得当，使贫富差距越来越大，这也许会为未来埋下巨大的祸患。我父母那一代人为这个国家付出太多了，他们不该生活的这般贫苦的，千言万语却只能用一声声长叹作罢，哎……
告别父亲，回到家中。看见母亲一人孤独的坐在床边盯着手机发呆，母亲见我回来之后，便问我：“吃了没？”我轻声的回答：“没吃！”然后她就默默地去做饭了。母亲其实异常的劳累，她可能没有父亲那般疲累，可她的累是精神的累，是孤独的累。我与父亲出门在外还有工友同事说话，可母亲呢，她只能日复一日的盯着手机看，她肯定想念我们，可她没读过书，我们又是从甘肃搬到陕西，我们的出工，使她完全失去了交流的群体，她，该多么的孤独啊……我想她肯定在我们走后的无数个日夜里失声痛苦过，这是令我异常心痛的。我与父亲母亲的交流是有隔阂的，有冲突的，我常常因生气和他们大声说话，而面对我的大声，母亲与父亲会同时静默，那一刻我无比的自责，我恨不得抽自己几巴掌，有时候我也会在我的房间里偷偷的哭，哭我的无能，心疼父母遭受了么多的苦难，如今老了，我长大了，却还要面对我的斥责，我真是个不孝之子。在我们农村，父母与子女有隔阂是必然的，是无法避免的，这是社会快速发展的弊端。如今的我只能慢慢改变，在很多时候看到他们上当受骗，劝了之后还是固执不听，便只能生气大声说话了。我对不起他们，因此我需要用我一生的时间去弥补赎罪，这是我不孝的罪。
三月三号，我要去找工作了，离开之前，我帮母亲买了菜，接了水，简单收拾了一下家里，叮嘱母亲一个人注意安全。离开的那一刻，我看见母亲眼含泪水，有些许哽咽，我知道我不能再停留了，不然我定会产生留下的不好意愿，我害怕我控制不住自己的泪水，我是一个多愁善感的人，再停留下去我定然比母亲先哭出来，那时候母亲会更加的难过，走了，母亲，我们，电话联系……
在学生时期的我朝气蓬勃，心有凌云之志，可进了社会，离开父母的隐蔽之后，在残酷的现实面前我不堪一击，犹如断了线的风筝，没有了父母的拉扯，收线，只能任由生活压力这场飓风把我吹离故乡，逼向远方，历经风吹雨打，树枝碎石刮碰，最后遍体鳞伤。拖着伤驱回到家中，父母见我如此模样，失声痛苦，而我注视着父母老去的容颜，银白的发丝，泪，再也止不住了，如奔腾的大江一般倾泻而下。父母跟着我未能享福，却遭受如此大罪，我万分自责，可看着这个世界我却又透着深深的无奈。
我也不知我未来的命运到底如何，这个社会将变成什么样，我会不会被社会淘汰，成为乞讨者。这一切的一切都是未知，我守着我善良真诚的本心，就这样走下去，能走到哪里，会遇到什么事，会不会走运，又能不能带父母走出贫穷，走出困境呢？这仍是未知……
坐在普通列车上，望着窗外的夜，除了层层高楼里的灯光便只剩下了无尽的黑，看不见路，辨不出方向，我此刻的人生恰如车窗外的夜，看不见路，找不到方向，我只知道我此时在向前行走着，茫然的行走着，没有目的地，也不知道哪里才是我的终点站，或许是死亡……
耳机里的纯音乐《橄榄树》从上车的那一刻从未停止，一直在循环着，我好像感觉到了，我人生的路就是漂泊，从一个陌生人到另一个陌生人，从一间出租屋到另一间出租屋，从一座城到另一座城，这或许就是我此生的目的。我想我有一天会带上父母，他们不在孤独，牵挂，我也不再想念，哭泣，我们会在人生的旅途寻找幸福，最终一定会幸福，我相信这一天终会在不久的一天降临的！